4/15 許さず

今日から感情的になろうとしていて、特に考えず自分の身持ちがシャキッとするという理由で都内のカフェで勉強してきた。地元の、だらだら、なんかムシャムシャ食べながら勉強やってる自習室のあの空気感が嫌で、頭で馬鹿だと分かってながらわざわざ都内まで行った。カフェは捗った。ただ、もう本を広げて勉強するのも終わりで、タブレットでやってかないともうあかんなと思った。捗るかどうかはともかく。

カフェ中に転職のことを少しやって、決断に時間がかかる。一進一退、今日は一退してしまった。がっかりして、また悩んで、地元に帰り、3時間も悩んだ。悩んだ挙句、動くことにした。友達は後押ししてくれた。ひと言で自分は簡単に動くんだなぁと思った。そのひと言を言える人かそうでないかは大きい。

今の仕事に全力を出せなくなる。しかし、それでも何も変わらないのはもう耐えられない。それで、落ち着いて紙に計算してみたが、兼業中のスケジュールが大変なことになりそうだった。兼業になってしまうのは、コロナの自粛中だからだ。しかし、今はどうしようもないし、そうするしかないのだ。ものすごい殺人的スケジュールになろうと、そうしないと何も変わらぬ。

人生のあるときから、ある時まで、周りに偉そうな態度をとる人しかいなくなったような気がする。そういう人たちに腹が立つ時がある。だがもう、どうしようもないし、まぁ、帳尻合うんだろう、そういうふうに考えていこうと思った。この先どうなるか分からないが、去年の繰り返しはもううんざりだし、もう変えて行こう、それが失敗だとしても、もう変えようと思った。このままが1番良くない。

ずっと弱ってへたりこんでいたものが、絶対に許さないというような、まぁしかし穏やかにそんな気分になってきた。まぁ許さないんだろう。この時点で許してないものは、もう二度と許さないだろう。絶対コテンパンにのしてやる、そう、まぁ、恨みをエネルギーに変える気分になってきた。そこまで。今日はもうそこまでで、とても疲れた。

もう寝てしまおう、さっと片付けしたらもう寝てしまおう。とても色んなことを考えて疲れたが、勇気のいる日々がとても苦痛だ。