11/15 精神力がもたない

昨日は早めに仕事に入ったら、自分の真似をする人が出だして、ちょっと嫌な感情を持った。仕事の仕方を真似されることにすごく抵抗がある。トラウマの一つか。やり方を何回も聞かれたが、正直自分が積み上げてきたものが他人にフイットするか分からないし、たぶんフイットしないなぁと思った。それに、たぶんそういうのはまた一種の思惑人な気がした。だが、自分の仕事を緩めるわけにはいかないので、そこは日々工夫をしていかなければと思う。

自分の仕事の仕方も、正直、日々かなり悩んで長い時間をかけて構築してきたものであるから、それを簡単に真似されようとすることに違和感を覚えるが、しかしそれは傲慢なのだろうか。大声で同じようにやりたいと言われるのがすごく不快だったのだが、それって他人を許容することができないからなのだろうか。まぁ、自分になんかしらの形でおそらく、身の危険が及ぶことがトラウマなのだろう。しかし、今は自分の勉強と職業を分離してあるので、職業でなにかあったとしても勉強すればいいだけである。

最近事務作業が多く、あまり仕事ができない。しかも勝手に予定していない仕事が入れられていて、また事後報告だった。事後報告は流石にやめてくれと思った。これで3回目で、やるのはいつも同じ人。一回、言おうかとすごく迷った。それでまた電話したりスケジュール調整が増えたり、仕事が増える。いい加減にしてくれと思ったのだが、まぁ、言わないのが正解なんだろうなぁと思った。　ひどく疲れてしまった。

帰宅後は部屋の一角の書類を処分して、2時寝。ダメだった。

今日はなので、ひどく眠い。

勉強に時間を割く予定。職場には早くはいかない。勉強の効率を優先すべき。

もう勉強時間確保優先で、いらん仕事は切らないと、すごくストレスが溜まる。結構限界。

余計な仕事を増やされるのが本当にストレス。

愚痴っててもしょうがないが

心配の連絡をもらったりするが

あぁまぁ、怒らないのが本当に大事なんだろう。

自分のことができなくなるのが本当にストレス。

他人の都合でこちらにしわ寄せが来るのだ

他人の都合は結構多いのだ。

複数人の思惑に引き寄せられてしまう。

誰かが休みたいから休むと言えば、全部こっちに来ている。とても疲弊している。

来週から、予めそういったことは潰そうと思う。もう意味がわからない。疲れた。

といってもやっぱり我慢しよう。

今までの経験から、我慢が大事だと思う。死ぬまで我慢しよう。周りが参りましたと言うまで、我慢しつづけよう。ひたすら我慢。

あぁ思考の、論理的思考の流れは大事だろうさ。あぁ疲れた。くたびれた。それはどこかで、何時間おきにか言いたい。とても疲れている。毎日疲れた。苦しい。もう本当に辛い。休みたい。

仕事のことをお金を　もらわないでやらないと、つまり休みのうちに取り組まないと終わらないので、日曜日も結局仕事、その仕事は結構疲れるものだ。

精神がもたない。