6/30 朝 これから

最近、別れを惜しんで色んなことを話している。

どうやら自分にも寂しいという感情があったらしく、たぶん数年そういう感情になったことは無いのだが、寂しさとは。一体何なのだろう。たぶん、本気で目の前のことに集中していればこんなことにはならんだろう。仕事のオンとオフをつけられないのが悪い。

そう言えば、昨日もそんな話をしていたのだった。

つまり、寝る前には勉強を全くしないので、宙ぶらりんな時間となる。それで、暇をしてしまうのだった。まぁ、切り替えるのも大変である。仕事のあとの熱を冷ますために、アイス枕を敷いて寝るのを思いついた。もっと早い段階で頭を冷やせば効果があるかもしれない。

明日から強制的に早寝早起きで、今の職場に入るのも遅くなる。時間管理が肝要になってくる。しばらくは都内行きなので、場所に困ることは無いのだが。

5時起きの日々となるような気がする。

平日の現職は掃いていかないと、両立がとてもできない。

◎本日の予定

まず準備に全力をかける。

そのあと仕事。

そのあと次の仕事、なるべく早く仕上げる。

移動してTの町で支払い3件。

そのあと直帰、耳栓とイヤーマフして強制的に早く寝る。

6/30 夜 真夜中に

概要

カーテンを開けたお陰で何回か早めに起きたが、昼まで何度も寝た。そして、昼に起きて、カフェ行って、仕事。仕事でもひたすら準備。急な訪問により一つ感情を揺さぶられることがあって、そこから仕事準備。話しかけられ捗らない。明日が、これまで数年間の集大成。明日で全部終わる。明日で永久の別れか。急に寂しくなって来た。夜中に帰宅した自分の部屋で、途方も無く虚しくなってきた。この時のために、自分は人生のどれだけの時間を潰してきたんだろう。虚しくなってきた。一つ救いがあるとすれば、新しい仕事。でもそれも、田舎に引っ込む作業なので、どうなのか。

夜中に連絡が来て、すごく救われた。その相手をしてたらあっという間に3時になってしまった。

明日までだ。明日の今は、もう寝ていて、もう3時に起きてるとアウトだ。急に変えていかなきゃならない。

しかし、毎日がマンネリ化してしまった。マンネリ化の中で、いつも見る光景がとても寂しくなってきてしまった。自分を犠牲にするとはこういうことか。

明日からは、自分のために生きなくてはならないなぁと思う。自分のために、を100%に近づけないといけないと思う。

それがどこまでできるだろうか。

4時になった。空が少し明るくなった。

6/29朝 整える

最近疲れ果てていることが隠せなくなってきた。とても疲れている。疲労が、次の日に解消されない。開いた時間を縫って勉強しなきゃならないが、とてもそんな気分にならない。とてもやることが多すぎて、一つ一つやっていたらあっという間に毎日時間が無くなってしまう。

昔は、いろんなことに時間を守れないでいたが、たすくまを使い出してからいきなり時間を守れるようになった。この運用は、自分の性格と合っている。しかし、それで色んな細かいことをやっていることに、結構面倒くささを感じるようになってきた。特に夜中に帰宅した後のタスクがとても疲れてしまって話にならない。なので、生活が乱れ始めた。一つ一つ反省していこうと思う。

終業後の残業量が半端ないことが多い。強制的に終了する術として、転職を思いついて、実行した。しかし、そのギリギリまでパンパンな量の仕事が用意されていて、いよいよ疲労困憊で机に向かっても突っ伏して寝るようなことになってきた。帰宅してからも1時間くらい本当はぼーっとする時間が欲しい。とても1日の生活設計が思い通りにいかない。

