減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【日記】1/4 仕事を追う

昨日の夜までは元旦でとても居場所もなく、結構痛い目にあいました

しかし、都内まで出かけて行って、帰りにフードコート寄って、少し気持ちを引き締めて帰ってきた。帰ったらもう、早く寝ようと決めて、23時台に寝れるよう取り組んでみた。ギリギリ、23:50に寝れた。今日は23時ちょうどを目指したい。

昨日、目標リストなるものをつらつら眺めていて、もうちょっと理想のフォーマットみたいなのが見えてきたらいいなぁなんて考えていたが、何となく見えてきた。途方も無く先にあって、高い壁のような気がするが、もう走り出さないといけないな、と思った。

といっても、やっぱり仕事が無いからこうやって落ち着いて考えたり、思考を巡らしたりできるのであって、また今日から仕事で流されていくのだろう。そういうわけにはいかない。

仕事に追われるのではなく、追う暮らしへと変えていかなければ。

 

それから、自分は結構環境要因が大きくて、寒い中歩き回るのがとても嫌いだとわかった。なので、防寒対策をしっかりしていかないと、もうだめなんだなぁ。歳のせいかもしれない。もう、とても寒く感じる。

今日はヒートテックとか、買い足す予定。できれば、手袋も欲しい。

 

朝からいろんな喫茶店を試しているが、結構寒くて隙間風が吹雪いているところが多い印象です。

一つ一つ、片付けていく。

家出時刻

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5:45起床、6:37家出

もっと早くしなくてはならないのだが、まずはこれを守ることから始めようと思う

 

睡眠時間

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23:50就寝

意を決して早く寝るよう取り組んでみた。

今日は帰宅中に睡眠薬を飲んでしまって、家に着くころ(23:00)に眠くなるよう仕向ける予定。明日の目標起床時刻はまずは6:00。

 

断捨離

昨日は本の表紙は諦めました。自炊しないといけない本が3冊あって、それで1時間くらいかかったため。今日は本の冊子できるか不安。寝る時間優先。

最低限の片付けは確実にやる。

 

減量

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今日からやっと運動再開、食べすぎないよう注意していきたい。死んでも3月までに60キロ台を割りたい。

しばらくサボっていたカロリー計算も再開したいと思う。

 

習慣化リスト

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ここに載せると少しずつ守れるようにはなっていく。

 

たすくま

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遅起きだと1日が明らかに短いです。

 

勉強結果

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昨日まで全然勉強していない、再開していきたい。

取り敢えず、今日も数学をやっていく予定。

 

 

【日記】1/3 明日から休もう

1/2

相変わらず正月のため、仕事も無く生活習慣が乱れ、思考がこんがらがった状態が抜けない。

前日は、友達と初詣に行って大幅に帰宅時刻が遅くなったし、自分が人生をつまらんつまらん言ってだいぶ困らせた。

そして昨日はずーっと思考整理していたが、全然何も思い浮かばないし、本当に思考停止に陥ったんだと思った。兎に角、なけなしの思いついたことのみメモとして書き記し、のんびりと時間を無駄に過ごし、帰宅してから片付けしたが、やっぱり頭がこんがらがっていて苦しい。

12月、少し、忙しくしすぎたんだろうか。それとも、仕事がまだ覚えることだらけで、なかなか回らないんだろうか。1日の中に、自分の思考を整理していく過程があることはとても大事だ。

帰宅後、ipadの中身整理をして3時になった。あぁダメだな相変わらずと思いながら寝た。

今日も、朝から思考整理の時間でずーっとメモ書きをやっていたが、徐々に整理出来始めてきた。

 

おそらく、仕事に没頭しすぎると、自分の本来やりたいことを見失って行ってしまう。なので、こうやって時間をふんだんに使って、見つめ直す作業はとても大事だ。しかし、実際3連休くらいないとやらない。週に6日も7日も半日くらい働くような暮らしは、まずい気がしてきた。自分の場合、自分に向き合って戦っていないと、だんだん日常がつまらなくなり、フラストレーションが溜まっていく。人生がつまらないのも、自分のことが何一つ出来ていないからであって、かといって

