減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

3/10 お先にちょいとごめん

とてつもなくくたびれてしまった

色々なことがありすぎて。

仕事が安易にふられすぎる。

 

今日は試験をサボりました。

あぁもう、無理だーと思った。

ここのところそんなことは全くなく

とにかく、くたびれた

 

また鬱が悪化してきているのが分かる。

もう、仕事で悩まされるのはやめよう。

逃げよう。逃げないと、また仕事を振られる。

 

最近安易に仕事をポコポコ振られる。もうやめようと思った。流石に身がもたんなぁ。

朝から一人で呆けていました。どうしたら良かったんだろう。

夜になると、色々巻き込まれていくことが増えているのが分かってきた。

 

俯瞰して考えると、だいたいこの時間に頼まれる、というのは分かっている。

その時間逃げていれば問題が起こるまい

というか、win winの関係なんていうのは持ちつ持たれつでできるもの

自分だけ背負って特に相手に何も要求していないのはおかしい気もする

 

まぁ、もうやめよう

考えるのも面倒くさいくらい、疲れてしまった。

 

明日から色々考え直そう、時間管理の仕方を

そう思って、悩んでいました

逃げるも兵法のうちなのではなかろうか

無駄に色々引き受ける必要はない

 

あぁしかし、どうして仕事頂けてありがとうございますという気になれなくなったのだろう

もう仕事がいらんのだ、自分の中で

もうオーバーしている

もうとてもじゃない

 

あと臨時に動かしすぎた。臨時に対応しすぎた。

 

逃げるための手段を色々考えている

だんだん分かってきた。

逃げればいい、全部放り出して、走って逃げればいい

時間が来たら、逃げよう。

 

22時半になかなか寝れないです。

ストレスが高すぎる。

 

仕事を縮小していこうと思う。何とかしないと、このままではだめだ。

 

休日のパターンと、平日のパターン

雨の日のパターンと、晴れの日のパターン

暑い日のパターンと、寒い日のパターン

意外と考えることは多すぎる

 

組み合わせはたくさんある。

 

なんか、昨日仕事をしていて、初めて虚しくなってしまった。どうしてこんな生産性のないことを頑張っているのだろう。

自分にとってプラスのないことを頑張っているのだろう。虚しい。

周りが、邪魔をする。それを黙らせるための、大いなる無駄をしていることが、虚しくなってしまった。ひどく疲れた。

来週はイヤイヤながら、大学のたくさんの友達と会う。そしたら、いよいよ大学の友達との付き合いもおしまいかな、という気がしている。どんどん、やり尽くしたことは捨てていかないと、先に進めない気がする。

 

そうだなぁ、無駄なことはやめよう

だいたいのことは何とかなると信じて進むしかない。思いついて、やめる、という作業を、毎朝やっている。

 

昨日も仕事。

朝は遅起き、そして地元でちょっと過ごしたらもう仕事。

仕事先ではどうも騒がしく、仕事になりませんでした。なにを騒いでいるのだろうか。不思議だった。

でも、そんなのさっさと無視して自分の仕事に打ち込むべきだった。本当に馬鹿だった。それは今日、ぼーっと考えていてようやく気付いた。

明日から出直そうやり直そうと思う。

仕事は過酷だった。結構体にガタが来ていた。辛かった。やりきった。何の達成感もなかった。

 

帰宅して、疲れて、やだったなって心底思った。もう本当に嫌になった。

 

移動の時間を最小限にして、パターン化していくしかないなぁと思う。

 

疲れた。

自分の人生は、何のためにあるんだろうか。人を黙らせるのに手いっぱいで、何一つ自分の思うように進めない。もう、辞めて、好きなようにしていいんだろうか。そうさせてほしいなんて思う。

 

今日はこれから運動し、運動してから考える。

とにかく先に運動したい。それから後はどうするか決めようと思う。