3/29 夕 これから

色々考えている。

昨日から、引越しについて実行動に出ていて、歩いたり、話したり、調べたりで疲れてしまった。

そのあと、散々話を伸ばされてギリギリに職場に着いた。ジムも予備校も休止、親も頭おかしい、自分の精神も安定しないと思ったら、急激な気温降下。3月はずーっと雨だらけで、気分が安定しない。

土曜日の仕事は心底うんざりした。まず、もう慣れすぎて簡単な仕事がルーチン化してしまい、つまらなくなってきた。楽しみがない。同じことを同じようにやっているだけ。これは本当に改善しないとまずいが、毎日改善できていない。

それから、一昨日から予備校があまりちゃんと開いていなくて、勉強が捗らなくて、大した準備をしていない。

そして、夜には良く分からない時間浪費なことに駆り出され、終わったらもう23時であった。急いで帰宅して、色々省いて寝ても1時を回ってしまった。こういうのは、どうしたら良いのだろう。

延々と考えた。仕事をもし変えたら、金銭的には楽になるだろうが、絶対勉強しなくなると思った。

今日は髪の毛を切った。そして、スマートウォッチを導入した。引越しは落ち着いて考え直すことにした。

ジムが休みになってしまい、かなり体調が悪い。なにせ、ジムと予備校の奴隷になっている。自分の体調や生活習慣は、ジムと予備校と仕事がないとすぐ悪くなってしまう。正月とか、すごく問題だ。次の正月までには家を出ておかなきゃならないだろう。

家はゆっくり考えなくてはならぬ。

第一に、日常的な勉強に対して全くやる気がないことが問題で、成功報酬を可視化しておく必要があるなぁと思った。

次に、安定した収入を確保しておくことが必要かもしれない。

それから、支払いが必要なものはどんどん払っておく。手続きは日曜日に済ませる。

そして、家計簿を再開する。

最優先は、とっても気になるのはやはり減量で、運動しないのはとても気持ち悪い。

しかし、俯瞰的にみて、仕事が激忙しくなってからかなり不幸せになっている気がする。もう量があかんのだろう。

暇ならお金を稼げばいい。しかし、まずは色んなことをちゃんと片付けていくことが必要だ。。。

やはり、家を出ないことには何も整わないだろう

どう頑張ったって、朝起きて家を出るタイミングで怒鳴られるのだ。そういう精神的苦痛を抱えたまま生活するのはもううんざりだ。しかし、どこに住んだらいいのだろうか。そういうのを考えだすとまた

大変。

まぁ、兎に角家探しは急がなきゃならないんだろうなぁ。睡眠、食事、全部がそれをベースとして動く気がする。

またなんか、色んなことが大変だ。

今日はこれから、スマートウォッチを起動して、ストレッチして、勉強をできるところまで。勉強のロードマップは作っておく。

3/27 夜 積み重ねの今

今日は途方もなく弱気になった1日だった。

朝から怒鳴られて、詰られて、

そうだ、人から批判されたり、嫌味を言われることがすごく嫌なんだな、と納得した。

それで、一日中、ずっと家を出ることとか、高い服を着ようとか、色んなことを考えた。今まで我慢していたことをやろうとか。それで、ふわっと虚しくなった。一体どこに向かっているんだろうと。今まで、色んな人が色んな友達が居たが、最後は1人なんだなぁとしみじみとした。今日今この時間まで、寂しさに負けていた。それで、今思った、これは、いつも負けそうになるけど、負けたらそこで終わってしまう戦いをひたすらしているんだと。なので、どんな苦労があろうとも、人事を尽くさなあかんと思った。あぁ今日もすごく疲れた。お金を貰って労働して、無駄な時間を過ごした。