最近、お金を使いすぎている気がする。生活が乱れると、お金を使ってしまう傾向がある。昔からそうなのは、どうなってもそうだろう。生活を乱さないことは大事。

帰宅しても休めない。帰宅して、父が怖くてあまりゆっくり休めない。朝も。そうなので、早く新居を作りたいのに、仕事が多すぎてそれができない。仕方ない。

ということなので、仕事の効率を考えることが大事になってくる。

家出時刻

家出時刻を6:30にする必要がある。

起床6:00

帰宅22:30

就寝23:00 が目標

睡眠時間

23:00-6:00 に修正をかける。なるべく。

早くしないと、次の職が始まってしまう。

断捨離

物の断捨離

帰宅してからの片付けを辞めている。現職の整理が落ち着いたら再開する予定。

手続きの断捨離

払う物3件、今日中。

減量

ストレスと疲労の日々で勝手に減った。

しばらく運動する暇がなさそう。

6/28 夜 無駄を省く

6/27 朝

なんとか乗り切ろうという頃

仕事がとても詰め込まれて、頭がおかしくなりそうであったが、ほんの少しだけ目処がついた、というところ。

昨日はまたしても一生懸命やってることに文句を言われ、ああ踏ん反り返るとはこのことか、と思った。違和感。こういう対人感情を抱く時は、なにかある。その違和感というのは、論理的に説明できない、単に整理してないだけなのかもしれないが、そうなったはもう関わりたくなくなってしまう。しかし、まぁ、もう残りの人生をこういう人たちに費やすのは嫌だと思うので、うまくやり過ごすしかない。

その辺は、痛い目にあったのとトレードなのだろう。とにかく、全般的に、ものごとを感情的に判断して行動してしまうような人とは関わりたくないなぁと思う。もう、耐久できない気がする。

6/30まではやることが全部決まっている。そこまで、ひたすら走るだけ。

6/27夜

人が居たり居なくなったり

それだけで随分感情が揺さぶられるようになったものだ

しかし相手に迷惑をかけまいとするところは

自分も角が取れてきたのかなと思ったりする。

自分の感情を認めることがもっと大事だったりする。

わたしは怒っている、これまで自分を苦しめる一方だった人たちに

わたしは悲しんでいる、起こったことを考えたことをすぐに共有ができるような人がいないことに

もっと何でも開けっぴろげに話してみたいと思ったりする。

しかしそれは、迷惑なことなんだろう

そう思って今は押し留めている。

今日は、いや今日も

ひどく疲れていた。特に今日は疲れすぎて、

人の言葉が本当に左の耳から右の耳へと通り過ぎて行った。

すごく感謝されたり、謝られたり

すごく色々今日も1日言われたんだけど、何一つ響かなくなってしまった。なんか、もうそういう感動が消えてしまった。疲れた。

一心不乱に仕事をしていた。あくせく働いて、そういう姿を単に見て欲しいな、なんてものすごく子供っぽいのだが、なんかそういう虚栄心みたいなものがあって、最後は心配されて、なんかうまく満たされてしまった。そういう変な1日だった。確実に感情に頭を浸食されている。

6/28 夜

今日はとても反省した。仕事が進まなかった。

1人で個室に籠ったが、疲労がすごく、寝てしまった。

とても疲れていた。人と会話ができないくらい。意思疎通ができないレベルに疲れている。

反省しても、今は仕事をやり抜かないとあかん。

死ぬ気でやり抜かないとあかん。

人と会話してる場合じゃない。

ここのところ、寝る時間が遅く疲れ果てたから、少しずつ早寝早起きに戻したいと思う。

なんか、仕事から逃げたいんだなぁとよくわかった。自分がこの、今かかりきりになってる仕事が嫌いなんだなぁとよくわかった。だから怠けてるんだ。

なんか、ものすごく才能で考えたらいいと思った。

才能が向いてないことが結構ある。そして、それはやるべきじゃない。

頑張ったってどうにもならぬ。

逆に、才能が向いていることにピンポイントに力を注ぐベきだ。

人とのコミュニケーションは時間を割くべきじゃない。やったって成果を得られぬ。これまででよく分かった。

また、整える時間が必要だ。

これまで、朝に喫茶店であれこれやってたのと、夜にやってたのは、整える時間だったので、それがないとだんだんと摩耗して疲れていく。分かってはいるが、時間がないからできない。無賃なのだが。

