減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【日記】1/13 朝まで まずは

昨日は久しぶりに半日以上仕事をしました

最近、とにかく仕事が過密すぎて、大変になっている。

スケジュール管理能力が問われる局面になっている。

忙しすぎて、なんかもうそれに夢中になって走っているだけで、良いのか??という感じで毎日が過ぎていく。

しかし一方、仕事が与えられるってことは、信頼もあるわけで、全力で取り組んでいかないといけないと思う。それだけ、ありがたい、感謝しながら進まないといけないし。それ相応の努力をしなければならないし、それに文句垂れてる間に努力しろよって自分に思う。良く文句を垂れている。

さて、一方でまた父の干渉が再開し、家に居ても心休まる時が無い。私が、父を騙している、とか、なんか「どうせおれのことを〇〇と思ってんだろ」とか、そういう発言があるようである。聞いた話では。なんか、もう典型的な、これまでの人生で経験してきた思惑ピーポーの特徴になってきていて、朝から疲れてしまった。

心休まる時が無い。朝からたくさん文句を言われました。言いがかりです。

それに対して、ちょっと叫びたくなるくらい、疲れました。なんかもう、この人生は途方も無く疲れる。この人生は、生きている以上どうも味方に恵まれない。人から助けられたりしたいと思うけど、そういうのは我慢だと思った。今朝、家を出る時に、ガタガタの左足引きづりながら歩いて家出ようとして、また文句ひとつ言われて、流石に倒れこんでしまった。何の罰ゲームだよと。

しかし、道端をとぼとぼ歩きながら、また思った、これで、また痛い目にあっていれば、自分は謙虚でいられると。謙虚に努めなきゃならない。仕事で褒められたり持ち上げられたりが多いなら、家庭では不幸でいよう。それで良いじゃ無いか。どうせ、いつ死んでも良いような人生なので、釣り合いをとっておいても良いだろう。そんな気がした。

今日は健康優先で、まず病院にいくところ。

 

どうも疲れた時に疲れたといいたいようなのである、自分は。

それで結構疲れてるのである、最近。

それを嫌な人もいるわけで

つかれたーとか、なんかそういうのはあんまり言っちゃいけないよねーと

疲れた、忙しい、仕事多いはもう、口から出さんようにしよう。

 

父は自分への恨みを高めているようである。

よく分からないが、かなりイラついている。

思惑ピーポーの特徴として、どうも関わってないのにキレてるっていうのがある気がする

そういう彼らには思惑があるのだ。その思惑を、その時に分からないで、後になって気づくのだから、後というのは大爆発のあとだ、なので

これから今まさに爆発が起きんとしているところ。

 

どうも自分の人生というのは、思惑ピーポーが一定ペースで現れるようにできているらしい

ほとほと、まぁ、口では言わないようにしてるものの、

疲れてしまった。

本音では人生いい加減終わりにしたいって思うときも結構ある。

死ねば、思惑を持たれんだろう

生きててもつまらないし、やりたいこと何一つできないし、人が怖いし。

 

そうそう、つまらんのだ

ここのところ、生きていて心の底からつまらんのだ

それをせめて労ってほしいのだ

家というものは敵でしかなく、敵の巣窟に帰る毎日で

なんかもう、訳の分からない人生になってしまっているが

方針としては、あいも変わらずまずは、健康優先でいこうと思う。

まずは、病院。行けるうちに行ってしまおうと思う。