減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【所感】5/7 我慢我慢

今日も結構精神がきつめであった。

ただ、過去最高に早くY町に出たので、なんか様相が違った。自習室があまり空いて無いのと、結構みんな本気で勉強しててちょっとびっくりした。

色々と他人のことばかり考えて過ごしていて、疲れてしまった。

他人のことを考えていてもどうしようもないのだ。しかし、なんか怒りと悲しみが入り混じった妙な感じで気持ちが悪い。

ストレスがすごく高くなっているだろう。ちょっと疲れてしまった。お金を散財し始めた。我慢が限界に達している。

どうも自分はストレスがたまりやすく、それに気付きにくいみたいではある。

色々頭の中では空想している。いまお金があれば解決するだろうか。お金を手に入れるというのは、まぁそんな難しい話でもない。

といっても、そこだ。

おそらく自分は、やりたくないことをきちんと我慢することが足りなかったのだ。なんか普通にそう思う。やりたいことをやれ、って標語みたいにいうけどさ、違うんだよね、たぶん。やりたいことだけやってたら破滅するわな。冷静に判断を下していけるかどうか。損得勘定が、自分には足りなかったのだと思う。

物思いに耽っていると1日は余りにも短い。考えることを置いておくのも大事。

裏切られたり、恨まれたりを許すことが良いのか悪いのか、自分を傷つけた人を許すことが良いのか悪いのか。問題になるのだいつも。

しかし、本音を見せなければまぁいいのかなぁという気もする。だがその場合どうやって偽装する?笑それがまた、わからない。

どうも雑念が多くてね、勉強をやる気がしないこの頃。なんかダメだなぁと気付いた。昼間、1時間くらいぼーっと考えていたのだが、どうやってこの、意味のない下らない勉強に意味を与えようかと。

やはり、称号になんとか結び付けないとダメかなぁ、なんて気になっている。無駄足になるかもしれないけど、なんかの資格を用意していった方がいいのか、あるいは試験を無視して学問的に追求していくか。前者は理系なら良いかもしれないけど。後者は、文系科目はそもそも無理だ。

まぁ、英語とかは出来るが。

毎日がなんかつまらないというか、寂しさを感じている。純粋にしんどいのだ。この夢中になれない感じはなんなんだろうねぇ。何もかもつまらなくなっているなぁ。まぁ、それもひたすら我慢か。

楽しいのはただ物理で、必ず図を描くからである。物理はやっぱ捗るなぁ。ほぼ忘れているけど。笑

なんか用意していこう。

帰宅したら断捨離若干再開。本と書類と服の予定。明日はあちこち移動デーである。