減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【日記】6/22 朝まで 用心中

随分ストレスが高くなってきています。色々考えたのだが、もう耐えるしかない。いくらお腹が痛くなろうと、愚痴りたくなろうと、もう耐えるしかない時期なのだと思う。ここで逃げても何の解決にもならない。ひたすら耐えるということ。ちょうど2週間くらい前からですかね、非常に体調の悪化が目立ち始めまして、体重もガンガン増え出して、ヨーグルトを飲んだりしておりました。しかしもう限界で、昨日はち切れてしまいました。まぁしかし落ち着いて、また耐えようと。そういう風に思い直しました。

他人というのは、変えようがない。敵になったり味方になったり。だからそういう人たちを基準にして生きているというのは、実につまらないものだ。どうしようもないものだ。基準を自分に戻して行く作業は途方もなく疲れるのである。それでも完全に戻りきっている訳でもなく、やっぱり頭で理解して、本意とは違う方向へと進んで行く。そんなことの繰り返しである。

それで、やっぱりかくれましょう、ということなのかなと思った。結局のところ敵も味方もわからない。いつもそう。それでいいんです。

朝から病院2件いって、都内で勉強して、帰路で話し合いして、うまくいかなくて、それで随分参って、寝れなくなって、朝起きて、悩み出した。そんな1日だった。

なんかもう、あんまりジタバタしてもしょうがないんじゃないか。そんな気がしている。目の前のことを淡々とやっていくしかないのだろう。その間に色々と起こるだろう。それには強力に蓋をして生きて行くしかないんじゃないかと思う。

毎日何かしらこなしているのは結構精神的に疲れます。

でも運動してもまた体調崩すのがオチだろうさ。

なんか何をやってもうまくいかなくなってきた。楽しく生きていけばいいのだが、今ひとつ楽しめない。

とやかく言われるのが嫌ならば、何も言わなきゃいい。それしかない。おそらく。

毎日を淡々と過ごそう。

なんか、逆らうことなく。流れに身を任せよう。たまにはそんなことも必要なんじゃないか。

ものごとがうまくいかなくなって行くときは、自分の機嫌にも結構左右される。機嫌良くしていよう。兎に角、そこは気の持ちようで変えられる。兎に角機嫌良くしていよう。そのためにどうしたらいいのかな。そんなことを考えている。物事を悲観するのは簡単だ。

いま悲観しているのは、まったく無意味なことに沢山の時間が割かれてしまっていることだ。

それから、これからの人間関係に期待が全く持てないことだ。この2大ストレスをどう捉えたらいいかな笑

あぁ体重が増えていくのはすごく嫌だね。やっぱり色々忘れて運動したい。ほんともう運動からでいいよ、1日は。笑

やっぱりやりたいように少しやってみてもいいんじゃないか。少し自分が決めたルールにがんじがらめになっているんじゃないか。そんな気もしている。

 

なんか物事がどんどんまた、悪い方へ転がって行く。5月に風邪をひいてからだ。少し落ち着く必要があるんじゃないか。

体調とは滑稽なものである。なかなか自分の思い通りになってくれないね。用心しろよ、、、自分。

今日はこれから勉強→運動→仕事。その合間に会議を挟む。もう守りで行きましょう。しばらくはそれでいいんです。

 

規則正しさ

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朝話し込んでしまった。反省した。

しかし朝早く出るのは結構味気ないのだ。本当はゆっくり出たいんだ。そんなことに気がついた。

 

睡眠

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寝るのが遅くなってしまったが、朝はまぁまぁ早く起きることが出来た。

昨晩は色々と決めなければならないことがあまり決まらず、時間がかかった。

今日中にもう決めてしまおうと思う。わかりやすくした方がいい。

 

断捨離

特に行わなかった。時間が無かった。今日は部屋の掃除くらいはしよう。本を捨てよう。

 

減量

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ストレスが非常に高くなっている。ストレスを溜めないように過ごす。しばらくは耐える必要があるだろう。いい発散法はないんだろうか。

 

習慣化リスト

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なかなかダメです。

少し、ストレス解消に向かおう。

 

たすくま

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昨日は用事が3件あったので、勉強があまり出来なかった。

今日も夜用事。しばらくは耐えるしかない。