【日記】4/9夜まで 体調回復せず
4/9
遅起き。
昨夜の晩はお腹が空いてしまい、お菓子を食べてしまった。意志薄弱。
朝から母と話す。今後のことなど。
そのあと、Kまで出かける。
用事をこなしたら、夕方になり、神社参拝をして
地元に戻った。21：15
胃痛がどうも治らないです。
そして、明日の低気温、低気圧が近づいているようで、頭痛がまたきている。
毎日のリズムがずれると、よくない。
さらに、最近仕事が多すぎてストレスが多い。疲れてしまった。
まぁしかし、どうにもならないことはどうにもならないだろう。
自分1人焦ったところで、恐らくどうにもならないだろう。
だから、仕事のことでぐちゃぐちゃしていることは、もう考えるのをやめることにする。
これから急いで寝るところ。少しでも勉強したいなどと思い直し
ちょっとでも英語に触れてみようと思う。
家出時刻
11：15→6：45が理想
睡眠
できるなら23：00ー6：00くらいか。
断捨離
5分でいいと思う。今日も棚の上
減量
きまりの半分の量運動したら体調がよくなった。
【日記】4/8 昼まで ようやく気がついたりする
昨日はMの町に引きこもって勉強でした。
ツレと喧嘩して、我慢したり、落ち着いたり、1日を通してめまぐるしいが、なんとなくフォーマットが見えてきたような気がする。次のステップへ進まないといけないと気がつき出している。
そして、過去の自分の身に起きた災い、いじめられたことについて、その原因になったかもしれないことについて、歩いている途中に急に気がついた。自分は、純粋に『踏ん反り返った態度』を、そうと思わずとっていたのだと。それがいろんな人からの悪意を呼び起こしてきたのだと気づいた。しかし、その踏ん反り返った態度というのは、全く無意識であって気が付かなかった。そのことに5年近く費やしてしまった。早く誰か、答えを教えてくれよって思った。
その姿勢というのは、自分が教わってきた態度なのだ。だから、自分は無意識にやっていたのだった。だから、自分は気がつかなかった。なんて純粋だったのだろうか。そして、投影された他人のその態度を見て、やっちゃいけないなと思いながら過去の自分がそうであったとは思わず、長い時間をかけて、職場で接客を学び、成功しては戒め、戒めている最中に気がついた。だからやっぱり、社会で他人と接しているのは大事なことなのかもしれない。
昨日はそうして、図書館で勉強して、のんびり過ごした。このブログも忙しすぎてかまけて書かなくなったけども、自分の生活リズムを整えるためにもう一度書いたりする。
気圧や気温の変化で、頭痛が起こることが再発してきた。たぶん、仕事に集中しすぎて、生活リズムが乱れているせいだと思う。
気をつけたい。
夜寝る前は食事を取らない。それは、ここ最近全く守れていないので、気をつける必要がある。
それから、帰宅が遅くなり、全く部屋の整理整頓をやらなくなった。
それから、隙間時間を縫ってもっと勉強するべきであるのに、できていない。色々と変えていかなきゃならないだろう。仕事に熱中したところで、うまくいかなくなることは見えている。
家出時刻
10:37
2度寝したので、遅くなったが、今のところ最適な時間が見つかっていない。
睡眠時間
眠りが浅く、6時半頃に目覚めてしまった。
寝る前にどうもモヤモヤして寝付けない。
食事は我慢して、少しずつ早くする工夫をしていきたい。
断捨離
地べたの段ボールを一つ処理した。
そろそろ、4月は事務処理が溜まる時期でもあるので、そっちにある程度時間を割かないといけない。
今日は書類を2つ処理する予定。帰宅してから書き、明日提出する予定。
減量
やつれて、見た目痩せているらしい。
全くしばらく運動していないので、痩せるはずがない。
運動再開。少しでも。
習慣化リスト
なかなか全達成にならないです。
一つ一つ丁寧に達成できるように、取り組んでいきたい。
勉強時間
数学3について取り組んだのみ。
今日の予定
運動→複素数平面について、学習