それに見合うような対価ももらえていないし、なんかもうまたタダ働きをしている時間が長すぎる。

それで、自分のことをちゃんとやるために、やっぱり仕事をさっさと片付けようということだけわかった。

そこまで整理できて、まずはやっぱり仕事なんだなぁと思った。仕事に追われるのではなく、仕事をまずは追わないといけない。まずはそこからなのだろう。

今日はわざと長く歩いてみようと思う。寒くても、体を鍛えていかないといけない。

自分の人生の目的地をもう一度考え直さないといけないのに、日常に流されてしまっている。そうすると、休日も休日として楽しめない。なんか一種の、「やらなきゃ」に追われてしまう。もうそういうのはやめよう。力を抜いてできることをやっていかなくてはならない。

 

自宅は両親とのそりがあわず

年末年始はいつも居場所に困る

ほんとは仕事があった方がいいね

明日から僕は僕の中での元旦を始めるとしよう

ジムに行って汗を流したり

やっと普通の生活リズムに戻るんだし

居場所に困ることもないのだ

 

 

睡眠時間

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昨日はipadの整理整頓を久し振りに思い立ってやりました。なので3時就寝になってしまった。まぁ、意志薄弱なこと。さて、22時半に睡眠薬を飲むことを徹底しよう。明日からは仕事帰り、駅のホームに着いたら飲むのだ。

 

断捨離

床の上に転がって堆積していた段ボールを処分できました。しかし、本の表紙処分までは時間が無かった。今日は表紙の処分、目標30分で行う予定。

 

減量

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ジムが閉まっていてどうもダメです。今日は仕方ないので、歩数で頑張ってみようかなという気になっている。

 

習慣化リスト

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これは寝る前にチェックしなきゃなぁと思った。タイミングとして、朝では無くなってきた気がする。

 

たすくま

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正月でランダムな行動でうまく行きません。

 

勉強目標

数学→平面ベクトル20題。

【日記】1/2 元旦に時間を持ってかれる

1/1

元旦は初日の出を見る習慣が昔ありましたが、もう寝て起きるので精一杯です。

今日は1人で心静かに初詣してきたいと思いますが。

昨日も随分遅くまで寝ていて、起きたらだいぶ昼近くで、それで友達と初詣に行ったが人混みで、警備の人はうるさいし、とてもじゃない、もうとても楽しく無いし何の記念にもならないなと思いました。お賽銭を投げて帰るところも、人混みだらけ、屋台の前は何かを食べてる人と通行したい人でもうグチャグチャ、元旦はお店が全然やってなくて、寒い。帰宅したらかなり時間が押していて、しかもお腹がすごく空いていたのでそこでようやく晩御飯を食べたが、兎に角不摂生で実りの少ない1日であった。

 

1年を通して、すごくつまらなかったな、というのが昨年の印象であるが、計画的にやっていて、だいぶ成果自体は出つつあるところ、しかし、また仕事が増えてそして崩されている。この辺のバランスをどう取っていくか。

改めて考えてみて、将来どうでありたいのかとか、そういうフォーマットが見えてこない。一向に見えてこないが、それをやはり語ることを求められるし、無いと自分も動きが取れないのが現状である。しかし無いものは無いのだ。どうするの?と聞かれ、一言、「金と健康」しか出てこない。そういうのは、話す方もうんざりだし、聞く方も聞いていてしんどいだろうけど、それが現実なのだと思った。つまらない日々をなんとなく平和に暮らしていく、それで良いじゃ無いかと思う。それ以上の野心は隠して生きよう。もう誰にも侵略されたく無いので。

 

しかし、改めて考えると、競争する世界が嫌なんだなと気づいた。それはすごく思ったので、そこは避けないといけないなと思った。やってて妬まれる世界より、やってて感謝される世界がいい。だから、自分の身の置きどころは死守せねばならない。

