とあるところから、人と関わることが恐ろしくなっていて、物凄く警戒して生きている
何かのお誘いがあっても、流したり、話しかけられても大したこと言わなかったり、兎に角関わり合うことを避けるようになった。人がとても怖い。人生が何回も壊されたので、人との関わりにすごく気を使っている。まぁ、端的に言うと、本音を言わないし自分から興味を持たないようにしている。そして、優しさも自分のなかで無いものにしている。
人から何らかのお誘いがあることが、すごく煩わしい。それに敏感になっている。逃げている。しかし、いつまでこうであるべきなのか。いつまでもだろうか。
できれば、今のまま殆どの人と深く関わらず生きていきたいなと思う。それができるんだろうか。
孤独を愛し、孤独に生きていきたいなと思う。どこまでそれが許されるんだろうか。周りは、外野はいつも色々言ってくるけど、自分の心とはいつも正反対で、もうとても聴く気になれないものだ。
母によると、どうも人から興味を持たれてしまう傾向にあるんじゃないか、ということで
そうだとしたら、なんかもう、目に見える野心は無いように振る舞おうと思った。他人から見たときに野心があるような筋道はダメだなぁと思った。一生隠して生きていこう。それを邪魔されないために。
といっても当面の野心などは『健康回復』と『精神状態回復』というかわいいもので、大した心は持ち合わせていない。
現状を馬鹿にして笑う人が何人も居たが二度と会う気はしないし、会いたくない。それくらいなら仕事をしていたい。会いたくない人に馬鹿にされるより人のために働いて感謝されていたい。
昨日も仕事でしたがだいぶ疲れました。
心がもやもやして寝れませんでした。うつ状態が少し悪化していたような気がする。
今日は予定が潰れ、1人ずーっと考えことに耽っていて、だんだん頭が痛くなってしまった。
しばらく人に会わないのが良いなぁ。そういうことは全くできないけど、1人で静かに暮らしていたいなぁとすごく思う。裏切られたり、妬まれたり、怒られたり、全く周りの人は私に嫌われることに対して努力を怠らない。だんだんと、あぁ誰も好きでは無いんだな、と言うことに客観的に気がついてきた。大学時代の懐かしいグループも、もう会う気も無いし、興味も無い。無いのにそれなりに用はあるわけで、またくたびれる。
1人静かに落ち着ける場所が欲しいんだろうか。なんかそういう気がする。すごく、今の状況は、家に帰っても地獄だし、居心地が悪い。
しかし、人生こんなにくたびれるものなんだろうか。
なんか毎日が途方も無いし嫌でもやってくるし、もういい加減やめたいと思ってもどうしようもないし、まぁ、どうしようもないわな、どうしようもない。
1年が終わろうとしているが、ここ1年半だろうか、全くなんも楽しくないし時間の浪費にしか感じない訳です。すっごいマイナスをゼロにしようと必死に頑張っているだけで、なんも楽しくない。
それでも日々のわずかななけなしの時間を積み上げて、負債を返していかなきゃならんのでしょう。
それが業というものなのでしょう。
あぁ、どうもわめき散らしているだけですが笑
まぁ喚けるところで喚かして下さい笑
来年はもうすぐですが
願わくばこの静かなる日々を平凡に過ごしたい
また思惑人が登場して乱されないようにしたい
何も変わらず、何も変えず生きたいと思う。
もう大した野心は持ち合わせないと答えよう
そうしないと、また興味を持たれて潰されてしまいそうだ。
明日からの予定の塗り替えに若干忙しい。急遽の変更となって、色々考えたりしていて、
ちょっと働きすぎなんだなと初めて思った。考えたり、健康を整えたり、そういう時間が無くなっている。そもそも、なんでこんなに仕事が多いんだろうか。自分の要領が悪いような気もする。もっと減らせるんじゃないかな。減らさないといけないな。
若干、何をどのくらい勉強したら良いのかの見積もりが大変なことになっている。
家出時刻
今日は11時に家を出ました。もう振り切れてます。もうぐちゃぐちゃ。仕事で全部流れちまった。
6時30分です、本当は。
睡眠時間
目標23時ー6時
なので、22:30が睡眠薬ロックオンの時間。
これも仕事で流れてしまっている、もう長いこと。
減量
運動習慣自体が無くなりました。なんとかして復活させようと思う。もう1ヶ月近く運動していない。
たすくま
記録も中途半端。
勉強記録も再開させないと。