【日記】1/1 仕事について本気出して考えてみる
随分悩みました。
仕事をしすぎたんだなぁと。
早寝早起きが崩れ、生活習慣が崩れ、人間関係が崩れていく。何かに本気を出すということは、こうなることだ。どうも、バランスを取るのは難しい。
正月というのは昔から居場所が無くて延々と悩む時間であった。家に居ても地獄であった。というか、よくよく考えると人生1回も落ち着ける家に居たことがないので、正月は自宅で過ごせれば本当は1番良いのだが、親との関係性が構築できていない自分にとってはそれも難しい。
田舎に暮らしていた頃はカフェを転々とする発想も無く、なんか本当に頭がこんがらがって爆発していた。今はネットがあり、居場所が何となく見つけることはできるが、それでも正月というのは無駄にお金が出るし、別に居たくも無いカフェを転々としなきゃならないし、こういう時こそ仕事したいのに仕事は休みだし、なんて面倒くさい連休なのだろうか、と思ったりしている。
色々考えて、色々悩んでいる
人生がつまらなくなったのは、楽しいことを一つもしていないからだ。
勉強が、今やっているものは途方もなくつまらない。つまらないものはしょうがないのだが、つまらないものを面白くする時間が必要だし、それをやりたい気力もないし。だいたい、なんか意味あるのか、といって100％意味が無い。
運動を2週間くらい全然やっていなくて、だんだん気持ち悪くなってきた。なんか、自分の中に油の塊が積もっているような、そんな感覚を覚える。減量も夏以降停滞してしまった。仕事に押されて、完全に運動する時間を潰した。すごく不本意な。
なんかもう、仕事が色々原因すぎて、仕事が憎すぎて。いつもこうである。仕事の時間を削減していく必要があるだろう。
人間関係の清算を考えている
端的に、付き合う人間を少し考え直しても良いんじゃ無いかという気持ちになっている。
家族みたいな中学校の同級生は、もう家族なのでそれは、もっと会うようにしよう
偏見も皮肉も、相手をどうしたいこうしたいというのもお互い無い。無いはずだ。
問題は大学以降である
人生において、余裕が出来たら、会うんだろうか
それはいつになるんだろうか
そんなことを考えあぐねている。
自分の人生を前に進めるために必要なのは、取り敢えず絶対的にまず時間である。何をするかはおいおい考えればいい。まず暇な時間を確保していくことが大事だろう。そして、ゆっくり考えたい。
仕事が山積みになっていて、もうそれをこなしていくだけで終わっていく。なので、ゆっくり考えたい。
ただ、経験上
仕事は発生した瞬間に終わらせてしまうのが良い。
計画して、あとでやろうとするとうまくいかなくなってしまう。As soon as possible で、さっさとそれをまず終わらせてしまってから、次のことを考えた方が良いなぁ。課された仕事は、逆説的だがさっさと取り組んだ方が良いなぁ。それで時間を作って、ひまな時間を勉強したり、減量したり。
まずは今、やらなきゃならないこと仕事編をゆっくり、書き出そうと思う。
時間も欲しいし、お金も欲しい。お金は出来る限り使いたく無い。勉強する時間が欲しい。勉強について少し考える時間が欲しい。自分の勉強をする時間が欲しい。わがままに考えるとキリがない。
まとめると、自分の希望というのは以下のようになる
①時間→仕事の、事務作業的な、あんまり自分の人生において意味がなく、経験値の向上にも寄与しない時間を減らしたい。運動の時間を削減してまで仕事をしたく無い。
②お金→ある程度貯めたいが、どのくらいずつ貯めれば良いのかあんまり見えてこない。無駄に溜めても意味が無い。無駄使いを避けたい。すごくお金のかからない暮らしがしたい。
③人間関係→余計なことに関わりたくない。また振り回されたくもない。無駄な人間関係は捨てて、次のステージへ進みたい。
④断捨離→もっとどこに何があるのか分かる状態を生み出したい。現状、自分で把握できないし、母に勝手にものを捨てられたりしている。
家出時刻
10:50
昨日より10分早まったのみ。
睡眠時間
2:44就寝 9:20起床
→23:00就寝、6時起床に持っていく。
寝る前にやっていることを書き出すと、
布団に入ってお笑いを見る
↑
薬を飲んだり、つけたり
↑
掃除、片付け
↑
リュックの中身の断捨離
この辺のデッドラインを決めとくのが大事な気がする。ダメならスルーしてみるか、、、
目標帰宅時刻は22:30で、なんとかして30分で全作業を済ます努力をしていきたい。
減量
ジムが休みなので、一念発起して外を走りましたが寒すぎた。やる気がしない。ジムじゃなきゃダメなんだなぁ、自分は、と思った。変なものを食べないようにするのと、あと野菜を取ること、ストレッチは欠かさないこと、ブラックコーヒーを15時まで飲むこと。早寝早起き頑張ること。もし出来るなら、どうせだから自宅でビリーをやろうと思うが、そんな時間ができるか未知。
たすくま
昨日は約束を信じて待ち続けたりしたクリスマスイブの気分で時間を無駄に過ごしてしまい、なんか自分に呆れてしまった。そういう、なんか無神経さ、自分の時間をもったいないと思わなくなったことにすごく呆れた。刻々と死に向かっているというのに。もう、後がないのだから、ちゃんと能動的に生きなきゃなぁと思った。