ストレス解消に努める。
数学→空間ベクトル復習。
複素数平面について、白チャート終わらせる。
帰宅したあと事務処理2件。
23時までに寝れるように努力。
【日記】4/7夜まで 優先順位から考え直し
ここのところストレスが余りにも高すぎて、眠れないくらいつらく、人混みがまた怖くなったり、何も手につかなくなったり、あまり良い傾向では無くなってきている。
率直に言って、ストレスとは対人関係のものだ。職場にいる時間が長くなってきて、人と関わり、話す。自分のことを知られる。それでもうストレスである。
今後は、自分のことを知られないように頑張りたい。もういいからさ。誰かに潰されるのは、もう本当にうんざりだ。
あとは、時間管理との戦い。
自分の時間がなかなか取れない。
安定した睡眠時間が取れなくなっている。
というのは、忙しすぎたためだ。
忙しいのはやむを得ない。本当は、大したことないのに、自分で忙しくしているのが問題だ。
要は、要領の問題であって、もっと無駄な時間をけずっていかなければならない。
睡眠時間
寝る前のステップを再度調整
布団に潜り込んだら、睡眠薬飲んであとは寝付くのを待とう。
とにかく、まずは睡眠、運動、食事を整えていくことからだと思う。
睡眠→22時ー6時が望ましい。どれだけ後ろに妥協してずらすか。
食事→7時、11時、5時。寝る前は我慢して食べないようにする。
運動→とにかく肩が痛いので、寝る前のストレッチ。昼にはしっかり運動。
寝る前に終わらせるべきこと
・明日の勉強計画、勉強材料準備
明日はひたすら数学3の予定。いけるところまで行く。
7時〜11時 ひたすら数学
昼運動
勉強その2
仕事
直帰
23時より1分でも早く寝るのが目的。
計画
4/8 →複素数平面白チャート1周
【日記】4/6 夜まで ただひたすら無に
だいぶストレスの高い日々であって
今の自分に必要なのは、感情をひたすら抜いていくことなのだろう
何も考えず、何に対しても怒ったり悲しんだりもせず
毎日を淡々と、ただひたすら淡々と
うれしいことも楽しいこともひたすら忘れて
淡々とやるべきなのだろう
自分の希望を叶えようと無理をすると、どこかで歪みが起こってしまう
今は忘れようと思う
休日というのはあいも変わらず人混みの中にいるだけでストレスがたまります
誰かの話し声、うるさい声
とてもうるさい
別に何かをしようと言うわけではないのだが
人混みの中にいるだけできついです
しかし、怒りを収めるべきなのだろう
どうせ何か望んだところで、ぶっ壊されるのがオチの人生なのだ
だったら平穏無事に居られるだけでいいじゃないかと思う
自分の望みを捨てようと思う
今後は、一切の望みを捨てようと思った
なので感情はもう表に出さず、ひたすら忍耐しようと
ただ最近、どうもストレスが限界にきていたようで
結構休めていないです
ストレスで寝れない毎日はつらい。
明日はまた何事もなく生きていきたいと思う
野心はもう二度と持たないようにしたいと思う
思惑を持たれないようにしたいとただひたすら願うのみです
【日記】4/1昼まで 精神が分解しているような
金曜は仕事のことで、ストレスがMAXとなり爆発してしまい、全く寝付くことが出来ずあまりのストレスで突発的に叫んだり、情緒不安定が続き、自分で制御ができないことになってしまった。いつ寝たのかもよくわからない。
帰宅してからの色々な手順をスルーしてそのまま布団に入り、4時間くらい叫んでいた。我慢の限界を超えた。我慢というのは、色々あるが解消していきたい。
①働いている時間が長くなって、やりくり（コントロール）がうまくいかない
まず、第1に仕事に完全に時間を食われてしまっていることである。ちょっと耐えられるレベルを超えている。
そして、色々、時短になるように細工したが、結局頼まれたりして、断れない仕事が増えて、頑張らなきゃならない時間が長くなった。
この問題として、やりたいことを十分にできていないからというのがある。
やりたいことというのを、以下に挙げていく。