なんか、ビジョンが必要だが見えてこない。もっと崇高であるべきなんだろうか。そういうものは、もう忘れてしまった。現実に即した、即そうとしている人間がただ毎日もがいているような、遊んでいるような。そんな毎日である。まぁ、しかし人というのは、やっぱり何者であるのかを語ることを求めてくるんだな。なんかそういうのはすごく煩わしいが、仕方ないなぁと思う。

しかし、自分は、なにがやりたいんだろうか。そういうことも、遠い昔に忘れてしまった。ぼんやり過ごしている。感謝する人も無く、感謝する必要も感じない。まぁ、しかしそれでいいじゃ無いかと思う。疲れ果てているんだろう。

12月は仕事をだいぶしすぎたなと思う。ただひたすらくたびれた。能動的に自分のことを進められなかった。今の仕事の進め方を、半年くらいして、ようやく、掴みかけてきたところのような気がする。

でもそれしか無いんじゃ無いかと思う。マイナスから、小さく小さく少しずつ積んでいて、その最中で大きな目標を聞かれてもね、分からないよ。兎に角現状を乗り切っていくのに精一杯で、遊んでいなければいいんじゃないか。自分はそういう人生だったのだ。そういう運命を課せられて、抗って、あぁダメだった、そしたらそうするしか無かったのだ、その時に外野がなんと言おうと、、、、というか、こんな状態であんまり人と会うべきで無かったのだろう。やはり自分の頭の中の論理では、今、人に会うべきでは無い、、、しかしいつまでか。それも分からない。聞かれても分からないとしか、答えようがない。分からないんだ、分からないものは。考える時間も気力も、もう無い。なのでそういうことは、もう置いておこう。しかし好転したところで、もう人に言うべきではない。自分のことは、情報を開示するべきではない。悪い時も、いい時も、一切開示するべきでは無いだろう。それでいいと、どうかわし方を学んでいくかと、そういうことなのだろうか。

かりそめビジョンみたいなのが、あった方がいいだろう。そういうのは作っとこう。嘘八百で生きていこう。

昨年から比べて、色々としかし、変えていかなきゃならないことがある。

 

昨晩帰宅時刻が大幅に遅れ、夜タスクを本気出して色々丁寧にこなしたらすごい時間かかってドン引きしました。仕方ない。

さてまた整えていく、、この繰り返しの人生です。

 

本日は色々、見直しと修正を考えたいと思う。

勉強はそのあとでやっていく予定。流石に仕事がもうすぐ始まるので、今のうちに色々考えておかないといけない。

 

家出時刻

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昨晩は帰宅時刻が遅くなったので全部後ろ倒しになって遅くなってしまった。

 

睡眠時間

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22時台へ移行させる。なんとかしたい。

たすくまをきちんと使おうと思う。

 

断捨離

昨日は床の上のものを一部処理したが、流石に毎日ほおっておいたので溜まり過ぎていて終わらなかった。今日も床の上のものを処分するのと、あと本の表紙が大量に溜まっているので、それらを処分する予定。目標時間30分。

 

減量

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ジムが開いてないので運動ができない。これは仕方ないなぁと思う。

 

習慣化リスト

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病気が悪くなるような生活習慣にまたなってきた。

 

 

たすくま

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昨日は初詣でほぼ終わりました。色々考え直さないといけないと思う。

 

本日の予定

目標とかの考え直しと、締め切りを決める作業。

【日記】1/1 仕事について本気出して考えてみる

随分悩みました。

仕事をしすぎたんだなぁと。

早寝早起きが崩れ、生活習慣が崩れ、人間関係が崩れていく。何かに本気を出すということは、こうなることだ。どうも、バランスを取るのは難しい。

 

