減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

7/21-7/24

7/21

仕事が終わらず、1時帰宅

残業時はなるべく一人になりたい、そっちの方が仕事がスムーズな気がする

そのあと6時21分に起床、体調不良は続く

定時に間に合う、朝から体調不良で休み休みやる

作業場は空調が壊れ、35度近くあるらしい

倒れそうだなと思いながらやっていたら、昨日倒れた人が居たらしい。

そのあと会議、面談

ようやく次のステップに進みたいことを伝えた、だいぶ鬱だった、しかし惰性で続けるわけにもいかない

そのあと、お昼ご飯、食べてからパソコン作業してまた会議、会議中疲れすぎて居眠りしてしまった。

そのあと、移動中、ぼーっとしていた。

夕食は牛丼の定食をご飯半分残しで食べて、野菜をたべ、

それから、運動、15分くらい久しぶりに走る。

移動中疲労困憊で勉強できない。

そのあと仕事。

仕事うんざりしてきた。やらなくて良くないか。連休なんて入ってしまえば基本休みがない。

夜、後輩の面倒を見て終了。

1時帰宅して、気づいたら寝ていた。8時起きた。

 

反省

残業は基本一人でやる。人に近づかない。

人に頼める仕事は原則頼む。自分でやらない。

 

本日これから

まず整理整頓。珍しくカフェに居る。ようやく落ち着いて考えられる。

仕事内容の断捨離、やることの確認

n

化学の勉強。気体まで。講義を聞いて、

そのあと仕事。作業。

仕事

残業。

帰宅後、部屋掃除。

 

7/24

朝から仕事

仕事の合間に勉強

今日は計測を細かくやる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6/25

まず何からやっていったほうが良いのか。

そういうこともよく分からなくなってきた。

まず睡眠事情の改善。1日7時間睡眠をどうやって守るのか。

食事事情の改善。栄養が足りていないように思う。

部屋の掃除ができない。これは、掃除のシステムが出来ていないのと、時間的な問題がある。

金銭管理が適当になってしまった。使ったお金は細かく確認していきたい。

なまけることが増えてしまい、結局元に戻ってしまった。また一つ一つ頑張っていきたい。

 

仕事②で衝撃的にいじめられることがあり、頭にきて疲れてしまった。2時まで宙を見ていた。すぐ寝て仕事①にいくことができない。休んだ。次の日も半日休み、重たい心を体を動かし、無理矢理会社に行った。会社に行ったら体が動き出した。会社というのは、そういう効果があるらしい。

そして、仕事②は原因追求を一つ一つ落ち着いてやっていくことにした。自分の仕事も多すぎる。ストレス発散を常に考えてしまう。堕落していく。

 

6/25

今日は、朝から3日ぶりに会社に出勤できた。そして、仕事がタイミング悪くあまり取り組むことができない。

なので、片付けばっかりしている。

予定

14時半からまた会議。会議にはたくさんのお茶を飲む。会議に出たら、自分の作業をしっかり片付けよう。周りのことを無理に理解しなくていい。本当に訳が分からなくて眠くなってしまう。

そのあとまた時間ができるので、ひたすら勉強をする。

移動中勉強。今日から体調を崩したので、またコーヒー禁止

そして、ノルマを着実にやっていこう

 

仕事②は減らしていこう

勉強する時間が取れないので、有給を取って遮断する。

仕事②は、片手間に仕事をする。そのリストを作っておく。

お金にならない仕事はなるべくしない

帰宅開始が22時半。それから、帰宅して23時、大掃除をする。

洗濯物関係

流し関係

ゴミ出し

など。

6/13 日

言葉がでてこないので、仕方ないなと思っている。

 

6/12

前の晩から仕事にかかりっきりになってしまい、結構疲れてしまった。勝手に人が持ってきた仕事を完璧にこなした。そればっかりで、寝て起きたら終わった感じになってしまった。

なぜこんなことになったのか、不明。とにかく、悪口を言う気にもならないし、単につかれてしまっただけ。

最近は管理的な仕事が多く、とても疲れる。注目を集める生き方はあまり好きではない。自分の一挙手一投足が、100人近い人に影響してしまうし、その下まで考えると400人くらいに影響しているのではないか。とんでもない事態になってきた。ミニマリストからは程遠い生活。

寝る間はもともとないが、自分の性格を一定に保つのがとても難しくなってきた。結構感情的になっている。怒ったり、ムカついたり。どうしてそのようになるのかというと、整理整頓ができていないからだ。整理整頓するためには、強制終了して休むことが大事だ。そんな時間が無い。勝手に他人の思惑に乗って仕事をする日々。

