【日記】8/17昼まで健康と精神改善から始めよう

鬱の原因になったことについて、大きな断捨離が片付いて、どうも最近は感情の起伏が少なくなってきたように感じます。どちらかというと、落ちることの方が多い。悲しいという気持ちが強いです。ただ、少しずつ、他人との会話も怖がらずできるようになってきていて、リハビリがうまくいきつつあるのを実感しています。

振り返って考えてみれば、すごくおかしいことに関わっていて、そこから逃げ出すことが本当に必要だったのに、逃げずにいた、そのことが一番良くなかったと思います。また続いていたらと思うと、ぞっとします。それとは裏腹に、広い世界に放り出されてしまった感じ、孤独感とまた数年、一緒に暮らさなきゃならないけども、それも選んだ道なのかなぁと思う。不満を上げればきりがなくなってしまう。

ただ、最後の詰めはきちんとしたいと思う。

最近すごく実感していることですが、太っているというのはそれだけで行動をマイナスに受け取られやすい。とにかく、よろしくない。だんだんそれが減ってきたような気がする。といっても自分の場合は超肥満なので、とにかくちょっと痩せただけでズボンにこぶし一つ入ったなとか、すぐ効果が出るだけで、まだまだ足りないのだけど

出てきたマヨネーズかけないとか、コーヒーを無糖で飲むとか、もう、そういう小さなことを徹底しています。なんか走る時の辛さ考えたら、そんなことできないよ、みたいな感じ。で、とりあえず一回74.8 kgを見たのは奇跡であって、結局75.7 kg、まだまだこの辺なのでしょう。今日は久しぶりに体脂肪量を測ってもらう予定。

有酸素運動では40分過ぎたあたりから体脂肪が燃え出すとかいうが、実際は集中して走っていると、40分くらいから心拍数が140後半から150くらいに上がる。そこまでとにかく時間と集中力が要る。不思議なものです。そこまでは心拍数を一生懸命あげることを頑張っている。

あとは、お昼と14時過ぎくらいにしっかり食べて、夕方以降我慢。これでなんとかなるだろうか。今日も頑張って走りこもうと思う。

あとは、ストレスが原因だと思うのですが、皮膚の病気が治ってないので、来週行かなきゃなぁ。病院がちょっと多いです。それでも、鬱の原因になったことについて動かなくて良くなるのはだいぶ楽になるかなぁ。一つ一つ、健康を良くしていきたい。

人のために生きれる人間であるかどうか。色んなことの、判断基準はそこでいいのではないか。そんな気がする。自分の欲望を満たそうとしてはいけない気がする。今後は、選ぶ生き方が、人のためになることを一生懸命考えていきたい。これまでの周りにいた人達はそういう感覚が欠けていた人の集まりであった気がする。今までの環境が特にそういう感じであったから、自分のものの見方もそういう風に染まっていってしまったのではないか。困っている人を助けられる人でありたい。しばらくはそういう観点でいいだろう、自分の生き方は。

客観的にようやく見れて、これまでの環境に居たことをすごく反省した。環境が明らかにおかしかった。そのおかしいのと、まともに向き合ってすごく痛い目をみた。おかしい人には関わらないというのはすごく大事な技術であって、その人がおかしいかどうかの見極めもできるようにしていかなきゃならない。自分をたくさんおかしくした。しかし、その環境で向き合って解決してくれるはずなどなく。考えてみれば当たり前の話、その環境のせいでおかしいことになっているんだから。やっぱり、騒がず落ち着いて、さっと去る、これが自分には必要だし今後も必要だ。

そもそも、会話なんてできるはずがなかった。

今日も家を出る時刻が遅くなってしまった。家事が、異様に多いという言い訳がましくいうとそんな感じではあるが、これからちょっとでも取り組みたい。明日こそは、明日こそは、いつも言うけど、5時起き。健康から取り組んで居ます。

昨日は寝る前にストレッチと開脚ができた。開脚したとき、体がギギギっていう感じがして、これは効果があるなぁと思った笑

今日はもう時間があまりない。数学の復習やってから、運動です。