正月というのは昔から居場所が無くて延々と悩む時間であった。家に居ても地獄であった。というか、よくよく考えると人生1回も落ち着ける家に居たことがないので、正月は自宅で過ごせれば本当は1番良いのだが、親との関係性が構築できていない自分にとってはそれも難しい。

田舎に暮らしていた頃はカフェを転々とする発想も無く、なんか本当に頭がこんがらがって爆発していた。今はネットがあり、居場所が何となく見つけることはできるが、それでも正月というのは無駄にお金が出るし、別に居たくも無いカフェを転々としなきゃならないし、こういう時こそ仕事したいのに仕事は休みだし、なんて面倒くさい連休なのだろうか、と思ったりしている。

 

色々考えて、色々悩んでいる

人生がつまらなくなったのは、楽しいことを一つもしていないからだ。

勉強が、今やっているものは途方もなくつまらない。つまらないものはしょうがないのだが、つまらないものを面白くする時間が必要だし、それをやりたい気力もないし。だいたい、なんか意味あるのか、といって100%意味が無い。

運動を2週間くらい全然やっていなくて、だんだん気持ち悪くなってきた。なんか、自分の中に油の塊が積もっているような、そんな感覚を覚える。減量も夏以降停滞してしまった。仕事に押されて、完全に運動する時間を潰した。すごく不本意な。

なんかもう、仕事が色々原因すぎて、仕事が憎すぎて。いつもこうである。仕事の時間を削減していく必要があるだろう。

 

 

人間関係の清算を考えている

端的に、付き合う人間を少し考え直しても良いんじゃ無いかという気持ちになっている。

家族みたいな中学校の同級生は、もう家族なのでそれは、もっと会うようにしよう

偏見も皮肉も、相手をどうしたいこうしたいというのもお互い無い。無いはずだ。

問題は大学以降である

人生において、余裕が出来たら、会うんだろうか

それはいつになるんだろうか

そんなことを考えあぐねている。

 

自分の人生を前に進めるために必要なのは、取り敢えず絶対的にまず時間である。何をするかはおいおい考えればいい。まず暇な時間を確保していくことが大事だろう。そして、ゆっくり考えたい。

仕事が山積みになっていて、もうそれをこなしていくだけで終わっていく。なので、ゆっくり考えたい。

 

ただ、経験上

仕事は発生した瞬間に終わらせてしまうのが良い。

計画して、あとでやろうとするとうまくいかなくなってしまう。As soon as possible で、さっさとそれをまず終わらせてしまってから、次のことを考えた方が良いなぁ。課された仕事は、逆説的だがさっさと取り組んだ方が良いなぁ。それで時間を作って、ひまな時間を勉強したり、減量したり。

まずは今、やらなきゃならないこと仕事編をゆっくり、書き出そうと思う。

時間も欲しいし、お金も欲しい。お金は出来る限り使いたく無い。勉強する時間が欲しい。勉強について少し考える時間が欲しい。自分の勉強をする時間が欲しい。わがままに考えるとキリがない。

 

まとめると、自分の希望というのは以下のようになる

①時間→仕事の、事務作業的な、あんまり自分の人生において意味がなく、経験値の向上にも寄与しない時間を減らしたい。運動の時間を削減してまで仕事をしたく無い。

②お金→ある程度貯めたいが、どのくらいずつ貯めれば良いのかあんまり見えてこない。無駄に溜めても意味が無い。無駄使いを避けたい。すごくお金のかからない暮らしがしたい。

③人間関係→余計なことに関わりたくない。また振り回されたくもない。無駄な人間関係は捨てて、次のステージへ進みたい。

④断捨離→もっとどこに何があるのか分かる状態を生み出したい。現状、自分で把握できないし、母に勝手にものを捨てられたりしている。

 

家出時刻

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10:50

昨日より10分早まったのみ。

 

睡眠時間

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2:44就寝 9:20起床

→23:00就寝、6時起床に持っていく。

寝る前にやっていることを書き出すと、

布団に入ってお笑いを見る

薬を飲んだり、つけたり

掃除、片付け

リュックの中身の断捨離

 