仕事①が、とてもつまらなくなってきた。ひたすらルーチンな作業をこなすだけ。なのに時間が無い。つまらない。いつまで続くのだろうか。やめたほうがいいんだろうか。そんなことを考えだした。しかし、その仕事をしながら、仕事②のことを考えていて、自分の中では効率が良い気もする。

 

6/13夜

慌てていて、この日記に戻ってこれない。

本日はSまで行って、K場で野菜を食べて帰ってきた。

連絡がうまく行き届かない。

一つ一つ落ち着いていこう

 

 

睡眠

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目標23:00-6:00

 

断捨離

部屋の片付けをとにかく頑張った。かなり夜更かしになってしまった。

 

減量

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運動 ランニング20分毎日の予定。

ストレッチを空いた時間。

 

勉強計画

朝 物理復習

昼 数学

夕 数学

夜 英語

全部移動中。

 

◎仕事を入れないよう完全に封鎖する(有給を取る)

 

 

6/3

6/3

自分の整理整頓のためだけに、この日記を書く

仕事②でまた勝手に仕事を増やされて、事実上規則を破ってしまうことになり、相当ストレスが溜まる。

上のミスもあった。笑って誤魔化された。

さて、どうするか。全く思い浮かばない。とりあえずなるべく手を抜きたい。

仕事②のストレスが本当にすごいことになってきた。しばらく、考えないようにしたい。

 

仕事①をどのタイミングでやめるべきか迷っている。

 

隙間時間にやることを羅列する。

健康管理。歯磨きなど。

病院の予約など。

それから、勉強会の予習。書類作り

そういうことをコツコツこなさないと、回らなくなる。

とても疲れた。

 

やらないことを決めることはとても大事だ。

それがものすごく難しい。

 

本日の目標

計画を立ててから動く

昼休み 書類作成。勉強。顔を洗ったり

夕方移動中 勉強、数学

仕事②タスク

帰宅中 数学 キツかったら耳で勉強する。

 

家出時刻

6時20分起床、6時31分家出

なんでもグラフが使えなくなってしまった。

代替を探す。

 

睡眠

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帰宅時間がそもそも遅すぎる。

本日は7時間寝たい。

 

断捨離

週半ばに片付けてから、だいぶ部屋の生活は楽にはなった。

 

減量

測れていない。

お茶を飲むこと、お菓子を食べないこと。

運動、、、20分くらいできれば。

 

勉強

やることが決まっている。人のためだけにやる。

 

 

 

5/28 言葉

言葉が出てこなくなった。言いたいことも無いし、淡々と毎日を過ごしていくだけ。

仕事①では前のテーマが戻ってきてしまい、急に暇になったり、忙しかったりを繰り返すので疲れてしまった。週末はいつも暇になる。片付けばっかりやっている。

仕事②では色んなことが同時多発的に起こるので疲れてしまった。本当に疲れた。

一つ一つ整理したい。

とにかく日記を書くことはすごく重要だった。忘れてしまった。自分との会話が無い。毎日色んな人と目まぐるしく話して、終わっていく。自分のやりたいことは何一つできない、苦痛。それも大きなストレスなのだ。

何事もバランスだなぁと思う。人付き合いも。少しだけ色んな人と話せば良いのだ。ある特定の人にべったりになってはならない。とにかく、広く浅くをモットーに過ごしている。

受け入れてくれる人、閉じている人

色んなひとがいるけど、人気者でいる方が気が楽だと思う。

協力してくれるひとが現れるまで、1人で頑張り続けようと思う。

とにかく、人に仕事をお願いしたりしないで、自分の力を信じてやってみるのも大事なのかもしれない。

 

髪の毛がなかなか伸びない。髪の毛はこんどは反抗して長く伸ばしたいと思う。そして、もっと痩せること、それも大事。この2つが見た目の2大テーマであるように思う。日中、洗顔をするタイミングは無いし、肌は汚れていく一方だ。

ランニングは再開した。1日15分ほど。このようなペースで結果が出るわけがない。昼間仕事中ストレッチくらいしか出来ない。土日休日は、しっかり走れる。

 

ストレスをどうするか。

断捨離はとても効果が大きい。見た目以上に大事だ。要らないものを、どんどん思い切って捨てていく。気持ち、感情も思い切って捨てる。こだわりも要らない。別にこだわることなんか、今何も持っていないだろう。

人のために生きるようにやってみて、自分のために生きるのがきっといいのだろう、今しばらくは。

 

本日の目標

仕事① 書き物がたくさん残っている。

データ取って、整理して報告。そのあと、書き物。

その前にストレッチ。

移動中は勉強。物理復習。

運動 全力疾走

顔を良く洗う。洗顔剤?