①勉強
朝3時間、昼5時間、夜3時間やりたい。ほんと、願いが叶うなら。
②運動→2時間運動したい。
③帰宅後→しっかり断捨離に取り組みたい。というか、もともと減量と断捨離が趣旨のブログのつもりなのに。
④時間管理をちゃんとしたい。
②本業以外の、苦手な経営戦略を考える立ち位置を望まれている。そういうのが嫌で避けているのに。逃げてきたのに。
そして、自分は恐ろしく、全体戦略を考えるのが苦手なことに気がついてもいる。いや、本当にそうなのか？それも自問自答がまた始まった。確かに、もっと周りの幸せを考えられたら、こうなってないのかなと思う。どうなんだろうか。
あくまで1プレーヤーである方が、いいんじゃないか。そのためにわざわざ逃げれる環境（アルバイト）にしてはいたのではないか。考えると悩みは尽きないし、またドツボにはまっていきそう。
③季節のイベントのこなし方があまり良く分かっていない
今シーズンならお花見とか。そういうのをどうやって過ごすべきなのか。そういうイベントはきちんとこなしていきたいが、考えるのに時間を取られる。、、、というかあんまり考えていないのも問題。
土曜日
地元のTでパンケーキを食べる。そのあとあんまり考えず山梨へ出かける。
安い宿に泊まる。結構グダグダだったが、かなり安く抑えた。
日曜日
山梨を回るが、ほとんど桜が咲いていなかった。サイクリングしておしまい。何度も仕事のことがフラッシュバックして辛い気持ちになったし、結構荷物が重くてきつかった。
旅行のプランニングをきちんと考えた方がいい。どこでどのようにご飯を食べ、歩くか。荷物もミニマムにしておくべきだったし、そういう諸々についてなってなかったなと思う。
今週から、うまく勉強時間を割り当てられないか、考えていく予定。何事も工夫次第なのではないかなと思う。
睡眠
夜帰宅してから掃除整頓しなおしていたら0時になりました。
きちんと断捨離をやっていきたいと思う。そこがベースな気もする。
移動中に今日は断捨離の本を読み返したいと思う。
本をまた処分する。
勉強目標
昼→移動中単語量、携帯で
そのあと数学、時間の限り
夜→移動中に授業を聞く。
【日記】3/28 朝まで 反省の繰り返し
珍しく仕事が遅かったので、先に病院へ。病院はわざわざ1時間半くらいかけて行ったが診られたのは5分以内。そのあとジムに行くが体調が悪化する。
久し振りに走ったが汗がすごい量出てきた。しばらく走っていなかったと思う。
そのあと仕事に行ったが結構ギリギリで段取りがあまりうまくできなかった。しかも、同僚に足を引っ張られる形で絡まれてしまい、すごいストレスが溜まった。怒りを抑えるのに必死になって、しばらくして後悔が訪れる。そのあとは感情を抜いて、はぁどうしようという気分になる。極め付けがさらにその同僚に邪魔なんでどいてくれみたいなこと言われたことだった。感情を抜いて、対応した。しかし黙っていた。わかる人なら、わかっていたかもしれない。そういう状態に自分がなってしまったことを恥じた。その日はすごく反省したが、なんかもうどうしようもないなぁと思った。絡まれてしまうのも、そこに対して怒りを覚えるのも。
自分が邪魔だったかもしれないという点を踏まえ、そこは対処しようと思う。ちょっと極端かもしれないが、やることはいつものこと、荷物を極力最小限に抑えてミニマリスト化すること。そして、いる場所を考えること。極力、人の邪魔にならない場所にいること。
それから、そういう干渉してくる、関わってくる人とは距離を取ること。これは全力でやらねばならぬ。思惑を持たれている。彼らにはなんとなくだが、自分には、仕事に対して手抜きをしているように印象を受けるのである。そう行った点がまた、自分の怒りを増幅させている。逆に、きっと彼らからしたら仕事に全力投球しているように見えて自分が目障りなのかもしれない。だから存在を消そう。極力、同僚とは関わらないように努めよう。
もう、人生を何回も潰しているんだ。もう学習しよう。そこから学べたことを活かしていくべきだし、何回も何回も噛み締めて学習して行くべきだ。
