【日記】12/27 睡眠とか後悔ばかり

朝から家の中の断捨離作業のため、かかりきりになる。そのため一旦外出てから帰宅して、その作業を行う。若干埃まみれになり嫌な思いをする。早くもっと物を無くしたい。

そのままお昼ご飯を家で食べ、仕事へ。あとは一日中仕事でしたが、まぁ今日は問題なさそうだった。

若干ストイックになりつつある。

自分の人生と、他人の人生の境界がなくなってしまう。自分の人生さえうまくいけば良いはずなのに、相手のためを思って最大限動くことに生き甲斐を見出してしまう。自制して我に返る。まず自分のことをちゃんとすべきだ。

しかし、どうしても終わらない仕事があって、帰宅して机出してきて夜な夜な取り組み。

案外捗った。

自宅で昼まで休んだのが良かったようで、だいぶ、仕事の最中は余裕があった。

今日は朝から都内で事務作業です。

整え直さないと。

自分が病人であることを忘れてはいけない。

家出時刻

なかなか8:00過ぎから脱却できないです

睡眠時間

昨晩は臨時の仕事で2時までやりました。（一応勉強ではある）

今日はその分早く寝て、明日朝早くやれるよう気持ちを強く持ちたい。

習慣化リスト

お金は使い次第すぐ登録するようにしよう

23時までに寝たいがなかなか難しい、早く帰るのは努力が要る

23時に寝て6:30に目覚ましセットしてみようか

しばらく運動はできなそうである

18時以降の断食は気持ち次第。やろう。

移動中は日本史付けっ放しにしよう

歯磨きはすぐ取り出せるようにしよう

嫌な人のことは思い出してもその思考を捨ててしまおう

寝る前に地べたを完全に物が置いてない状態にしよう

寝る前のタスクにストレッチを追加しよう

たすくま

仕事時間をもっと減らしたい。

【日記】12/26 自重しよう

昨日は朝からドタドタしていて、色んなタスクが溜まっていてどうもすっきりしない。買わないといけないものが多かったり、行かなきゃならない場所が多かったり。

仕事もどうもすんなりいかなくなってきた。

仕事での問題点はいくつかある。まず、臨時タスクが多すぎて回らなくなってきたこと。忙しすぎる。

それから、人間関係が発生していて若干コミュニケーションがわからなくなっていること。他人と、どう接したらいいのだろう。接したらうまく行かなくなっていく気がする。自重しろ。自分に言い聞かせる。

自分の商業的成功のみを考えればいい。そのことに邪魔なことは、我慢するべきだ。取るべきコミュニケーションなんて存在しない。今までそうであった。話しかけた方がいいことよりは、話しかけない方がいいことの方が多い。調子に乗っていると思われておしまい。

自重しよう。

昨日はかなり長い時間働いていたように思うが、それでも回っていない。

そして、準備の方法が定まらず、ウロウロ動いてしまう。始めからやることを決めてそのまま要領良く座っているべきだ。

筆記用具や紙や必要な書籍の準備。

ウロウロするのはトイレだけでいいな、と思った。

夜は帰宅しようとしたらぎゅうぎゅうになっていて笑った。歩きながら帰った。そんな1日でした。

【日記】12/25 春を待つ

自分の信念とか考え方の道筋を全く信用しないで、人に任せたり聞いたり、頼ったりしてきたことが

その結果、トンデモな事態になったことが、自分の人格形成や今のスタンスにつながっている。

そして、今、自己中心的に行動できないと、どんどんストレスが溜まっていく。今まさに、そんな状態ではある。

完全に他人に進路の決定権を委ねないようにしている。しかし、そうは言っても「頼まれことは断らない」ということにしていて、その侵食が半端ないことになっている。絶対に時間が無いとは言っちゃいけないが、流石に無くなってきたなと思う。今だけなのか、どうなのか。

今回、想像と違ったのが、案外と臨時で色んなタスクが増えるんだなということで、すっごい綿密に計画して数ヶ月先まで休日の予定まで決めていても、全然すっきりしなかったということ。なんかわんこそば状態になっていて、毎日が流れ行くままに過ぎ去っただけだった。そうこうしているうちに、時間がなくなり、追い詰められてしまった。今、傷をひきづったまま適当に生きているくらいの感じである。時間管理を、もっとしっかり見直すべきであるし、毎日を丁寧に生きていかなきゃならない。すごくそう思った。

懸念事項は書き出してある程度、解消した状態にしておかねばならない。

節約は修行だと思う。

節約を出来なくなり始めたら、仕事のために、お金を稼ぐためにお金を使い出したら、それはもう仕事を止めるべきなのだろう。少し、そうなってきた。

冷静に、こうすれば安く上がるな、とか考える暇が無くなった時点で、もうやばいんだろうなぁ。

一方で、頼まれ仕事は断らないという原則で生きている以上、うだうだ文句言わずさっさとこなしていきたいのだが

全くそんな時間が無い、時間をどうやってマネジメントしていくか、またここに来てその壁とぶち当たってしまった。

愚痴ってはならないだろう

どんなに辛くても暇そうにしてなくてはならないだろう、心がけよう、悪い言葉を言えば自分に返ってくる。

というか、人と関わらないよう気をつけよう。いつもどんどん巻き込まれていく。掴んだ平和を安定させるために、無駄にウロウロして人から話しかけられたりしないようにしよう。