さて、寝よう。

毎日23時台に本当は寝ることにしよう。もう、そういうところから一つ一つ、もう一回やり直そう。その積み重ねでしかない。

だから、痩せるのもそうだし、断捨離も、早寝早起きも、すべてで100点を取れるように頑張っていくしか無いんだろう。人生とはその繰り返しだ。

3/27 手助け無用

色んなことが、すごくマイナスに向いていて、うまくいかない。気がついたらものすごいストレスが溜まっていて、発散しないと立ち行かなくなる。そんなことばかりで、仕事してても辛いことばかりであり、毎日深夜に帰宅して、の繰り返しが途方もなく延々と続く。これをどうしたらいいか考えようにも、考える暇がなかった。唐突に、家を出ようと思った。今朝も、朝顔を合わせただけで父に怒鳴られたが、自分に余裕が無かったので随分怒鳴り返した。我ながら妥当な返しだったと思うのだが、その論理構成について父は絶対に理解しないだろうなと思った。彼が彼のおかしいところに気づかないことは、永久にそうなのだろうと思った。それは経験上、昔の上司にいくら話してもだめだったように。

世の中には、どうしようもない人が一定数いて、関わりを持つべきじゃない、多分そうなんだろう。それはそうなんだが、自分の場合、あまりにも周りにそういう人が多すぎた。それが若い頃の失敗であり、今後活かしていかないといけないこと。

これだけ、距離を取り、関わらないように苦心していても、起き抜けの怒鳴りが、結構もういい加減にしてくれと思えるようになった。もう我慢の限界がきた。それで、家を出ようと思った。思い立ったらもう動こう。

朝、家を出るのを待っていたり、帰宅をわざと遅めたり、もうそれに、疲れてしまった。大いなるストレスだろう。親子の縁は最後まで切りたくなかった。しかし、もういっぱいいっぱいだ。

仕事もいらん仕事が大量に発生していて、いい加減疲れている。

しかし、出ていくのはうまくやらねばならぬ。気付いたら居なくなっているくらいの緻密な作業が必要だ。あぁ、なんとめんどくさいのだ自分の人生は。どう頑張っても、誰かしら邪魔をしてくる。もう腹を括った。その、邪魔を押さえつける意味での忙しさもまた修行と心得て、たまに爆発するのもいいさ、しかし、その爆発を乗り越えたら、色んなことに耐えていかなきゃならないだろう。それは、もうそういうものなんだろう。今、毎日5時間も勉強できない。それも我慢。なるべく頑張っていきたい。

自分が仕事をする意味なんてあるんだろうか。

①そもそも、人と触れ合うことで自分の型を形成することができる。対人接客の型。これを形成するのが第一。これは本当は、もっと若い時にやらなきゃならなかった。しかし、今やる。全力でやる。

落ち着いて、丁寧にやらねばならない。

できる人を見習わねばならない。

②忙しくすることで、周りを黙らす。これはそうだが、自分の活動時間も減ってしまう。

今後、このことを1項目ずつ増やしていこうと思う。仕事の意味、定義付けをきちんとして、活かしていかなければ。

若い頃は、もっと早寝早起きをきちんとして、他人を受け入れない哲学があり、それに向かって努力もしてたように思う。今は3つとも崩れている。大いなる人生だが、それを取り戻すのがものすごく難しい。

まぁ、1番難しいのが早寝早起きである。物理的に、仕事が片付かないからである。それはしょうがない。なので、それもきちんとするコツをマスターしていきたい。

昨日は、本気で頑張った。22時に退社した。なので、今後それは継続する。それのチェックリストなるものを作って、日々更新している。

明日まで仕事をしっかりして、日曜に家を探しに行く。家を探し、また勉強する。

今日は移動時間を勉強に使う予定。

封じていたコーヒーを飲んだ。運動もする。

家出時刻

朝悩んで、遅くなった。そもそも物理的に不可能なのである。現状では。

目標7:30

睡眠時間

早く退社しただけで随分マシになった気がする。

減量

夜空腹を我慢して寝た。そんなに空腹が気にならなかった。

たすくま

記録できた。

3/26 疲れ果てて

仕事のストレスで肩が痛い。

それだけじゃない。色んな対応が必要なことをたくさんやっていて、頭がとても痛い。考えるべきことが多すぎる。もう、そんな段階まで来ている。

すっごい疲れてしまった。それで、起きたらものすごい遅い時間であった。もう、訳がわからなかった。とたんに情けなくなってきた。途方もなく、情けなくなった。

今日は勉強を全くしなかった。そして、仕事のことを必死で整理整頓することに時間を費やした。それで終わってしまった。

仕事中、不幸だな、と思って、頭の中で散々泣いた。泣いたら、とにかく休みたいと思った。休めないけど。何かに怒った。怒ったら、もうダッシュで仕事片付けて、ダッシュで帰宅した。案外早く済んだ。あぁ、もう話しかけないでくれと思うほど。

