3/8 去りし後
3/6
今日は部屋の片付けを延々とやっていて、3時になったので寝た。起きたら11時であった。
そこから家を出て、隣の駅に行って、明日また来る場所を眺めた。ほぼ地元なのに行ったことないお店だらけで、そういう知らないことも世の中たくさんあるなぁと思った。
そのあとカラオケに一人で入って歌ったら全然上手くなかったので、楽しくなかった。歌が下手になっている。
そのあと職場。入ってすぐ急かされている仕事。そのあと夕ご飯、海鮮丼
そのあと仕事、声がガラガラで出にくい。少しテンションがおかしかった。落ち着いて生きたい。本当は。
そのあとは色んな悩み相談を受けていたら終わった。
もっと色んな人に好かれたい人生であった。
親、先生、あまりにも多くの人に嫌われすぎた。
夜に1人になってから、過去の人たちの呻き声が頭の中で何度も再生される。
ストレスを強く感じる。
そういう夜の繰り返し
とてもネガティヴなことではあるが
きちんと嫌われたと言うことがまだ救いな気はする
きちんと嫌われている
とてもつらいね
生きると言うことは、どこまでも続く地獄のよう
もう投げ出していいかね
生きたくないときはとても多くある
2月くらいからふつふつと怒りが湧くようになった。
3/7
今日は起きたら10:00で、1時間ゴロゴロ過ごし、そのあととても美味しいご飯を食べて騒いだら終わった。
終わった後でたくさんの連絡が来ていた。仕事がらみ。連絡というのは、なんか来るタイミングがある。だいたいものすごく忙しいタイミングで来るので、おそらく自分のタイマーは人とものすごくずれているのだ。アクションが面倒くさくなり、そのまま帰宅した。ドラマをなんとなく見ていて落ち着いてから寝たら1:30になってしまった。落ち着くのがとても大事で、それに漫画とかドラマは効果がある。
人と話すのは疲れる。が、今は色んな人と話していきたい。本来の自分をそのまま出してみたい。
それで叩かれるならそこを直して行かなければと思う。
3/8
今日も朝から電車で怒鳴っている人がいた。
わざわざ怒鳴る必要はあるんだろうか
うちの親もそういう感じだ
何でそうなるのだろうか
そして、その受け流し方も人によってはさっそうとしている
自分は、ああなれたと思う
先週末には職場で直接、あれこれ今後のことを言われたのだが
はっきり言って不満のみが残った
しかし、自分の応答はかなり無難なものだった
それでいい
自分は、人よりある点では才能を貰っていると思う
だから、こういうところで大人しく黙って過ごすべきだ
傲慢は、反対の作用を持つ
とにかく大人しく、忍従だと思った
自分から見て結果も出せていない人が自分より評価されている現実が、またイライラし始めた
それは彼に明らかに思惑があるからだ
しかしそれは傲慢な思考だ
そういうことは、はっきりと心にとどめよう
自分は自分の道を行くべきで、ゆでがえるになってはいけない
またここを去るべき時なのだろう、はっきりとそれがわかった
自習室に篭ってみよう、毎日
まずそれをやって、寂しくなるかもしれないし、大丈夫かもしれないし
まずやってみようと思った
とても小さな人間で、怒ることもあるし、傲慢なこともある
我慢しないでそれは認識しようと思ったからここに書く
その上で、社会的に対処できればと思う。
2/26 朝 自分に勝つとは
2/25
朝から晩まで仕事で綺麗に終わった。
朝から全くやる気がしない。
仕事がつまらない。
どうしたら、このつまらない仕事を楽しくできるんだろうか。
できないのなら、辞めるしかない。
やり方が分からない。
なにすることもなく予定を立ててみる
仕事をするから、遊んでも許されるんだろう
仕事をしてないのに遊ぶわけにはいかない
とにかく整理整頓をきちんとやっていく
先手必勝である
前の上司から教わった言葉が、妙に生きる
すべからく先手必勝
それと自分の場合、バランスを欠いてはいけない
1人に嫌われたとして、他の100人と仲良くすることができたとしても
それは全くの空虚なものだ
しかし100人と仲良くしたい
自分の人間性の証明がしたくなる
とても大事な局面で、大事な人に嫌われて裏切られてきたので
内心親しい人は0人だと思っている
ということに気がついた
人間関係は神頼みである
縁があると信じてやってくしかない
今喧嘩になったとしても、周りがそれを証明してくれると信じてやってくしかない
前の自分は、世間を完全に嫌って生きていた
今も根底は変わらないかもしれない
家族を嫌い、上司を嫌い、関わる人全員を疑った
本当に仲良くしなければいいだけの話だろうと
今はその上辺のラインが少し上がった感じなのかもしれない
嫌いな人がたくさんいる
自分のことを嫌いな人もたくさんいる
