耳を炎症でやられてしまい、とても不自由。
最近は仕事で、非常にいろんなことを同時に把握するのが大変で、『だれが、何を、どうした』というのをたくさん記憶していなきゃならないのが苦痛で苦痛で、とても紙に書ききれる量じゃ無くなってきたし、
突然発生することにも即座に判断を下して、対処しなきゃならないことも増えてきた。何がベストか、その時は考えるが、だいたい迷っている暇がなく、やってしまったあとで、ベストだったか考える。それが夜な夜な苦しい。
しかし、本音はそうであっても、忙しぶったり、大変ぶったりするのが嫌だ。そういうことスタンスがなんか、ものすごく格好悪いように思えるので、二度とそういうのはしたくないなぁと思う。思うから、ホイホイ安請け合いを今も繰り返す。
謙虚でいるのはものすごく難しいなぁと思う。実感なくても、謙虚でいつづけなくてはならない。それが、今までの人生を破綻させた原因だと踏んでいる。とにかく、ひたすら頭を下げ、耐える。偉そうにしない。自分は偉くない。
また、自分ではそう思ってなくても、側から見て偉そうに見えてしまう要因を排除しなければならない。兎に角、自分を貶めることだ。ひたすらひたすら自分を貶めなくてはならない。
そして、過去何人にも、蔑まれ、いじめられてきたことをすごく良く思い返すようにしている。その時のことを決して忘れてはならない。そういう人間なのだ、結局、つまりは自分は。なので、いま存在できているだけでもありがたいことじゃないかー前だったら、居るだけで精神的苦痛を味わってきたんだと。
自分はたぶん、彼らに謝ってもらいたいのである。しかしそれで彼らを許せるかどうか、わからない。その、ギリギリのところで命を繋いでいるんだということを、ふいに仕事してる最中に忘れそうになる。それだけ、生存の危機にあったんだし、今もまたすぐそうなるかもしれないんだよっていうことを、自らに言い聞かせていなければ。
さいきん、『お客様は神様』なのだけど、お客様のいいなりになることが増えすぎて、ちょっとわけがわからなくなってきている。くたびれた。ほっと息をつくような日曜日に、他のことは入る余地もない。こうして人生を過ごしていくんだろうか。しかし、今は肉体的な疲労が大きく、他のことを考えるいとまがない。
家出時刻、起床時刻
起きてからうつ気味で、動き出せなくなってきた。
目標就寝時間23時までに、
起床6:30くらいが理想だがなかなかできていない。
朝タスクにかかる時間を縮めるのはうまくできてきている。
断捨離
ここのところ、仕事のストレスで帰ってきてから全くやる気がない。
地べたに堆積したものを片付けるところまで。
睡眠時間
→23時就寝、6:30起床に修正する。
習慣化リスト
家計簿をつけなくなった。
本日の目標:睡眠時間の修正。