5/26 朝 色々考察

5/24

今日はひたすら講義を聞いていたが、ものすごくつまらなくなってしまった。わかるはわかるが、つまらない。飽きてだんだんしんどくなってきた。こういうところに限界があるのだろう。キャパの限界。

まぁでも、できない科目はやっぱ習わないとダメだ。

5/25 夜

購入したイヤーマフがすごくよく機能していて、耳栓より手軽につけられて耳栓より効果が高い気がする。

昨日は朝から不動産のことについて、部屋の位置をどうするかずっと悩んでいて、初めて歩いてみて、思ったより遠いな、というのが感想で

でも、何かしら気に食わないことは出てくる訳で、その中で妥協していかなければならないだろうし、、、すごく、頭の中の整理がつかないまま、仕事場に呼ばれてそのまま仕事。全然仕事に身が入らない。前日にあまり寝ていなかったこともある。とにかく、おちついて考える、という段階をすっ飛ばしてしまう。仕事というものは。思考停止に陥ってしまう。それが精神安定かもしれないが。

色々と分かってきたことは、即決即断ができないことで、人生かなり損をしてきたということだ。あと、かなり情に流される。研究室選びも情に流された。もうそういうのもよくないのだが。

5/26 朝

仕事はどんどん、臨時の仕事が課せられていく。自分なんかちょっと特殊なことが出来るが故にどかどか課題を押し付けられて、本当にうんざりした。それやって自分のためになることはあまりない。

そして、終業後は疲れ果てて宙を眺めてぼーっとしてしまった。気持ちの切り替える暇もないし。

終業後にやっと不動産のことを考えようと、駅から歩いて往復してみたりした。やはり遠いなぁと思っても、他に良さそうな物件がないし、一長一短なのだ。とても考えてくたびれた。それに、いまお金のことが今後どうなるか全く読めない。転職は全くスムーズに行っていない。2箇所落ちたことになるのか。それで、まぁ反省ったって何を反省したらいいかもあまり良く分かってないし、この歳で反省して成長することなどあまり無いような気もするのだ。向いてることは向いてるし、向いてないことは向いてない。ただそれだけなような気がする。

今日は落ち着いて不動産のことを処理してから、仕事に戻ろうと思う。本当に優先順位付けが大事。

不動産については、自転車で往復してみること。それで苦でなければ、次に階数を決めなければならない。階数が上がると考えなきゃならないのは、防音とお金と階段の往復の労力、時間。結構デメリットも多いように思えた。かといって安直に1階もいかがなものか。防犯性がすごく気になる。窓も開けたいし。

なので、ちょっとそこを考える時間が必要。

おそらく、自転車を使えば余裕で、問題は家計なのだと思う。家賃を払うって何なのだろう。その罰ゲーム。常に家賃に追われる生活はきついなぁと思う。

まぁ、稼ぐように動くしかないのかもしれないが。

このくらい稼げばトントンというのはわかった。

まぁ、階数の差による金額は、思ったほど大きい金額ではないのだ。問題はそうすると防音かな。

目覚まし時計は音がしないものを用意する。

そして、掃除機は、静音のものと、モップ掛けできるものを用意する。それでやってみようか。

5/26 夕方

母親から怒鳴られた。仕事がものすごい量課せられたことに対する怒りと、それで転職がコロナの影響で進まないことに対する怒りで、はっきり言ってたまったもんじゃない。

それでまたその嫌な仕事をしなきゃならないのは自分なのだ。うんざりした。今日も仕事の連絡がきて、すごく憂鬱になった。勝手もいいところ。

帰宅して、決めてしまった。一つ一つ、迷ったり悩んだりがものすごく多いが、ある程度もう、後先考えないでやってみよう、変にケチったりしないでみようということ。それでまた批判されるだろう。まぁ、何をしようと批判はあるのだ、自分の人生。

文句言われるのが恐ろしいのだ。途中から、ものすごく他人の批判を恐れて生きている。

しかし、そんな批判する人を周りに置いておきたいのか？という。もう人生半ば、もうそういう修行みたいなのは今後一生やりたくない。もう、批判する非建設的、感情的な人は周りにおきたくない。

家出時刻

悩み事が多く、処理に時間がかかる。たすくまをきちんと作ってから1日を始める。思考の時間はどうしたものか。

目標家出時刻6:30

目標就寝　22:50

睡眠

あまり寝れなくなってきた。長い時間寝れないのは、雨が続くとそうなる。

断捨離

片付けのみ。

そろそろ、フキンがけロボットについて購入検討開始。

減量

仕事してただけで特に何もしていない。