【日記】2/7朝 生きている意味を問いかける

しばらく仕事オンリーの生活で、夜も遅くなってしまい、朝も遅くなり、運動ができなくなり、の悪循環でした。

晩御飯を食べる暇がほぼ無いです。おなかがぐーぐーなりながら、仕事を続けている。

帰宅後も整理整頓ができなくて、それやってたら2時になる始末。

昨晩ようやく、帰宅してからの掃除が早く終わるようになり始めたところ。

仕事に流されてしまい、自分の人生を見失いそうになる。

どんどん、仕事に頭を侵食されていく。つらい。

どんどん仕事が任される一方で

どんどん信頼感？というかプレッシャーが増す一方で

自分のことを最優先にする気力が無くなっている。

参ったなぁと思う。

そんなにふらふらしていい歳なわけでもなしに

もっと真面目に一つ一つ再建していかねばなと思う。

月曜日は、過去の傷に触ることがあってきつい1日でした。仕事をしていても、気持ちがそっちにもっていかれてしまい、どうもダメでした。

ある時から、自分の存在が人を不幸にしていっているような気がするのである。自虐するのでもなしに、本当に自分が存在するせいで、周りの人がみんな迷惑していると思っている。それがリアリティのある事実が一つ一つ積み重なるたびに、あぁやっぱりなぁと思ってしまうのである。なんか、そういうのはもう止められないんだろうか。

例えば自分が起きて、仕事に向かうだけで父は反応し、怒りを帯びる。

昔は、自分が居た場所では、自分が他人と話したりするのは迷惑とかそういうことを、10年近く上から言われ続けてきた。

あぁ、もう僕は黙り通すことにしよう。

本音を言わないようにしよう。どんどん、そういう気になっていく。それが、ひどく心が疲れる。

言わなきゃいい。言えたとしても、もう2度と。

本音は言わなくていい。

心から迷惑なら、心を開くこともなしに。

たまに、生まれてこなかった方が良かったなと良く考える。それを裏付けるような事実が積み重なるたびに、日々の暮らしが嫌になっていく。それはもう、生きている以上しょうがないだろう。そんなことを最近1週間くらい考えこんでしまった。うんざりしてしまった。

早寝早起きと、運動と、あと髪の毛切ったり、病院行ったり、そういうのをちゃんとしていこうと思います。その辺がもうまったく乱れている。

仕事でぜんぶ紛らわしていた感じ。

睡眠時間

0時台に寝れました。23時には寝よう。

片付けがちゃんとできると、寝るのも早くできそう。

断捨離

床の上に堆積しているものを段ボール2個除いて処理できた。

あと意外とほこりが溜まっていた。

今日も床の上のものをゼロにして、掃除機かけるのと、あと本棚の整理をする予定。

減量

最近走れていないため、単にご飯食べてなくて落ちているのみ。

たすくま

記録できました。

整理整頓の時間を割り出して、もっと効率化していきたい。