2/7 夜 正しくとは

今日で仕事②がほぼ、かたがつく。一つの終わりを迎える。

2/7 日曜

今日は朝起きて、本当に疲れていた。昨晩は本当に疲れた。仕事の後、本当は早く帰れたが義理堅く人を待った。人を待つというのはものすごく苦手で、でも待った。思いやりを持って生きたくなった。しかし、待った結果どうもうまくいかなかった。

頼まれてお遊びみたいなことをやったが、だいぶ人の注目を集めて、嫌になってしまった。途中で打ち切って、帰宅した。それから、布団に突っ込んで寝た。0時半に寝て、起きたら8時だった。そのくらい寝るとちょうどいい感じなのかもしれない。

とにかく、ストレスが凄かった。12月から1月に受けて、受けた扱いのあまりの酷さに、思い出しては苦しむ毎日で、それを思い出すようなことが度々起きるのも、辛い。でももうやっぱり、再体験するようなことはやめたほうが良いのだろうと思った。

そのあと、一路Sまで行った、9時半にでて、11時についた。そこから、着席して、延々と悩み出した。このあと、何を勉強して、どう人生を辿ったらいいのか、あまりにも毎日が忙しすぎて、それをきちんと固めることができていない。この日記も書いてない毎日だし、そもそも、自分の中で対話をしていない。部屋は散らかりっぱなしだった。12月から、自分が全く別人みたいに、生きるモチベが無く、日々に流された。

1月は、会社のためによく働いたと思う。仕事①では2つの仕事結果をまとめることが出来たし、発表の機会を得た。そして、仕事②では書類仕事を延々と片付けた。ついに1日も休まなかったが、虚しかった。

仕事②の書類仕事で、実に多くの人と話した。色んな人が、よく話しかけてくれるようになった。その度に、上っ面で適当な冗談を言って笑わせるようなことが物凄く増えた。元々、そういうことはたぶん、得意なのだ。誰かに本音を言ったり、依存したり、頼ったりしなければ、誰かに集中しなければ、本来適度なコミュニケーションというのは取れるのだ。だから、今後の人生は、いかに一つに集中せず、バランスをとっていくかということが課題なのだと思う。仕事を敢えて2つにしたのも、そういう狙いが本来あったのであって、そういう意味では、段々とバランスが取れてきたような気もする。

今後、誰かに本音を話すことも、頼ることもしないと思う、それをやって、後悔することしか起こらないからだ、経験的にそうだから辞めておこうと思う。

色んな人とコミュニケーションを取るようになった。昨年は、色んな別れがあった。欠けたピースを探すように、コミュニケーションに飢えた。そして、大きな痛手を食らった。やはり自分が悪いのだ。物凄く、悪い人間なのだ。その意識は、常に持っておかなければならない。どだい、他人に何かできる人間でも無く、他人に迷惑をかける人間でしかない。そのことは、永遠に自分の脳裏に、呪いのように居続ける。そのことと、終生戦っていかなければならない。自分はあの時に呪いをかけられたのだ、絶対に幸せになるな、1人で生きろ、そういう呪いだった。それは、その通りになっていく。

比較的先のことが、分かるようにはなってきた。このまま、延々と淡々とゆでがえるを演じているだけだ。今日は、そういうことも考えた。

昼になって、電子画面を見ながら勉強していることにうんざりした。本を買ってきた。6問だけ進んで、あぁ本当にダメだなぁと思った。体が、物凄く疲れている。計算が、やる気がしない。全てが面倒臭い。働きすぎだ。

何をしたいのか、何を諦めているのか延々と考えた。どこの人生の地点から間違っているのか。過去の自分の、作ったパワポの資料とか、眺めた。もう5年くらい前だ、その時の自分の文章は一部の隙もないように思える。その時、その瞬間は実に頑張っていたように思う。だから、その瞬間が永遠に続けば良かったんだろう。それが、自分の人生に唯一許されていた救いだったんだろう。しかし、全く、地に足の付いていない生活をしていた。全てを、学業に捧げていたから、そんなの続くわけが無かった。どんどん健康は蝕まれ、今だに戻りやしない。学力は物凄く落ちた。友達はたくさんいなくなった。

では、どうやったらいいのか。またバランスを取らないのはダメだ。バランスをとりながら生きていこう。あの時失ったものをきちんと取り戻そう。そこまで、考えた。

振り返った。自分の学力は、かなりの年数でとんでもないところまで落ちている。まぁ、できることをできる範囲でやっていこう、甘えるな、そう思った。だから、本を買って、勉強することにした。だが、疲れていた。

なので、運動に残り時間を振ることにした。50分くらい走った。そこで時間切れ。

ずいぶん道に迷った。電車の中では、漫画を読んだり、勧められたドラマをみたりしていた。そして、帰宅して、部屋の片付けを30分やって、ずいぶんくたびれた。

今は、同じ目標に向かって勉強する人を、1人見つけた。その人は、どうやらちゃんとやってくれそうなので、自分も関わることにした。

仕事の話を、気兼ねなく話せる人がいるし、遊びの話をできる人もいたし、泣き言を中学の同級生に言った。音楽を勧めてくれる人もいるし、ドラマを勧めてくれる人もいた。それに従って、人の勧めるものを素直に受け入れる。そういう日曜だった。

今日の反省点。

・今日は、とにかく思考がまとまっていないことを本当に痛感した。毎日、きちんと吐き出すこと。書いてみること。そういうことを、もう一回続けたい。

・健康に過ごしたい。