意味不明な量の仕事を課され、毎日がよくわからない。最近、また鬱への道を走っている。全く時間的な感覚がない。
昨日も深夜まで1人残って延々とパソコンに向かっていた。途中色んな人が話しかけてくる。すごく精神的に疲れた。こんな苦痛なことをいつまで続けなきゃならないのか。
出してはまた新しく課される。この繰り返し。とてもうんざりした。
うんざりしたが、終わらない。
帰宅して深夜1時半、風呂から出たらそのまま転倒した。転倒したあと、本当に起き上がることができなかった。そのまま3時まで身動きせす。助けを呼ぼうにも周りには両親しかいない。何のあてにもならぬ両親しか。1人息を潜めた。
一体何をやってるんだろうと。日々のストレスで胃がめちゃくちゃな状態になっているし、当然のごとく頼れる本音を言える人なんて誰もいない。
本当に疲弊した。胃が痛い、キリキリと。この痛みに耐えながら、続けなきゃならないのか。
とにかく、生命の危機を感じ、動けるようになったらさっさと夜タスクをこなし、睡眠薬を飲み、寝れるだけ寝た。動かないことにした。
誰も頼れない、頼らない生き方をしている。ということは孤独だ。つけいる人を信じられなくなったのも、たくさんいじめられ暴言を吐かれたからで、そこまでの深い付き合いにしないのがポイントだと思っている。
しかしもう、いいところ限界にきている。生き方そのものが。
色んなことに我慢に我慢を重ねて生きている。
もう、そうもたないことは分かっている。
ではどうすればいいのか。
今日は健康優先で、ジムで走ってきた。
そのあとのんびりずっと考えていたが、結局答えが出なかった。
ジムで久しぶりに体重を測った。体脂肪が落ちていた。1%落ちていた。
結構時間をとって、真剣に何でこうなったのか、ここからどうすればいいのかを考えたのに、全く考えが浮かばなかった。
もうどうしようもないのかもしれない。そう思ったら、諦める気になった。なんかもう、どう頑張ってもどうしようもない時は、大人しくしているしかないのかもしれない。
ただ、こんなにしんどくなってしまったのは、やる内容の種類が増えて、複雑になってしまったからだと思う。
兎も角、夏で結構汗だくで、外にいること自体がしんどいのに、健康も悪化して。
しばらく大人しくしてようと思った。どうしようもない時は、どうしようもないものだ。
なんかもう、これ以上に頑張ろうとしても空回りすることがわかってる時は、もう諦めようと思った。
不思議なことに、全く今日、本当は勉強しないといけないのに、仕事上、全く勉強する気がなかった。全くやる気が起こらなかった。
疲れてるのもあるでしょう。
なんかもう、果てしない。仕事の一つ一つが、終わらない。
疲れている。
机に座って勉強するということが、どうしてもできなさそう。
どうしたらいいか。
どうしたらやる気分になったんだろか。
とりあえず明日からは、必要な参考書類を考えて、紙として持ち歩く。
そんな煩雑な作業をちゃんとやろうと思う。
多分時にバカバカしくなるんだろう。