仕事②前 事務作業、断捨離

仕事②  集中

会議前 打ち込み作業

会議 お題を投げるが、考えるのは自分がやるべき

事務作業

連絡事項共有

掃除・断捨離 徹底的に、できる限り

帰宅中 英単語または授業

休憩

帰宅後 買い物 消耗品、お菓子

洗濯全部、服整理整頓全部、書類整理整頓廃棄全部

パソコン作業。日記書いて振り返り。

就寝

起きたら日記を書く。

5/5

5/5朝

最近言葉が出てこない。

あまりにも身の回りで起こることがストレスが高すぎて、つらい。

なので、言葉にならない。

昨日は1時間だけ勉強をした。少し気が紛れた。

片付けなどが追いつかない。

 

身の回りに沢山の話し相手を置いている。

太り始めた。

全てが無気力。仕方ない。

 

今日こそは、色んな溜まった用件を効率よく片付けていかなきゃならないだろう

 

4/26 早く寝たい

4/19 人を嫌え、人を信じるな

 

昼前に起きて、仕事に向かうが録音マイクを見失って戻る。

 

4/20

ストレスが高すぎて、日記を書く気にならなかった。言葉を出すことができなかった。とても疲れた。

今日は朝起きれなかった。もうやる気が無くなってしまった。

 

4/21朝

批判をされるようになったら、ベクトルがあっている、とどこかで聞いた。

本当にそうなのだろうか。

本日の目標

午前中データ整理、模試の申し込み

お昼 英語

 

4/23

朝から仕事は、面談会議

体調が悪すぎて

時間の無駄に感じることが多い

 

本当に仕事がもう無いってなったら、辞めよう

 

4/24

前日は倒れて寝る

8:00起きて、9:00から準備

 

4/25

1時に疲れて倒れて眠る

5:30に起きた

 

4/26夕方

最近本当に言葉が出なくなってしまった。

色んなことに流されすぎて、疲れてしまい、良くわからなくなった。

昨日、ものすごいストレスが溜まった。なので、全く勉強する気にならず、ただ移動しただけだった。かといって、たいして運動もしなかった。どうしてこうなったのか。

しかし、12月くらいに感じた寂しさとか、不安みたいなものは殆ど無くなった。色んな人に話し、遊んで楽しかった。みんなに迷惑をかけたかどうかは分からないが、取り敢えず寂しさとは簡単に覆せるし、そもそも今まで仲違いしてきた人の結末というのはどこか異常な気がする。最終的には、やっと身の回りの人をだんだんと、嫌いになれたのだと思う。嫌いになるまでものすごい時間がかかった。もう顔も見たくないと決断できるまで、どうしても時間がかかった。しかし、もうあまり悩むことはない。嫌うというのは気楽なものである。どうなろうと知っちゃことない。嫌いなのだから、簡単に嫌な態度を取っても罪悪感が無い。逆に、相手に嫌な態度を取られてもそれに対し何とも思わない。同じ空間に存在したくないし、さっさと席を立っていなくなる。それで良いんだと思う。自分は、少なくとも精神的にそれでかなり安定した。その点については。そのことすらむなしいが。

おそらく、人と人とは距離なんだと思っていて、距離ゼロに慣れすぎてしまった。ものすごく距離を取って生きるに越したことがない。そういうことにまた気がついてしまった。今後もそうするだろう。

困っている人がいたら助けたい。それくらいだ。自分の行動基準は。自分から手を差し伸べなくていい。手を差し伸べることを要求されたら、そうするが、もう自分からあれこれ言わなくていい。

 

昨日の晩、色々考えたが一度に全てのことを解決する術などなく。一つ一つを丁寧にやるべきなのだろう。また、昔みたいに、一つ一つ。思えば、引っ越しして新しいシチュエーションになったのに、それまでのフォーマットを変えていなかった。

習慣が完全に崩れてしまった。

まず第一に、時間管理、睡眠管理なのだと思う。

起きる時間を5時20分に早めることで、朝は少しゆとりができた。しかし、睡眠時間が全く不十分である。

なので、まずは適正な睡眠時間を探っていこうと思う。前もこんなことをやった。

今は、6時間半くらいから楽になるのを感じる。なので、23時には就寝したい。そのためには、22時半くらいに布団に入りたい。

帰宅時間を早めるのはなかなか難しい。

そこまで考えた。