減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

7/21 夜まで 疲れてしまいました

意味不明な量の仕事を課され、毎日がよくわからない。最近、また鬱への道を走っている。全く時間的な感覚がない。

昨日も深夜まで1人残って延々とパソコンに向かっていた。途中色んな人が話しかけてくる。すごく精神的に疲れた。こんな苦痛なことをいつまで続けなきゃならないのか。

出してはまた新しく課される。この繰り返し。とてもうんざりした。

うんざりしたが、終わらない。

帰宅して深夜1時半、風呂から出たらそのまま転倒した。転倒したあと、本当に起き上がることができなかった。そのまま3時まで身動きせす。助けを呼ぼうにも周りには両親しかいない。何のあてにもならぬ両親しか。1人息を潜めた。

一体何をやってるんだろうと。日々のストレスで胃がめちゃくちゃな状態になっているし、当然のごとく頼れる本音を言える人なんて誰もいない。

本当に疲弊した。胃が痛い、キリキリと。この痛みに耐えながら、続けなきゃならないのか。

とにかく、生命の危機を感じ、動けるようになったらさっさと夜タスクをこなし、睡眠薬を飲み、寝れるだけ寝た。動かないことにした。

誰も頼れない、頼らない生き方をしている。ということは孤独だ。つけいる人を信じられなくなったのも、たくさんいじめられ暴言を吐かれたからで、そこまでの深い付き合いにしないのがポイントだと思っている。

しかしもう、いいところ限界にきている。生き方そのものが。

色んなことに我慢に我慢を重ねて生きている。

もう、そうもたないことは分かっている。

ではどうすればいいのか。

今日は健康優先で、ジムで走ってきた。

そのあとのんびりずっと考えていたが、結局答えが出なかった。

ジムで久しぶりに体重を測った。体脂肪が落ちていた。1%落ちていた。

結構時間をとって、真剣に何でこうなったのか、ここからどうすればいいのかを考えたのに、全く考えが浮かばなかった。

もうどうしようもないのかもしれない。そう思ったら、諦める気になった。なんかもう、どう頑張ってもどうしようもない時は、大人しくしているしかないのかもしれない。

 

ただ、こんなにしんどくなってしまったのは、やる内容の種類が増えて、複雑になってしまったからだと思う。

兎も角、夏で結構汗だくで、外にいること自体がしんどいのに、健康も悪化して。

しばらく大人しくしてようと思った。どうしようもない時は、どうしようもないものだ。

なんかもう、これ以上に頑張ろうとしても空回りすることがわかってる時は、もう諦めようと思った。

 

不思議なことに、全く今日、本当は勉強しないといけないのに、仕事上、全く勉強する気がなかった。全くやる気が起こらなかった。

疲れてるのもあるでしょう。

なんかもう、果てしない。仕事の一つ一つが、終わらない。

疲れている。

 

机に座って勉強するということが、どうしてもできなさそう。

どうしたらいいか。

どうしたらやる気分になったんだろか。

 

とりあえず明日からは、必要な参考書類を考えて、紙として持ち歩く。

そんな煩雑な作業をちゃんとやろうと思う。

多分時にバカバカしくなるんだろう。