この辺のデッドラインを決めとくのが大事な気がする。ダメならスルーしてみるか、、、

目標帰宅時刻は22:30で、なんとかして30分で全作業を済ます努力をしていきたい。

 

減量

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ジムが休みなので、一念発起して外を走りましたが寒すぎた。やる気がしない。ジムじゃなきゃダメなんだなぁ、自分は、と思った。変なものを食べないようにするのと、あと野菜を取ること、ストレッチは欠かさないこと、ブラックコーヒーを15時まで飲むこと。早寝早起き頑張ること。もし出来るなら、どうせだから自宅でビリーをやろうと思うが、そんな時間ができるか未知。

 

たすくま

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昨日は約束を信じて待ち続けたりしたクリスマスイブの気分で時間を無駄に過ごしてしまい、なんか自分に呆れてしまった。そういう、なんか無神経さ、自分の時間をもったいないと思わなくなったことにすごく呆れた。刻々と死に向かっているというのに。もう、後がないのだから、ちゃんと能動的に生きなきゃなぁと思った。

【日記】12/31 静かなる日々を

とあるところから、人と関わることが恐ろしくなっていて、物凄く警戒して生きている

何かのお誘いがあっても、流したり、話しかけられても大したこと言わなかったり、兎に角関わり合うことを避けるようになった。人がとても怖い。人生が何回も壊されたので、人との関わりにすごく気を使っている。まぁ、端的に言うと、本音を言わないし自分から興味を持たないようにしている。そして、優しさも自分のなかで無いものにしている。

人から何らかのお誘いがあることが、すごく煩わしい。それに敏感になっている。逃げている。しかし、いつまでこうであるべきなのか。いつまでもだろうか。

できれば、今のまま殆どの人と深く関わらず生きていきたいなと思う。それができるんだろうか。

 

孤独を愛し、孤独に生きていきたいなと思う。どこまでそれが許されるんだろうか。周りは、外野はいつも色々言ってくるけど、自分の心とはいつも正反対で、もうとても聴く気になれないものだ。

 

母によると、どうも人から興味を持たれてしまう傾向にあるんじゃないか、ということで

そうだとしたら、なんかもう、目に見える野心は無いように振る舞おうと思った。他人から見たときに野心があるような筋道はダメだなぁと思った。一生隠して生きていこう。それを邪魔されないために。

 

といっても当面の野心などは『健康回復』と『精神状態回復』というかわいいもので、大した心は持ち合わせていない。

現状を馬鹿にして笑う人が何人も居たが二度と会う気はしないし、会いたくない。それくらいなら仕事をしていたい。会いたくない人に馬鹿にされるより人のために働いて感謝されていたい。

 

昨日も仕事でしたがだいぶ疲れました。

心がもやもやして寝れませんでした。うつ状態が少し悪化していたような気がする。

今日は予定が潰れ、1人ずーっと考えことに耽っていて、だんだん頭が痛くなってしまった。

 

しばらく人に会わないのが良いなぁ。そういうことは全くできないけど、1人で静かに暮らしていたいなぁとすごく思う。裏切られたり、妬まれたり、怒られたり、全く周りの人は私に嫌われることに対して努力を怠らない。だんだんと、あぁ誰も好きでは無いんだな、と言うことに客観的に気がついてきた。大学時代の懐かしいグループも、もう会う気も無いし、興味も無い。無いのにそれなりに用はあるわけで、またくたびれる。

1人静かに落ち着ける場所が欲しいんだろうか。なんかそういう気がする。すごく、今の状況は、家に帰っても地獄だし、居心地が悪い。

 

しかし、人生こんなにくたびれるものなんだろうか。

なんか毎日が途方も無いし嫌でもやってくるし、もういい加減やめたいと思ってもどうしようもないし、まぁ、どうしようもないわな、どうしようもない。

1年が終わろうとしているが、ここ1年半だろうか、全くなんも楽しくないし時間の浪費にしか感じない訳です。すっごいマイナスをゼロにしようと必死に頑張っているだけで、なんも楽しくない。