それも笑ってしまう状況で、そういうのをまぁ、やっぱり打開していかなきゃならないな。

無賃の時間はなるべく減らさなくてはならぬ。

寝るのが面倒くさい。

また鬱っぽくなってきた。ものすごく毎日、疲れる。疲労がすごい。早く終わって欲しい。6/30、そこまではなにがなんでも頑張らないといけない。終わらないと何も考えられない。困った。

6/30が終わったら、もう現職のことは手を抜き始める。もう、無賃時間は減らしたいし、早寝早起きにしたい。

家作り

本日は自転車を買った。結構時間とお金がかかった。自転車は新居に置いてきた。

これから、自転車の駐輪場との契約。

洗濯機を買ったり。やる暇がなかなか無い。

6/26 朝 行く当てのない迷い子のようさ

どう考えても時間がなくて、どんどん仕事は詰め込まれ、いい加減にしろと思って朝起きて随分愚痴ったものだが、とりあえず寝起きの時間と、運動習慣をうまくきちんとして、やることをなるべく減らして、、、とやっていくしかないなと落ち着いて考え直した。

そして、言われた通りにホイホイ打ち合わせをやって、勤務先への移動手段の無さに絶望したところまで。兎に角、また新居を探さないと行けなくて、それもかなり南で探さないといけないので結構絶望した。結構やることが多くしんどい。しかしやらねばならないなぁ。

毎日本当に忙しいが、人には忙しいと言わないようにする。人と会話したり、接触したりしないようにする。

無駄なものをどんどん捨てる。断捨離が本当に必要。

今晩は夜に手続きがいくつか。

今日も1時帰宅。30分で寝れたらいいな。

最近1時に帰宅して3時に寝る生活である。

それはともかく早起きしても父に怒鳴られるのがオチである。

6/25 夜 追いつかない

最近はいつ寝ていつ起きたのか分からない生活をしている。ひたすら仕事の準備が忙しいのに、この本当に忙しい合間に次の仕事が全く遠慮なく次々と連絡を入れてくる。仕事中でもお構いなく。なので、結構辟易した。

今年は全部の間が悪すぎるなぁと思った。入社時期も、転職も転居も。全部うまくいかない。

転居なんて結局、7月過ぎまでできなかったことになる。1日暇なことなんて無かった。全部だめだ。

なんか疲れた。この忙しい時にまた追加で急ぎの仕事を無理矢理入れられた。もう流石に無理だなと思った。

無賃を受け入れた。仕事の義務は果たす意味があるのか謎。

しかし疲れた。本当に休みたい。

全く休んでいない。

いま、いろんなプロジェクトが同時に走っている。

すごく厳密に時間管理をする必要がある。

また紙に書き出すか。今日はそれをやる。明日朝から新しい仕事の急に入れられた予定。そのあと現職。もう毎日がまたつまらなくなってきた。ダメなんだろうなぁ。明日は完全に、新しく頼まれたことしかない。転職がさっさと終わってたら無かったはずの仕事。本当にうんざりした。なにもかもここまで。

6/25 朝 繰り返し繰り返し

6/30までの予定がギチギチに決まってしまった。

急に言われても対応できないよ〜とか本気で思った。以後、7月第一週までいかなる仕事や予定も入れることができないし、細かく管理していかなきゃならない。

職場に早くついて仕事しようとすれば話しかけられて時間をすってしまうので、なるべく外でやるし、運動も欠かさずやらないといけない。

昨日も早めに準備を始めたがすってしまった。どうでもいいことに話を費やした。それでも、感謝の念を持ち続けるのは、余裕がなければ難しいのと、その話してる時間無賃金なのも気になる。時間をかけるなら賃金を。金くれないなら自分のことをやらせて欲しい。当たり前。

それができないから、この仕事を縮小するのだった。

もうやめよう。

しばらく人と会話せず頑張る予定。

ひたすら、自分との戦い。

①転職先（新本業）に向けての突然入ってくる打ち合わせや準備。

②転居について

③現職についての整理。

について、当面頑張る予定。

その場でどんどん、人に任せられることは任せる。