減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【所感】5/26 断捨離と昼寝と物理の予定

昨晩は仕事。そのあと帰宅のち、断捨離。

しかし、ちょっと怒りを抑えることができなかった。一生懸命本を減らしたところ、またどんどん親によって新しい物を増やされたのである。いやわかるんだけどさ、俺だけ広い空間にいるのが気にくわないのかな?

結局処分しなきゃならないものがあるのは分かる。でもさ、一生懸命長い時間ヘロヘロになりながら減らして、それでまたそれを元に戻された時の怒りは、どうしたら良いのだろうか。ちょっとわからなくなってしまった。やってもやっても底が見えなくなってしまったような。

あと、部屋にまた新しいことされて、それが病気的によくないものだったから、うわぁ、と叫んでしまった。

断捨離は自分にとってはハードワークなのである。結構。そんなに自分はまだレベルが高くない。こないだ本をまじめに読んで、自分軸とか時間軸といったキーワードを学んだくらい。まだ勉強が足らないと思う。

一回一回、モノと向き合うのは精神的に疲れる。もちろん、そのあとスッキリするから大事なんだと思うけど、そんなハードなのを毎日3時間も4時間もやって寝不足になり、で結局部屋は元に戻ったというプロセスは非生産的だ。

なんかもう、本気で考えないといけない気がする。やり方なのか、どっかで妥協するべきなのか。断捨離は夜帰宅後、始まると遅くまでやってしまう。集中してしまう。時間帯が悪いのか?早めに帰ってやるべきなのか、朝にやるべきなのか?1日、勉強時間を阻害せずに効果を出すのは何時間なのか?とかまたぐるぐる考えだした。

自分の部屋を綺麗にすると、親が手を出してきてしまう。それは部屋に対する反応なのだ。なにか頑張ると誰かが何かをしてくる。それに一々爆発する。こんなことの繰り返しである。

部屋くらいは、プライベートでありたいよね。たぶん自分にとってはすごくこのことが大事なのだろう。病気的にも。

しかし断捨離は大事だ。今の自分には捨てる作業が欠かせない。

そしたらやっぱり、無理のない量、スピードに落として、毎日コツコツやるしかないのであろう。

案外朝を断捨離に当てるという手もある。それもいいかもしれない。早く出すぎてもいいことがない。

目に見える成果を追わないようにしたいと思う。1ヶ月でここをやる、みたいな感じでいいんじゃないか。でもその、最小ユニットみたいなのが見えずらい。毎日1つとかならわかりやすいが、毎日1つでは終わらない。

やたら本が多かったのだが、最近順調に減ってきた。

心の整理にすごく時間がかかるのである。ものと向きって、どうだこうだ考えるのが兎に角精神的に疲れるのである。

しかし、新しく増やされたものはともかくとして、本・書類を処分する時の線引きは大分できるようになってきた。結構だいたい、「今、目標を達成するために邪魔か?」である。大概邪魔なのだ。いるだけで。その目に入る情報がすでにノイズである。つまり、マイナスならゼロにする必要がある。

あとは、自炊した時に読みやすそうならさっさと自炊する。読み返さない可能性が高いものはそのままゴミ箱。あげられるものはあげる(できるだけすぐ)こんな感じで、ノウハウが溜まってきた。もうちょっと本についてやり続けようかな、と思った。成果が今まさに出ている途中でやめるよりは、やった方がいい。服とかに行くと、また新しいノウハウを貯めるのに時間がかかる。

あと、増やされるのをどうしたら良いのか。耐えるしかないのだろう。怒って爆発して、結局負の気持ちしか残らない。それは、またいずれ捨てなければならないものが増えただけなのだ。

たぶん捨てることが一々苦痛で高コストだから、増やされるのが嫌なのだ。

これも修行なのかもしれない。心の。

笑って流して、あとで処理したらいい。お互いにストレスを貯めるよりは、我慢した方がいい気がする。最近すごく我慢がマシにできるようになってきている。うつも治ってきているようである。

 

夜断捨離は良くないのかもしれない。

夜は色々、判断が鈍る。疲れやすい。あまり夜にガサガサ動いているのも気分が良くない。夜はすっと寝たい。まぁ、仕方ないか。夜以外のタイミングを見出せない。

収納破産というが、いま自分は2000%くらいなんじゃないか。笑

それを1%くらい減らして喜んでいるだけなような気がする。もっと効率的に、もっと急いで、も大事だけど、もっと何年もかけてもいいのかもしれない。

隙間ができてくることに喜びがある。その隙間がまた埋まるとつらい。参ったな。

ちょっと真面目に計画を立てようと思った。

 

他人から独立した自分でありたいです。

ちょっとちょっかい出されるだけでダメになるし、他人の行動でイライラするし、そうすると負の連鎖がすぐ引き寄せられてくる。

物事の悪い面を見やすいというか。

なんか、本当はもっと純粋にやりたいことだけをやって、周りと協調して生きていたいのに、本当にそうもいかない。

ずっと考えていた。どこまでどのように付き合うべきなのかと。で、断捨離が少し功を奏した。まぁ、なんというか、人間関係の断捨離である。執着心をなくそうと思った。案外無くなるとスッキリする、他のモノ達のように、うまく距離感を扱えそうなのである。

時にはおし黙ることも必要だろう。

 

昼寝を上手いこと取り入れたいと思っています。

壁際に位置して、昼(起床から6時間くらい?)になったら耳栓して寝てしまう。をちょっとやってみたい。クタクタに疲れた頭を回復させるにはそれしかない気がする。

昨日は運動してちょっと体が軽くなったが、頭はあまり回復しなかった。寝た方がいいと思った。だから朝は一気に本気で勉強してしまって、時間になったら寝る。とやってみたい。

 

本日の予定

ひたすら物理。

力学→要復習。仕事とエネルギーがあやしい。

波動→イメージがまだ掴めていないところあり。授業聞いたり、問題復習したり。あと公式集更新。

電磁気→交流と、ジュール熱をちょっと理解してない。授業聞く。問題もまだ解けていない。

熱力学→公式を再確認(理解)。問題は簡単なので、1番すぐ終わるが、理解が足りてない。

疲れてきたら授業を耳から聞いていればいいかな、と思う。