それはもうどうしようもないことだ
その状態を受け入れていくことだ
期待しちゃいけないが
考えないようにして生きている
昼
嫌われ者の生き方をしようと思いついた
嫌われ者はたくさん痛い目に遭えばよく
他人の目に罪悪感を残すのが仕事
そんなふうに考えている
もういい加減にしてほしいと思った
疲れた
もう本当に働きたくないな
そう思った
睡眠
23:00-5:30が目標。
朝は5:30に起きてから6:00までに家を出れるとよい
減量
体重測り忘れた。
食事量をとにかく減らす方針。
筋トレは家でやり、ジムでは走り込みをやる。
時間がないので、走り込みは短時間で負荷を上げている。
目標、15分ランニング
昼はご飯半分
夕方はご飯抜いて食べる
本日の目標
整理整頓が最優先
生物 テキスト59 60 と復習
英語 単語1500-1550
連絡や細かい仕事がたくさんある。
連絡系をまずこなす。
2/22-2/24
2/22
朝から仕事
この日は年に一回きりの作業で、名前だけ知ってたが実際のやり方を知らなかったことをやった。学生時代から名前は聞いていたので、初めてなのでワクワクしたが、すぐに覚え、だんだん飽きてきた。待ち時間というのはいつも暇で眠くなる。
その後迷ったが、ジムで走り込んだあと次の仕事へ
行くかどうか迷っていた。関わりたくない人が居るからである。でも仕事があったので、行った。
1時間くらいは真面目に仕事をしていた。話しかけられないように、わざと人前に出て仕事をした。やたら、目が変だと言われた。花粉がもう出ているのかもしれない。
そのあと、仲良くなった人と隣同士でのんびり仕事をやっていたら、全く関わりたくない人がずいぶん周りをウロウロしていることに気が付いた。途端に、気になってしまう、会話が上の空になり、怖くて、うまく応答できない。自分が何をやってるのかわからない。早く居なくなって欲しかった。
相性が合わないというのは、そういうことだと思った。おそらく、とても嫌いなのだ。この場合、仲直りすることが答えなのではなく、離れて永久に気にしないのが答えなのだと思った。頭では分かっている。
2/23
祝日なので、朝から雑用を片付ける。
昼過ぎまで勉強、お腹が張ってストレスがひどくなったので病院に行こうと決めた。
そのあと、職場に移動して仕事をして、新しい仕事が降ってきて驚く。
ただ定常業務は楽しいんだなと思った。最近非定常業務ばかりやっている。
2/24
朝からの仕事はややくたびれる。
待ちが多いし、工夫がない。
疲れた。待つときは何かしら勉強していたい。
移動して、ジムで運動。250kcal分。
そのあと、仕事
書類仕事をやっつけで片付けた。
それから、人の趣味を聞き出したりした。
終始いろんな人と話した。とにかく、周りを少しでも笑わせたり、明るくできる人でありたい。たくさんの人に否定されて、苦しめられてきた。それの対抗として、自分は周りを明るくできるなら、そうしたいと思う。
自分のことを強く嫌う人、否定する人、一生許さん、そう思って淡々と仕事をしていた。
しかし、それはそうと、自己管理をきっちりできないとダメだと思う
睡眠時間
いくつか記入漏れあり
減量
最近減らない。
本日予定
昼間 仕事全力でやる、理解不足なところはノートに書いてきちんと理解してやる
礼儀は最優先
ストレスが溜まらないようにする
移動中 勉強
ジム 短い時間なので、筋トレに振る
仕事② 見学が主な仕事。そのあと、仕事のプロジェクトの草案を練る。
2/20 昼 裏切ろう
2/19
朝から仕事①
11-12月くらいに、すごくやる気が無かった。辞めたいと思った。今は、考えた。すごく現場を回せるあの人のようになろう。真剣に学ぼう。そう思ったので、その人が真剣に仕事をしている側にいて、少しは気が紛れてきた。力量の差を感じる。
その日はパソコン仕事で終わった。本当につまらない仕事内容だった。
昼は勉強を進めたが、やっぱりやる気が起きなかった。
夕方は400kcal分走り込んだ。すごく体調や気分が回復した。運動は重要らしい。
そのあと、仕事。
職場では、まだ若い男の子がどうでもいいくだらない話をしていた。聞くのも煩わしいくらい下世話な話をしているが、内心、見下していた。彼を横目に仕事をこなしていたら、そしたら急に、彼は色んな人に好かれていて、そして自分の事を嫌っていることが分かった。ものすごくお腹が急に痛くなった。また嫌われてしまったと思いつつ、諦めがついた。
どうせ、自分がこれだけ、自分を殺して仕事をしてきたとしても、嫌われるのだ、人に好かれたいから頑張ってきたが、真逆の結果を生むだけだった。
