減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【日記】1/8朝まで 慎め

昨日も1日中仕事で、思うようにならない1日でした。

しかも病気の人続出で、また予定が色々と変わったり。

家族でも父も母も、余計なことをしてこられて、結構困った。忙しい時にそう言うことは、やめて欲しい。朝からちょっと怒った。怒ったがどうにもならぬ。それを防ぐ手立てを講じる時間も無い。そして、言ってもまた再発するだろう。なんか、そう言うことに囚われるのを辞めてしまうしか、今は無い。

口すっぱくアレコレ言ったところで、またやるのだ。人は変わらぬ。自分しか変えられぬ。そして、もう諦めてる自分がいる。なんか参ってしまった。

冬期間に入ったら、もう誰も何も俺に新しい用事追加してはいけないよ、と宣言してから入った。ものすごく色々、追加されてきた。恐ろしい量であって、これでまた自分のことが回らず、そしてまた1年ふいにしたのかと思うとなんか、もううんざりしてしまった。疲れた。しかし、それが自分の人生なんだと諦めている自分がいる。なんかもう、ため息がここのところ、止まらなくなっている。人のことが多すぎて、処理しきれない。

その上で、親というものが、とてつもなく憎たらしい瞬間が1日の中である。なんか、朝起きてすぐ家出ないと怠けてるとか怒ったりしているのに、親たちは夜はぐーたらするわ、朝も遅くまで寝てるわ、余計な不始末しでかすわで

こちらは土日に仕事してるのにご飯一緒に食べにいけないことを非難してくるわ、もう論理がめちゃくちゃであり、もうなんか、考えただけでイライラしてしまうが、そういう状態が、ちょっと疲れてしまった。

自分が忙しすぎるのだろうか。それとも、時間管理が下手なのだろうか。もっと謙虚にいるべきであり、努力するべきだし、死んでる時間を回収するべきだし、そういうのはわかっている、わかっているんだけど、もうどうしてもストレスが高すぎて、ちょっと自分を保つのも限界に来ているんだろう。第1、休みが無いというのは精神衛生上良く無いのか。というか、親がいる家というのはきっと、休めないんだろう。だから休めてないんだろう。正月休みというのは、地獄の4日間で、あそこでだいぶ体調を崩した。家だ、たぶん家というのが良く無いのだ。真剣にここのところを考え直さなきゃならないか。

 

仕事は絶対に無くならない。たぶんあと1ヶ月強はこの忙しい状態が続く。だとしたら、もうしばらく休みたい。本音は家でゆっくりする時間が欲しい。親から干渉されず、ゆっくりする時間が欲しい。無理なものだ。しかたない、わぁわぁ喚いたところで。こういったことから学んでいくしかない。

 

ふんぞりかえったら、人間は落ちて行くだろう。それはいつからか、自分の中の不変の原理みたいに思っている。

自分が受けた苦しみも、耐えて居れば絶対に向う様に返って行く訳だし自分はジタバタ足掻いてはならない。じっと耐えるのみ、踏ん反り返ってはいけない。仕事なんてみんな多いのだ、辛いのだ、たいした量では無いのだ、肝に命じていなければならない。兎に角ひたすら謙虚に、耐えるのみ。耐えて耐えて耐え抜こうと思う。どんなふうに思われようが、貶されようが、大人しく目の前のことに精一杯努力していくのみだと思う。自分に対して不当な扱いをしてくる人が居たとしても、それも修行なのだろうと思う。そうでないと、また痛い目にあってしまうだろう。もう、そういうことはやめよう。

 

口では、一切忙しいとは言わないことにします。そして、さっさとこの嫌な仕事を片付けてしまおう。本当に嫌だ。笑

 

今日はその嫌な仕事なんとかして4件片付ける。現在、4/14件まで片付いた。

ごはん食べてから本の注文2つ、支払いひとつ。

減量はなるべく心拍数を上げる。やっぱり少しでも取り組もう。

夜中まで本気で仕事。現場では文句ひとつも言わないよう、涼しい顔を徹底します。本気でやろう。

 

家出時刻と睡眠時間

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ストレスが高すぎて寝付けませんでした。

掃除でもやれば良かった。

 

断捨離

棚の上を片付けようとしたがあんまりやらなかった。今日もそんなにやらない予定。たぶんまた帰宅したらそんなに時間がないだろう。

 

減量

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ストレスが高いと何故か露骨に上がる。

 

習慣化リスト

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早寝早起きにしていきたいな。

 

たすくま

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記録できました。