減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

11/19夜 意味なし

昨日は仕事①でミスをした。それで、すごく気分的に追いつかなくなった。

そもそも、かなり焦らされて作業をやっていたのだが、その割に会議が突然あったり、何もすることができない時間があったりと、苦痛が多かった。はっきり言って全く楽しくなかった。

それで、定時に終わらなくなった。

まず、反省点としていくつか。

作業が終わらなくていいから、ミスをゼロにした方がまだいい。

それから、次の手順だけを考えて動いた方がいい。その先まで考えるとミスを生む。

 

最近、とにかく仕事②が日曜から忙しくなり過ぎて、他人の感情に振り回されて、ものすごいストレスが高く、体調が悪くなってきた。

関係があるのか分からないが、体温が2度近く下がった。

自分にはこの悩ましい仕事は、いつまでも続けられないなと思った。結局、サボってたり遊んでた顧客のツケを一気に払わさせられるのだ。今年になってものすごく適当にやっても、やっぱり頭をそれにとらわれてしまい、同僚とのコミュニケーションを多く取らされるので、辛くなってきた。

ストレスが高いと明かに色んなことがうまくいかなくなる。どうしてストレスが高くなるかといえば、何かが変化するからだ。環境とか。

ちょっと前まで、減量も含めてまだ順調だった。急に、11月からうまくいかなくなったような気がする。

何がストレスか一つ一つ自覚して、減らしていくことがとても必要。それに自覚するのすら物凄く難しいし、はっきり明文化しておかないとそのままにしてしまう。

だんだんと、そういったストレスに蓋をするのが難しくなってきた。そういうことが溜まってきた。

 

関わる人を今週、意図的に減らしている。それだけでだいぶ楽になってきた。

 

仕事①はまた覚えることが多い状態になった。また新しいことを始めた。もう本当に、一からやり直しの連続で疲れると思う。そのたびにまたメモ取りから始めないといけない。

そして、自分はここのところ、お菓子をだいぶたべすぎている。

 

11/19 夜

今日は仕事①は大変だった。朝から定時まで休みが無かった。前の日の反省があったので、休まなかった。ものすごくうまくいった。ミスが無く、結果も良い。また、別のプロジェクトからも仕事が来た。とても楽しい。いい時はそれでいい。

だが、全く休めなかった。お昼休みをきちんと取らなかったので、精神的に休まらなかった。

夕方、移動中はずっと宙を見ていた。とにかく疲れた。毎日、疲れることの繰り返しになってきた。

仕事②、顧客の都合によりすっぽかされる。調整したり、人と交渉したり、もう何の仕事やってんのか訳がわからない。初めて、普通に話してて無礼な態度を同僚にとられて目の前で沸点を超えてしまった。もう知らん、一言で言うとそんな態度を取った。甘え過ぎ。しかし、自分が居なくてもどうにかなるんだろう。だったら、いる意味なんてもう無いのでは?本当に辞めようと思った。冷静になって、少し立ち止まったが、やはり辞めたいと思った。

もう続ける意味が、ついに1つも無い状態になってしまった。みんなワガママにより動いていって、当初の約束を守っている人は一人も居なくなった。ついに、いる意味が無くなった。ならもう自分の人生を生きよう。