今から体を鍛えてから寝る予定。思う存分やろうと思う。

明日は本当は、開いた時間に予備校に入りたい。

そして、仕事は臨時のことがわんさか来ている。くたびれた。

仕事をやって、帰って寝るだけのこの生活が、途方もなく疲れてきた。

もうとても救いがない気がする。今日は寝てしまおう。忘れたい。

データ類

3/26 妥協しない

初心忘るるべからず。

最近、深夜残業が多すぎて、さすがに体調がおかしくなってきた。

対策としてやること。

①仕事前に準備

②仕事中に片付けまで済ます

③仕事中に発生した臨時業務は全部明日。

22:00までに退社する。これは、何を言われようと逃げ出す。

話しかけられないし話さない。

荷物の徹底断捨離。

帰宅後すぐ寝る。しばらく、いろんなケアをやめる。最速で寝る。湯船もつからない。それでいい。

早寝早起きを確定してから、そのあとのことを考えよう。そこに妥協しないようにしよう。

3/25 振り回される

連日仕事が深夜に及び、疲れてしまった。

最近勉強時間を伸ばそうと躍起になっていて、とうとうあっという間に他のことが大変なことになっている。もう回っていない。深夜まで残される毎日はうんざりしてきた。とても疲れた。コロナのことで仕事が激増して、うんざりした。

また早めに仕事場に行かないのも災いしており、回らなくなっている。まぁ、正直お金貰っているヤツがやってくれよって思ったりする。とても、気が抜けない。

とうとう、ストレスが大変なことになり、今朝から

体調不良になってしまった。今晩もダメになってしまった。また限界点を越えてしまった。

明日から、しばらく溜まった仕事を片付けようと思う。そうじゃないと、とても回らない。

3/23 夜まで ストレス注意

概要

最近仕事終わりにすごく疲れを感じる。

今日も朝から予備校に引き篭もった。仕事時間を差し引いて5.5時間分勉強するのが目標であり、現状なかなか達成できない。しかも今日は失敗したことがあり、忘れ物をしてしまい、早めに職場に行った。そして、職場で続きをするつもりが色んな対応があって思うように集中できなかった。

もう少し、大真面目に色んなことを改善していかなきゃならないだろう。このままではいかんことだらけだろう。仕事の反省も書かなくなったし、生活も規則正しいとは思えない。まぁ、さっさと寝よう。

朝はさっさと勉強に向かうのが良い。

整理整頓タスクは二の次に、ひたすら勉強するべきだ。

そして、そのあと運動するべきだし、それから仕事。そのパターンが良いだろう。なるべく勉強は予備校でするべきだ。そこまで分かった。

知らず知らずのうちにストレスが溜まっていて、すごいことになっている。だからそういうのは、早めに対処していきたい。

兎に角、しばらくの目標は毎日きっちり5.5時間勉強することである。その目標は割らないように気をつけたい。

今日はずっと暗記を真面目にやっていて、結構眠たかった。明日は理解系から暗記物に移行する予定。

家出時刻

明日は朝9時。

睡眠時間

また早寝早起きが崩れてきた。

減量

これからストレッチと開脚をやる。

記録できました。

勉強記録

古文→敬語の暗記。文法問題集の5項目くらいを復習。深堀ができなかったので、明日やる予定。また、暗記物のまとめを順次作成していく予定。

数学→兎に角フォーカスゴールドを特に計画なく、暇つぶしとしてやっている。30分でそれなりに進む。