10/6 夜まで 神経衰弱

仕事で、対人で、とても尊大な振る舞いをされて疲れている。昨日はとてもストレスが溜まった。やはり、苦手なところでは戦ってはいけないんだろう。結構自分で処理できないレベルでストレスが溜まった。昨日、たまたま、そのやらなくてもいいことをやることになった。やらなくても良かったので、やらなければ良かった。とてもくたびれた。

それから、臨時に発生するジグソーパズルみたいな仕事が苦手で、本当に疲弊している。今とてもくたびれている。

戦いのゴングを自分の中で鳴らしても、結局消されてしまう。要は、やらなくてもいいことをやるからなような気がしている。あまりにも我慢が多いのだ。そして、疲れた。なんで自分だけこんな我慢しなきゃならないんだ、という気持ちがずっと頭の中にある。もう危険信号でしょう。

さて、仕事に対してやらなきゃならないことが多すぎて、それに対して真面目に仕事すると膨大な時間がかかり、精魂尽き果てているのが今の現状で、やってもやっても仕事が終わらない。おぞましい。

落ち着いて仕事を全部書き上げて、処理していきたいと思う。

今週からしばらく続く対人の仕事は、そもそもそんなに好きじゃ無いし、希望もしてないし

そこでふんぞり返るのも迷惑だし

まぁ、そんなに気にするほど仕事しかしてない現状が問題だろう。

運動をするタイミングがなかなか無い。

その前に、断捨離を進めなければならないが、それをする気力が、夜にない。

とても疲れている。

睡眠薬を断ちつつある。たぶん、1週間で1回しか飲んでない。お風呂に深夜浸かるようになった。1時間浸かり、頭を冷やせば寝れる。それは良いが、夜にものすごく仕事で疲弊してストレスが溜まる。考えなきゃならないことが多い割に、考えることに対して対価が支払われないのだ。

その昔、移動中は英語を読んでいたように思う。

移動中をもっと効果的に使えないだろうか。

とてもくたびれた。休みというのは、ほぼない。一日中休んだことがあまりない。仕事が日常に浸食しまくっていて、きつい。

とりあえずは寝る時間を起きる時間の固定からやり直さなくてはならない。

なんか、針の穴を通すような生活を送っている。何かが崩れたらその途端終わってしまうだろう。

今日から紙の日記を復活させようと思っている。

自堕落な生活はこりごりだ。もっと本気で変えていかないと。

しかし、昔はここまで神経をすり減らすことは無かったと思う。