減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【朝日記】8/8朝まで 返っていくだろう

昨日は色々とまた悪い考えが頭を占めて、苦しんだ。鬱の根本的な原因になったことについて。

ちょっと色々と、他の人の気持ちを想像していて疲れてしまった。

そして、ふと色々と忘れていたこと、されてきたことをまた思い出すと、なんかやられてきたことがその相手に返っていってるなぁと思った。相手がいまそういう状態に追いやられて居る。そして呑気なことに僕は、それをかわいそうだ、どうしようかと思っていたのだった。昨日の夜は、呑気に悲しかった。しかし今朝になって、あれだけつらい思いをして、将来を断たれて、たくさん恥をかいて、精神的苦痛を負ってきたじゃないかと思ったら怒りが混在して良く分からなくなってきた。

でもなんとなくだが、世の中、人に対して持った思惑というのは、だんだんとその人たちに返っていくように思える。父は、結局子供の信頼を得られていない。自分もノウハウを得て距離を保っている。

なんかそういう風に出来ているのではあるまいか。だから、今苦境でいようとも。いかに人から辛くあたられようとも、仕事がきつかろうが、もう誠心誠意誠実でいようとふと思った。それで裏切られても、本人に返って行くのならば、それは仕方のない事だし、それは悲しいことだが、自分にはどうすることもできない。これまで呪ったりあがいたりしてきたことをすごく反省して、もう大人しくジタバタしないことが大事だと思った。

すごく色んな人が色んな思惑を持って近づいてきたと思うし、悪口を言われたり、妬まれたり、まぁ数年間色々とあったのだが、自分の親も含めて、確かに、なんとなくみんなその結果不幸になって居るのかもしれない。それは、それで悲しいのだが、きっとその人たちに返って行くようにできている。そこに、自分がわざわざコントロールしようとすることはもう考えない方が良いんだろう。たくさん疲れた。

しかし誠心誠意誠実でいるとは、どういうことなんだろうか。すごく難しい気がする。嫌なことは嫌なのだ。それを嫌といって良いのか、言わぬが花か、、?

 

昨日は自分の幸せについて考え直した。何が一体幸せなんだろう。そんなこと、考えて動いたことなんかなかった。完全に他人マターなことでしか動いていなかった。他人がこうだからこうする。そういう発想しか、10年くらい、してなかった。どうしたら良いんだろう。自分が幸せになっていいという、発想がない。のでそもそも、何をどうしたいかというものが無い。いまはただ目の前に必死に生きていくのみなのか、分からない。生きるために何かをするという哲学を、いま生み出してる、産みの苦しみを味わっています。

 

低気圧のせいか、ちょっと体調が良く無い。

 

 

家出時刻

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起床が早かったが眠すぎて動くモチベーションが低すぎてすぐ動かなかった。すごくだらしなかった。今も眠くて眠くて、全くダメです。

雨の影響もありそうです。

 

睡眠時間

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夜寝るのが遅くなってしまった。仕事が遅い日はもうさっさと寝たい。

昨日は母への報告事項もあり、あと感情的になってストレス高くてさっさと寝られなかった。反省。

 

減量

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昨日も手付かず、運動ができませんでした。とにかく精神的にやられてしまった。

今日は今から運動する予定。

 

習慣化リスト

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夜の帰宅後のあたりを気をつけます。

 

たすくま

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昨日は本当に有意義な1日じゃなかった。すごく無駄な1日だった。もうこういう日はやめにしたいです。精神的なものでしょう。

 

本日の予定

英文法→仮定法。

英単語→〜1100まで

 

数学→三角関数公式再確認。全部やる。

 

物理→電磁気読み込み。

 

それでは、運動します。