減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

11/6 昼 損切り

最近は話したい人と思う存分に話している。

あぁ話したいなと思ったら話している。昔からそういうことは比較的簡単にできる。問題は、どんどんそういうことが増えてきて、自分の中で整理がつかなくなってしまった。一気に交友関係を広げたため、キャパが追いつかなくなっている気がする。しかし、それも今後のために必要なプロセスなのかもしれない。昨晩、そのことで整理がつかず、頭がひどく痛くなり帰宅してそのまま寝た。睡眠時間は確保できているはずなのにものすごく眠く、感情が落ち着かない。週末は毎週、疲労が溜まるので意図的に、事故を起こさないよう仕事のペースを落としている。

帰宅してから家のことを一切やっていないので、どんどん健康状態が悪化してきた。部屋も散らかりっぱなしであるし、ウォーターサーバーの電源も入れていない  コンセントが届かない、し、洗濯は相変わらずコインランドリーだが、もう行くのも疲れるので本当に行きたくないし、レシートのごみなどが溜まってきたが、1週間ゴミを出していない。そもそも、家でご飯を作ろうとしてやめてしまった。もう簡単に全てが回らなくなる。

地味に、ジワジワと、仕事②で顧客に否定されたのが効いている。また人から嫌われてしまった。嫌われて、簡単に攻撃対象になってしまった。なぜ自分を攻撃対象にするかと言えば、それは先方が弱いからである。ちゃんとしていないし、自力てやってないから、人のせいにする。そういう時の格好の餌食なのだろう。

しかし、今は仕事①があって、致命傷にならずに済む。そういう風な体制を確立しておいて良かった。

大変に疲れるが、何重にもセーフティーネットは張っておく。

そして、今回のことで思ったのは、自分が過度に自分を犠牲にしてまで取り組んでいると、裏切られた時のダメージが大きい。そういうことは、無意識にやってきた。本当はかなり我慢している。だから、そういうことが、裏切られた時に納得がいかない。

そもそも、我慢していていいのか。今回のことでそれなりに反省した。我慢しているから、結局回り回って色んな人に迷惑をかけているではないか。

我慢していても、そんなことは自己満足にしかならないんだな。かなり、危ういんだな。そういうことが分かってきた。

でも、何に我慢しているのか、考えるのが難しい。

この3年ほど、やりたくない仕事に対して我慢してきたと思う。本来のやりたい仕事を再開して、お腹の痛みが一気に無くなった。そういうことなんだと思う。自分ではわからない、無駄な努力にどうやって気付けるのか。今後はそのことを考えていかないと、結局人に迷惑をかけることになる。

あるいは、さぁ迷惑をかける事態になって、今がまさにその時だけれども、いかに致命傷にしないか。そういう工夫をどんどんしていかなければならない。過去に学べば、そういう工夫を凝らす時間も昔は与えられなかったけど、今は落ち着いて一つ一つ対処すればいい。

たぶん、人生何事も諦めが肝心なのだ。ダメなものをなんとかしようとするのではなく、損切りが大事なのだ。そういう観点で、考えてみようと思う、夕方まで。

 

勉強は、全く捗らなくなってしまった。移動中にやる気が起きなくなった。

 

家作りを、頑張っているが、洗濯機とか、冷蔵庫とか、いちいち選んだり、届くのを待ったり、時間がかかる。

とにかく今は洗濯方面を考えている。

下着とタオルの充足、来週洗濯機が届くまで、ズボンは着回し。

乾燥機の設置場所を考えている。全くいい案が思い浮かばないが、よくある様に高いところに載せるのはいかがなものか。それ自体がものすごく不安定に思えるのだ。地震があったり、、、あるいは、今回のことで分かったけれど、思った以上にサイズのことが大事で、まぁ、入らないかもしれないのだ、測ったところ入るんだけど、真実は、素人には分からない。そういうこともいちいち、疲れる。入らないかもしれないものに、1万円以上する台を買うのかい。また見てもらっても時間もかかるし、いい加減疲れてきた。最初から床に置けばいいのではないか。やってみて考えてみても。なかなか、考えたとおりには進まない。

本日は床置きのスタンドと、乾燥機発注まで。

 

体調が悪く、減量も進まない。

体温が昨日測ったらいつもより1℃も低かった。

今年は風邪をひかないのも奇跡的な気がする。

 

本日

仕事①はやるべきこと、与えられたことだけをこなす。よけいな仕事獲得はしなくていい。疲れたら休め。チョコレートはたいがいにする。

運動 少し走れたらいいが、あまり走らない。体調が良くない。

仕事② 早めに入って引きこもって準備する。その、問題のことについて、平謝りしよう。自分が悪かったと本当に詫びよう。そして、損切りしよう。