自分は、自分のことを頑張って、集中しているとき、実はとても楽しいが、苦しいので、努力を人に認めてもらいたかったりする。でも、もうオプションとして嫌われるというものが永遠について回るなら、もうそれは諦めよう。人を諦めよう。本当に自分のことに集中しよう。そう思った。人にどう思われるかを考えて生きるのをやめよう。
自分の人生には、人に嫌われるという呪いがかかっている。ならば、もう辞めよう。
すっと諦めがついた。
帰って、寝た。なぜ諦めがついたかと言われれば、自分はみんなのために自分を殺して働いてきたし、苦しかったし、嫌だったし、それで
全く働いてないような、全く力もないような人に嫌われたから、ああもう辞めようと思った。
そういうのはもういいや。だから、自分のことを考えることにした。
どこに行っても同じ。
2/20
朝は唸りながら起きた。わーっと叫んだ。ストレスがものすごく溜まっている。
疲れた。とにかく、勉強しよう。本当に勉強しよう。なので、勉強のことだけを考えることにした。成功するために手段を選んではならない。昨晩、自習室に篭って、夜中、ゴールを初めて考えた。人のために生きる人生ではなく、自分のために生きるとしたら、どうしたらゴールだろう。
とにかく、勉強時間を捻出することにした。
自習室に設備を作る。
大事なのは、自分に負の動機付けをすること。
（午後の勉強）
生物 遺伝 調べながら一周（17:00まで）
ポモドーロでやってみる予定。
2/19朝 流れる
2/17
昨晩は仕事②で傍若無人な対応を取られてかなり怒った。
しかし、もともと大変な思いをして考えて、それで忍従をモットーにやっていた仕事が、自分の地位が保証されるにつれだんだん鬱陶しく思えてきた。つまり、昔と比べて上の立場になった。
そういうのは、本当に良くない。どうやったら戻せるのか。1番下に戻して、もう一回出直したいとさえ思う。
とにかくストレスが溜まってすごかった。
2/18
今日は仕事①は会社の都合で作業場の設備が止まってしまい、一日中パソコンに向かっていた。とてもつらくてきつかった。
こんなのありか。休めないし、周りが気になってストレスが溜まる。頭がこんがらがり、休まらない。会社員は大変だ。普通の、机に座ってるだけの会社員は絶対務まらないと思った。動きがないと本当にダメだ。ただデータをまとめていくだけの作業とか。そういうのはダメだなと思った。
そのあとはジムで走り込みをした。
職場に入った。最近は色んな仲良しの同僚がたくさん居なくなっており、すごい寂しさを感じた。本当に話し相手が減った。一時的な人もいるが、それはしょうがないことなのだろうか。
そのあと、仕事。終わった後、交渉ごと。
帰るタイミングが全く掴めなかった。たくさん話した。帰宅して、23時過ぎ。
2/19朝
昨年末から本当に長いこと落ち込んでいた。落ち込む理由は、どうしようもないことがたくさんあって、翻弄されていたから。
しかし抜け出しつつあるような気がする。生きていて、苦しみを味わなければはらないから、できる限りの手を打っていかなきゃならなくて、そういう気分にはなかなかなれない。誰かが助けてくれるんじゃないかとずーっと期待していたが、そういうことは起きない。死のうとしても引き止められる。無責任なもんだ、何も分かっちゃいない。
1日が、仕事だけで過ぎていくので、すごく気分が悪くなる。
睡眠時間
目標23:00-だが、なかなか達成できない
帰宅がそのくらいであり、そのあと片付けで40分くらいかかる。帰宅を早めるしかない。
片付けは服を着替える→荷物や服をかけたり立てかけたり→ゴミを集める→掃除→カバン整理。
とにかく睡眠時間を伸ばすことが大事。
断捨離
職場の片付け。仕事①はデスク周りを片付ける。要らないものはどんどん処分。最小限に抑える。
デスクトップも要らないものを処分。
プロジェクトごと書類の整理。
溜まってきた用事を整理整頓する。病院周り3件。予定立てるベースをGoogleカレンダーに移行。
確定申告とか。書類の整理整頓
減量
何もしないのに痩せた時間が過ぎて、今は何もしないのに太るようになった。
①運動
仕事中に何回かストレッチ
仕事後、走り込み15分以上を毎日
ご飯は野菜を食べる。炭水化物を抜く。
間食を取らない。お菓子禁止。
お茶をよく飲む。1日2リットル。午前中2本、午後2本。
②痩せるモチベーションとして、目標を考える。
③ストレスを溜めない。とにかく、書く。
④運動をベースにスケジュールを組み立て直す。
2/16 夜
人を嫌うということは、
人に期待してたということであって、
その期待を裏切られつづけられているということ
それだけ無駄に努力をしつづけているということ
うんざりしてきた人生であった。楽しいと思う瞬間は全く無かった