それでも日々のわずかななけなしの時間を積み上げて、負債を返していかなきゃならんのでしょう。

それが業というものなのでしょう。

あぁ、どうもわめき散らしているだけですが笑

 

まぁ喚けるところで喚かして下さい笑

 

来年はもうすぐですが

願わくばこの静かなる日々を平凡に過ごしたい

また思惑人が登場して乱されないようにしたい

何も変わらず、何も変えず生きたいと思う。

もう大した野心は持ち合わせないと答えよう

そうしないと、また興味を持たれて潰されてしまいそうだ。

 

明日からの予定の塗り替えに若干忙しい。急遽の変更となって、色々考えたりしていて、

ちょっと働きすぎなんだなと初めて思った。考えたり、健康を整えたり、そういう時間が無くなっている。そもそも、なんでこんなに仕事が多いんだろうか。自分の要領が悪いような気もする。もっと減らせるんじゃないかな。減らさないといけないな。

 

若干、何をどのくらい勉強したら良いのかの見積もりが大変なことになっている。

 

家出時刻

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今日は11時に家を出ました。もう振り切れてます。もうぐちゃぐちゃ。仕事で全部流れちまった。

6時30分です、本当は。

 

睡眠時間

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目標23時ー6時

なので、22:30が睡眠薬ロックオンの時間。

これも仕事で流れてしまっている、もう長いこと。

 

減量

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運動習慣自体が無くなりました。なんとかして復活させようと思う。もう1ヶ月近く運動していない。

 

たすくま

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記録も中途半端。

勉強記録も再開させないと。

 

【日記】12/30 夜まで 一つずつ

今日は朝すっごい長く寝た。

起きるのも億劫であった。

父から、家族と飯食う時間はないのかと言われ

ふだんの矛盾する話の流れに苦痛を感じながら

正直に「仕事だから」

と答えて仕事へ向かう

しかし、仕事は全く無計画で落ち着かなかった。

年の瀬に仕事詰め込んでるのは珍しいらしく、なんか話題にされるほどであったが

なによりも気力が湧かなくて、なぁなぁでやっつけてしまった。

 

仕事に対してやる気がすっごい無かった。

なんか、どうでも良くなってしまった。

実は、寒すぎたのが、1番影響している。

寒すぎてとても正気じゃいられない。

 

色んなことが同時並行で起こりすぎて

ちょっとキャパオーバーなようです。

この時期にややこしい引っ越しの話がかぶり、

その話題が出ただけで機嫌が悪くなる自分がいる。

正確には、頭の処理が追いつかなくなってどうしていいかわからなくなる自分がいる。

パソコンがフリーズするような感じである

 

周りのことにも増して、自分の行く末とか、環境の変化に疑問を持っていて、それに処理が追いついていない

たぶんこのことは誰にも相談してはいけないし、自分1人でゆっくり考えて、素早く処理していかなくちゃならないのだろうが

その時間がない

自分の中で色々定義付けていかなきゃならないがその時間がない

もっと深く思考する時間が必要だ。

 

少しずつ一歩ずつ

目の前のことを片付けていこう

ゆっくりでもいいから、落ち着いていこうと思う

 

体にできてる腫瘍がすごく気になります

病院に行く暇がないが

早く切ってしまいたい笑

 

【反省】12/28 反省を試みる

昨日は徹夜で勉強しました。

後悔。もっと毎日しっかりやってくれば良かった。

仕事は軽め。しかしちょっとてんやわんやなところはあった。

直帰したがブログが書く時間が無くて、今書いています

ちゃんと仕事しようと思いました。責任を感じた1日でした。

 

今日はもう寝よう。少しでも気分よく起きよう。

毎日の反省が足りてないと思います。

 

もっとしっかり勉強するべきだし、そのための努力と準備が足りていないなぁと思う。