減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【所感】8/7昼まで 頭の中に何ていっぱいの悪ふざけが

「努力に意味はある」とか、「苦労は絶対報われる」とか、色んな人が異口同音に言い、

散々色んな目にあってきてそれでもそんな気分にならないんだよって思ったりしているが結局またコツコツ断捨離減量勉強そんなことをやることになって、そんなことの繰り返しの人生で、

ようやくこの頃、長い時間をかけて、正義が証明されたのか、単に自分が甘えていて、たまたま運良く助かってるだけなのか、長い年月の苦しみをようやく分かってもらえることになって、変な気分を味わっている。

失ったものが多すぎるけども。しかし、なんで「分かってもらう」のに、こんなに時間がかかったのだろう。というのと、「分かってもらう」ことを欲していたんだろう。ようやく冷静に見つめてみれば、自分の感情とは不思議で、たったそれだけの助けを求めていただけなのだ。しかし、その助けはすっごい長いこと得られなかった。そして、人間はそうなった時にこんなに脆かったのかよっていうのも、まさに絶望的なことで、考えただけで疲れてしまった。それで自分は長いことジタバタしてしまい、おおごとにしてしまった。すっごく反省している。今まさに、すっごく反省している。この数年間の自分の所業を。

 

「分かってもらう」のには客観的な証拠、データが必要である。それを説明する能力も要る。時間もかかる。そういうのをしても、相手にとってみれば分かろうとする必要もないだろう。だいたい、誰に分かってもらう必要があるのだろう。そんなこと言ったら、もうとてもじゃないけど、色々分からなくなってしまった。

それを、俺はなんで色んな人にわざわざ説明して、困らせてきたんだろうか。

 

残りの人生を、新しいことに賭けられるだろうか?

ここ3日くらい、ずーーっとそのことを考えている。人生を賭けて挑むものが必要だろう。そしたらわがまま言わず、僕は努力する。ひねくれたり、妬んだりしないと約束できる。自分にとって生きるとは、人に納得してもらうことじゃない。自分が納得することだ。自分が納得してない。安価なバイトしてちっぽけな金額稼いで、ちんたらダイエットして、それでも周りが怖いから、そういうことを頑張っています。それでも文句を言うのは、自分が納得することが出来ないから。しかし、ここ3日くらいから、だんだんと自分と会話が始まった。

そろそろ納得しろよ。前に進めよ。理由つけて格好つけてるんじゃない。お前はもう失格なんだ。今まで頑張ってきたものは、もう失格なんだ。色んな人に迷惑かけて、無能が証明されて、もう失格。

そうか?俺は今でも、史上最高にそれが俺に向いてると思うんだ。

この声がだんだん小さくなっていく。そして最後に、「向いてないです。」と認め始めた。3日前くらいから。

やりたいやりたくない、向いてる向いてない。

おいおい、いい加減にしろよ

色々なファクターが絡み合って、自分の人生と精神はぐちゃぐちゃになってしまった。認めざるを得まいか。そこを認めることと、切り離すことと、新しい目標と向き合うことへの、葛藤が始まってる。というか、もう始まってるように見えて、ほんとは気付いてて、もう結構終わっているのだろう。

自分を第一に考えられない男の成れの果てはこうなのだ。自分を第一に考え直せ。他人なんかどうでもいい。他人なんか、勝手に幸せになってくよ。人に迷惑をかけたくない、人から侮辱されたくない、人が思惑を、思惑を、いつも俺の人生は全部「人」が起点じゃないか。なんかだんだん、分かってきた。一体どこから人のせいになっていたのだろう。それは、自分に欲が無いからなのだ。欲が無いから、機械的に動いているのだ。根本的に欲求がすごく無い人間なのだ。そして今回、唯一の欲求を断たれた。全てが終わった。

新しい希望を断たれないために、新しい希望を持たないようにしていた。はてさて。

あぁ、ちょっと厳しくなろう。今こうやって、ふわふわ生きている方が、とてつもなく苦痛だ。一生納得しないで行きていくのかい。それともおさらばしよう。僕はその方が気が楽だね。

 

睡眠時間

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21:45に布団に入ることが出来たが、寝付けなかった。毎日トライしよう。今日も同じ時間に布団に入る予定。ホットミルクを飲む習慣を付ける。あと、起きる時の光目覚まし復活、換気、クーラーの温度設定、目覚ましの個数、やることは沢山ある。

起きる時間が定まらないですね。理想を言っても、体調があるから、しょうがない。

 

減量

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前日の反動で食べ過ぎてしまった。しかも、時間管理を失敗して運動できなかった。反省。

今日も摂取カロリー高めですが、運動はもうちょっとはやる予定。

 

習慣化リスト

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比較的守れた1日だった。怒るという感情を排除してみよう。

 

 

たすくま

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時間管理に失敗してあまり有意義に過ごせなかったのと、心にひっかかりが大きくて、手に付かなかったことも多かった。移動中の単語暗記は頑張ってみているところ。

 

昨日の結果

英語→長文音読3つ。久しぶりすぎてあんまりスムーズに読めなかった。老いとは恐ろしい。

ターゲット→~950くらいまで。移動中やるのは難しい。気合いが要る。

リスニング→とりあえず洋画をダウンロードして、同じところを何回も聞いていたら少し聞き取れるようになってきた。もっと同じ話を繰り返し聞こう。

 

本日の予定

英語→今日も音読3つの予定。但し、これは家でやろうと思う。気合いがあればできる。

 

あとは、ストレッチしたら仕事です。

上述の自分との会話を少し頑張ってみようと思う。