人に優しくありたいが
人のために自分を殺して生きるのは疲れる
とても疲れる
疲れたから、やっぱりやめようかなと思う時が多い
おそらく毎日、とても努力をしている
意味のないむなしい努力をしている
辞めたいと思う時が多い努力をしている
やってもやっても前に進んでいる感じがない努力をしている
これまで、親、先生、同級生、色んな人に嫌われてきた
嫌いな人に対して疲れてきた
嫌いな人に嫌いだよと言いたい時が多い
そうなのだと分かっているので、嫌いな人を見ないようにして生きている
しかしもうとてもストレスだ、もう耐えられない
自分が自分じゃないみたいな、自己承認欲求の塊みたいな行動をとる。
反射的にわざと自分を遠方に置いてみたりした。
本当は努力を認めてもらいたいんだろう
よく頑張った偉いと言ってもらいたいのだ
誰も言ってくれないし、永久に言ってもらえることはない
自分はとても疲れている
なんのために疲れているのか
まるで人に嫌われるために疲れているのかと感じるような
そんな気がしてならない毎日
頑張ることを耐えることを辞めたいと思ったので
早く死にたいと思ったので
整理しようと思っているが
それも何のためかよくわからない
だいたい、人は何のために生きるのだろう
耐えても耐えても心の満足は全く満たされていない
そんな毎日だ。
決断すべき時が来ている
仕事を掃かなければならない
色々大変だった。疲れた。休みたい。
仕事①はとにかくもう、毎日つまらない
やらされ仕事が多くなってきた
本当に気分が悪くなってきた
後3日、この状況が変わらなければやめようと思う
なぜ迷うかと言えば、健康に留意して動けないからだ
その辺は、本当はもっと対処したい。
仕事②は、仕事してても邪魔される。割り込みでどうでもいいことを話しかけられる。つまり、仕事の程度が低すぎて、話にならない。でもそのレベルの低さが良かった気もする。
睡眠
目標5：40起きてすぐ動きだすこと。
減量
測ってない。モチベーションが全くなくなった。
それもいいだろう。
2/14 夜 真夜中に
2/14夜
昨日はスタバでこの日記を書いた後、お好み焼きを食べた。お好み焼きにご飯と味噌汁をつけるか聞かれて結構びっくりした。そういうものなのか。そして、そのあと展望台に登った。何をするにも1人、足元を怖がるのも1人。そして、上まで登って、見下ろした。河口が見えた。本当は、河口が広々として、白昼、船が行き交う図を見にきた。それを見て、これまでの1年間で嫌だったこと、新しいトラウマを忘れようと思ったが、そんなにきれいに見れなかった。ビルだらけだった。
それで、降りて、海に向かうことにした。14：50に、海に面した孤島についた。しかし、船が出ていなかった。そこで、港を岸伝いに歩いた。そしたら、有名な看板と河口が見えて、船もやってきた。そこでしばらくいた。そのあと、温泉に入り、帰路についた。布団に座って母と電話をしていたら、母が地震だと騒ぎ出した。結構すごいと言う。しかし、当然、ものすごく離れた位置に居たので分からなかった。だんだんと、すごいことがわかってきた。東北にいた後輩を案じたが心配とは何だろう。意を表明した程度に留めた。離れているのに、心配されたりして、少し嬉しくなった。孤独と向き合わねばならないなぁ。
自分はどこまで行っても1人だ。道を極めようと怠けようと、1人だ。その厳然たる事実に挫けそうになってきた。まぁ、進むしかない。そして、今周りにいる人たちは純粋に幸せを願いたいし、何か力になれるならそうであろうと思った。思ったが、それを果たして貫き通せるんだろうか。それをずっと考えていた。
大学時代から続く人もいれば、仲違いした人も多い。たぶん普通の人と比べて格段にそういう人が多い人生を歩んでいる。一方で、仲違いしても案外と仲直りしたりすることもある。だんだんと、人を見る目を養わなければならない。孤独な人は何かしら問題がある。人に嫌われるとはそういうことだ。そして自分も。
しかし、少し世俗から強制的に離れたが、来週も同じことを試みようと思う。しばらく、世俗と関わらない暮らしをしてみたい。
周りが自分に甘えるのでは無いかという仮説が立った。これまで、思いもしなかった仮説だった。甘えてきた結果、期待通りにいかず、どんどん相手をつけ上がらせた結果がこれなのではないか。だとしたら、色々納得がいくことも多い。それをどうするのか。元より平和的解決など望めるはずもなく、恐らくは、人間性の違いを理由に関わらないのが正解なのだろう。
今朝は起きて、それからうろうろして、やっとご飯屋さんに入り肉を食べ、それから帰路についた。ほとんどドラマを見ていた。
明日の目標
健康に過ごす。朝は勉強する。そのくらい。