さて、そしてトップの人にはちょっと、ご迷惑をおかけしたのかもしれない。感情が揺れているのは、見えてしまうと思う。申し訳なさと共に、もっと全力で、ボスの目線になって仕事にとりくんでいきたいと思う。
帰宅の時感情がままならず、ぼんやり歩いて帰ってそれから、寝床でうなって、なかなか寝付けず、起きるのも遅かった。悪いことを引きずってしまう。
本当は、勉強に集中したいです。そして、そのストレスも看過出来なくなりつつあります。
朝から予備校に籠るように本当はしたい。このブログは朝に書いても夜には整理されなくなってしまう。ならば、朝はさっさと勉強に向かうべきなのだと思う。
それから、仕事は早めに入らないと、精神衛生上良くない。
そして、運動もおざなりになっているのが気にくわない。
まず、予備校で30分でも勉強しようと思う。
そして、環境を整えていこう。
そのあと、20分でも運動しよう。
そしたら仕事に向かおう。
本日の目標予定
朝 物理読み込み、化学授業
移動中 英単語100個
運動中 英語授業とコミュニケーション
移動中 英単語続き
仕事前 数学 20問くらい
仕事終わり すぐ帰宅
必要な会議と断捨離を行う
帰宅後、簡単に生活ログを取る
掃除、23時までに寝れたらいい
思惑人を見抜いたら、自分に興味持ってくる人を見抜いたら、今の自分には避けることしか思いつかないです。そういう状態はすごく嫌だなぁと思う。それも仕方ないか。
【日記】3/24 朝まで 睡眠改善中④
昨日は朝から寒い中待機、そのあと昼過ぎにやっとスタートと思ったらご飯、そのあと長い重い話し合いで、また夕ご飯になり、そのあとイベントの話し合いしたら夜になってしまった。
すんごい寒くて、仕方なしに自習室に篭って気合いで勉強した。案外捗った。
帰宅後はすぐ寝た。しかし、落ち着かず。書類処分をシュレッダーが止まるまで、と決めてやった。シュレッダーは5分くらいで止まったが結構スッキリした。ものを捨てるのは結構スッキリする。ストレス発散になっているのかもしれない。
人生について、決断の時が来ているようです。
色々急に考えなければならないことが多くて、困っている。正直、戦略を考え直したり、結構パニクってしまった。
でもまぁ、どう足掻いたところで忙しい日常は変わらないのだし、
最近やることたくさん増えているし、今以上にタイムマネジメントをしっかりやっていかないといけないことには変わりないだろう。
まぁしかし、自分なりに答えを出していかなきゃならないだろう。分からない時こそ、分かるまで考えなきゃならないし、1人で延々と納得いくまで考えたらいい。
色々と干渉が多すぎて、心がついて行かない。
まぁある意味どうしようもないのかもしれない。
とたんに寒くなったのも、運が悪い。
今日は地元のT町にいようと思う
寒いので、ビルの中で完結したらいい
ご飯は美味しいものを食べたいと思う
予備校のロッカーに再び、色々詰め直すところ
物理化学数学英語の教材を揃え直したい
そして、また拠点として頑張っていきたい
それと、細々とした臨時のタスクをしっかり処理していきたい。
溜まったまま、仕事をしていると忘れてしまう。
処理するのは平日の昼間がいい。空いていて、楽。
なので、細々タスクを明日の昼から一気に片付けてしまおうと思う。もう半年くらい動かしていなかったと思う。最近は病院周りで忙しいし。
睡眠時間
0：25ー7：20
徐々に前倒しが成功してきた。
→やはり22時台が目標である。
断捨離
昨日は書類の処分をシュレッダーが止まるまで。
なかなか良かった。いいとこで止まるし。
今日は本の処分を行う予定。
減量
食べたものを記録できていないので、そこを再開。今日運動できるかは未定。
習慣
まず寝る時間にフォーカスする。
勉強時間
1時間のみ。微分で解けない問題があって焦った。
たすくま
途中ランダムな行動になり、記録に失敗した。
今日はあらかじめ練った通りの動きをする予定。
