4/19 人を嫌え、人を信じるな
昼前に起きて、仕事に向かうが録音マイクを見失って戻る。
4/20
ストレスが高すぎて、日記を書く気にならなかった。言葉を出すことができなかった。とても疲れた。
今日は朝起きれなかった。もうやる気が無くなってしまった。
4/21朝
批判をされるようになったら、ベクトルがあっている、とどこかで聞いた。
本当にそうなのだろうか。
本日の目標
午前中データ整理、模試の申し込み
お昼 英語
4/23
朝から仕事は、面談会議
体調が悪すぎて
時間の無駄に感じることが多い
本当に仕事がもう無いってなったら、辞めよう
4/24
前日は倒れて寝る
8:00起きて、9:00から準備
4/25
1時に疲れて倒れて眠る
5:30に起きた
4/26夕方
最近本当に言葉が出なくなってしまった。
色んなことに流されすぎて、疲れてしまい、良くわからなくなった。
昨日、ものすごいストレスが溜まった。なので、全く勉強する気にならず、ただ移動しただけだった。かといって、たいして運動もしなかった。どうしてこうなったのか。
しかし、12月くらいに感じた寂しさとか、不安みたいなものは殆ど無くなった。色んな人に話し、遊んで楽しかった。みんなに迷惑をかけたかどうかは分からないが、取り敢えず寂しさとは簡単に覆せるし、そもそも今まで仲違いしてきた人の結末というのはどこか異常な気がする。最終的には、やっと身の回りの人をだんだんと、嫌いになれたのだと思う。嫌いになるまでものすごい時間がかかった。もう顔も見たくないと決断できるまで、どうしても時間がかかった。しかし、もうあまり悩むことはない。嫌うというのは気楽なものである。どうなろうと知っちゃことない。嫌いなのだから、簡単に嫌な態度を取っても罪悪感が無い。逆に、相手に嫌な態度を取られてもそれに対し何とも思わない。同じ空間に存在したくないし、さっさと席を立っていなくなる。それで良いんだと思う。自分は、少なくとも精神的にそれでかなり安定した。その点については。そのことすらむなしいが。
おそらく、人と人とは距離なんだと思っていて、距離ゼロに慣れすぎてしまった。ものすごく距離を取って生きるに越したことがない。そういうことにまた気がついてしまった。今後もそうするだろう。
困っている人がいたら助けたい。それくらいだ。自分の行動基準は。自分から手を差し伸べなくていい。手を差し伸べることを要求されたら、そうするが、もう自分からあれこれ言わなくていい。
昨日の晩、色々考えたが一度に全てのことを解決する術などなく。一つ一つを丁寧にやるべきなのだろう。また、昔みたいに、一つ一つ。思えば、引っ越しして新しいシチュエーションになったのに、それまでのフォーマットを変えていなかった。
習慣が完全に崩れてしまった。
まず第一に、時間管理、睡眠管理なのだと思う。
起きる時間を5時20分に早めることで、朝は少しゆとりができた。しかし、睡眠時間が全く不十分である。
なので、まずは適正な睡眠時間を探っていこうと思う。前もこんなことをやった。
今は、6時間半くらいから楽になるのを感じる。なので、23時には就寝したい。そのためには、22時半くらいに布団に入りたい。
帰宅時間を早めるのはなかなか難しい。
そこまで考えた。
