【日記】3/17 夜 諦めたくなってしまった

昨日は久しぶりな同級生達と会って、かなりストレスがあった。順調に行っている人たちを前に、つまらない仕事や人で苦悩する自分がとてもまともに考えられず、心の中にずかずか入り込んでくるし、ちょっと耐えられませんでした。帰宅したら頭痛がすごく、兎に角寝付くのが大変だった。

家の問題も結構大きくなってきている。父が、また怒りだしている。また大きい爆発が起きるのは避けられないだろう。

あぁ、ややこしい。

勝手に許可もなく入れられる仕事。それに頭を奪われる日々。それで、それ以外を落ち着いて考えられなくなっている。縮小しようにも、しようがない。かなりくたびれてきている。

今日は朝から頭を休めようとした。しかし、起きたらもう10時で、家を恐る恐る出た。父に挨拶したが無視された。相当怒っているのだろう。勝手に。なぜ勝手に怒るんだろうか。そのシステムを知りたい。それか、しかし、もうこの年齢までどうしようも無かったことなんだから、もう諦めた方がいいんじゃないか。

結構、諦めようと思っている。もう、もたない。

そんなくだらないことに思考を使うほど、暇じゃない。しかし、勝手に怒るし勝手に足を引っ張られるし。親というのは、分からない。自分の人生において、勝手に現れる思惑さん達が、もう本当にうざったらしくて、しかしどうしようもなく、されるがままに流されているのが現状である。

しかしまぁ、もう、どうしようもないことを認めるべきなのだろう。諦めるときなのだろう。自分がどうあがいても、怒りを持つ人がいる。頑張って収めたところで、また元に戻っていく。どうしようもない。

極論で言えば、ものすごく他人と関わりたくないのだなぁと思った。話しかけられるのもイヤなほど。人恋しくはならない。今の所、むしろわざわざ関わる所に出て行きたくない。無駄に自分のことを語りたくない。それで痛い目に遭ってきた。なんでわざわざ、話のネタを落とさなきゃならないんだろう。自分が望まないなら、話す必要はあるまい。

ものすごく、気持ち悪くなった。同級生と会って、自分の軸を確かめて、気持ち悪くなった。心の中に土足で入り込まれて、結構いやだった。好き勝手言うんだろう、裏でどうせ。もうそういうのはうんざりだ。今後の進路や金銭的状況は他の人に言ってはならぬ。コントロールされる立ち位置に置かれてはならぬ。今時分はそれを戦っているのだなぁと思うと、同級生達の輝きを前にうんざりした。ものすごく、うんざりして、寝る前もイラついている父を前にすごくうんざりして、そして頭痛が止まらなかった。

仕事もやりたくない。家族も関わりたくない。同級生も関わりたくない。もう、そうなっちまった。

今日も早く帰るとまた軋轢を生むだろう。この人生はつまらないことだらけだなぁと思う。そうやって、日々の暮らしがやってくるが、まぁ、今は人と関わりたくないんだということだけ、大事に持っておこうと思った。

人のためにばっかり動いているような気がする。すごく、自分本位に動きたいんだなぁ。

睡眠時間

→今から帰宅しても遅くなってしまうが、急ぎ寝る。

断捨離

地べたに転がっているものを無くす。シュレッダーかけることが必要。

いつも散らかってしまう棚の上を掃除する。

減量

ストレスが高いので、しばらくコントロールできず。