【日記と所感】7/30 昼までやりきれない

昨日の流れ

昨日はトイック受けたあと、久しぶりに友達と会って近況報告しておしまい。試験は辛かったし遊びは楽しんだけど、1日を通して完全なる流れ作業だった。頭を使わずに1日が過ぎていった感じだった。

精神状態について

鬱の原因となったことについて、今まさに切り捨て作業をしているわけなのですが、状況が複雑化して、こんがらがって、ものすごく悪化してます。しかし、しばらく1人で色んなことを対処しなきゃならないのかな、と思います。色々身に起こり過ぎて、疲れ切ってしまってる自分がいるが、他人を巻き込んではいけない。他人に説明してはいけない。それで耐えられないのがあるんだけど、そこまで頼っていい人もいなかったのだという事実にようやく気付いたわけです。親も含めて、巻き込んじゃいけない。今までの自分は精神的に耐えられず色々な人を巻き込んでしまった。すごく反省して居ます。もうここからはそれは辞めようと思う。

しかし、大学の同級生は説明を求めてくるような傾向があるし、母校の先生方も心配してくれてるらしい。困った困った。とても多くの人が、自分と関わって生きていたんだなぁ。

大きな局面に差し掛かっている。自分は、どうも許せる気にならないのだし、正義を考えても最近の自分が間違ってるようには思えない。でもそれを、人に言う必要があるだろうか。誰から見ても他人事だろう。なので、すごくモヤモヤしている。1人でモヤモヤしている。寝る前にどうしようかという自分がいる。本当は優しくありたいのに、なんか上手くできない自分がいる。その辺が、どうしたらいいかわからない。本音は悲しくて、とてもやりきれないんです。でもそれを素直に誰かに言ってすっきりしてていいんだろうか。そうじゃないと思った。1人で爆弾を抱き抱えて寝てるような感じです。

僕のことをよく知ってる友達は、また別の場所で再チャレンジしてみなよって言ってくれたのだが、全く同じルートを試す気には到底なれない。でも前やってたことを深く愛する自分がいるわけで、それを出来ないようになっていく社会のシステムの問題もあるとは思うんだけど笑

自分が根本的に環境に適合できないと思ったなぁ。

同じことを同じようにやってはいけないと思う。

最近は仕事が詰め込まれて自分の時間、勉強時間が全く持てなくて。こうなると日常生活とか、人間関係に関することに対しての思考停止が増えて、なんか状況がすごく悪化する。忘れ物も増えたり。

昨日は台風が来たあとで、ちょっと症状が出ました。脱力と肩の痛み。すごい痛かった。気圧が上がったみたいだ。

やるせないもやもや。でもイライラしないようにしよう。仕方ないんだ。すごくそう言い聞かせてます。なんか街のノイズが耳や目に入ってきてきつい。

そして、最近減量に挑んでますが、なんかそんなにどかっと食べてもないし（カロリーは測っており、結構下がって来た）運動もしてるのにリバウンドした。やっぱりストレスなのかなぁと思います。でもそんなこと言ってたらもうどうしようもないよねぇ。なんかあるたびにストレスがすごいです。いつまで続くんだろか。救いはないだろか。

いつもこういう、他人が関わる作業って本当に時間がかかる。数時間ではいおしまい、って終わればいいのに。

1日の生活パターンが乱れて来ています。

父が妹に干渉して、上手くいかなくて、怒って、連絡先を消したらしい。それで困るのは父なのだ。馬鹿じゃないかと思うが、思惑を持つ人はそうする。そんな父ですが僕にはあんまり攻撃しなくなって来ました。

暇そうに見えるのがよくない、って思って、ものすごく全速力で夜のタスクをこなすようにした。父は最近なんも言わない。夜仕事して帰宅すると、おかえり、の一言ですむ。そんなんでいいんだろうか。

子として、不十分な自分がいる。

進路について、次は？次は？とみんな急かしてくるけど、とてもじゃないがそんな気になれない自分がいて、でもみんな急かしてくる。とてもそんな気にならないよ。だって台風が来ただけでKOされるんだぜ？笑

勉強に打ち込みたいなぁ。

勉強にすら打ちこめない自分がいる。

それを好きになる必要と、あと他に時間の使い方がとんでもなく下手なんだろう。色々考え直さないとなぁ。仕事がこんなに増えるなんて思わなかったです。

昨日はトイック中、長文読んでる最中に飽きてしまいました笑残り時間30分くらいで飽きる。

それで、そもそも英語を好きじゃ無いな、というのがあって、これはいかんと思った。好きになるにはどうしたらいいんだろうか。