冷たく、冷静に

薄情くらいでいいんじゃないか

何周も遅れて振り出しに戻ってるんだから

冷たく居よう

【日記】12/23 朝まで つまらぬことは考えないで

ここのところ、生活が乱れている。

仕事が中心になり、仕事で一大イベントがあるとそれに向けてわーーっと集中して行く感じになってしまい、終わるまで手を抜けない。

そうしているうちにどんどん、ドミノ倒し的に生活が回らなくなってしまう。そういうことが起こらないようにするためのバッファーも、今回冬は設定していないので、結構大変なことになっている。想定の範囲外、ということである。つまり、この時間のない中色んな臨時タスクが増える。それが、意外と量がある。例えば、靴紐が切れたとか。そんな些細なことでも、ほおっておくとどんどんそういうものが積もり積もって、だんだん生活の質を下げ、どんどん回らなくなっていく。それは、非常に危ないと思う。

そうならないために、日常から一旦距離をおくことは結構重要なことのように思える。

あまりにもその、臨時のことが増えすぎてしまい、把握するのが大変で、そのための時間がだいたい、2時間くらいかかる。いつもなら回っていたことも回らなくなっていく。結構、大変。

そして自分の日常の根幹をなしている減量と断捨離が、一切手付かずになってしまっている。

睡眠、運動、食事、こういったことをもう一回見直していかなければ。

いま、急に片付けないといけないことが発生していて、てんやわんやな状態である。

そして、それはすごく他人マターなことなので、予定も何もあったものではなく

しかも、この冬に入るにあたって身動き取れないことになるのがわかっていたにも関わらずそうなったのだから、もうどうしようもないなぁと思った。考えて、把握しておける余裕がない。でも考えないといけない。いつやったらいいのか。

帰宅後に慌てて残り仕事して、そして2時くらいに寝る生活はそろそろやめたいと思っていた。なので、もうここいらでうまく回していけるよう、考え直さないといけないし、そのためにたすくまと日記でテコ入れしていく作業はとても大事だ。

昨日は夜まで仕事。ちょっとイベントで緊張して、終わったあと緩んだが緩みすぎて雑な会話を周囲としてしまった。軋轢を生んでいないかヒヤヒヤものである。

あぁ余計な接触は避けよう。自分が生きていて、周りと協調してやっていけるなら、今の自分はこうではない。過去から学習しても活かせなければ、それは意味がない。

自分の戦略的成功を第一に考えて、動くべきだし、些細なことや他人の重要なことに煩わされる必要はない。煩わされてもいけない。

それから、傾向としてどうも夜に愚痴がたまることがわかってきた。

職場での人間関係を見てしまって、感想を持ったり分析したりしてしまうし、それをアウトプットしたくなる傾向がある。それは一種のストレス発散になっているのだろう。あるいは、自己実現になっているのだろう。しかしそれは近親者相手にやるものではないなと思った。

どうも、一つの現場にしっかり根付くと、だんだんと感想を持って、それをアウトプットしてしまう傾向にあるようである。なので、黙る練習をしようと思う。

長く職場に居たくないなぁ。いつもそうなっていく。なるべく外をぶらぶらしている方が、自分はいい。

最近はずーっと仕事ばっかで息がつまりそうです。そんなに能率的、効果的に結果を出せている訳でもない。出そうとしてもいけない気もする。どんどんやることは膨れ上がっていく一方です。

【日記】12/22 朝まで 過ぎ去っていく

昨日は遅起き、運動、仕事。

仕事では急な頼まれがあったものの、本業の方でもちょっとお相手様にわーわー言われて少しカチンときてしまった。もっと普通に言えないのかなぁ、、、と思ってしまったなぁ。

そのあとも、バランスの取れない、準備もままならない雪崩作業によってどんどんベルトコンベアー状態が続く。すごく不本意で、頭が働かず、流されるままに進む。

ヘトヘトに疲れて、仕事が終われば帰宅時刻が23時20分くらいで、そのあと自宅で残業をこなして2時25分就寝。

今日は昨日に輪をかけて仕事が多いので、どうにもならないなぁ笑

目標帰宅時刻23時、できるだけすぐ寝る。

ただ、休日で混んだ街を見なくて済むのは、ありがたいなぁと思う。

【日記】12/21 朝まで 身構えながら話す

昨日は昼から仕事だがあんまり相手のことを考えられない1日でした。失敗を糧に再トライしていきたい。

それから、本来の業務以外の業務が立て続けに増えてきて、把握不可能ということがあった。今日から、まず本来の業務をしっかりこなすという方にシフトしたいと思った。臨時で増えたものにまじめに取り組んでいて、いよいよキャパオーバーになってきた。

それでもまた仕事で上手くいくことが一つあって、それ自体は嬉しいことなのだが、かえってだんだん怖くなってきた。うまく行きすぎることに対する、過去のトラウマに触っている。

本当にやりたいことに対して、全力で努力して成功を掴み取って、「それは実力じゃない」「アホでもできる」とか散々言われてきたことがあって、

自分はそういう、努力ができないダメなヤツんだ、という前提条件で色々考えてきてはいて、

それで今、たいして努力しなくてもできる仕事を選んでいて、たいして努力しなくても見た目あまり問題が起こっていないことに対して、すごく恐怖を感じている。でも、前のことは「やりたいこと」で、「うまくいって」、「文句や妬みを言われ」ダメになった。今は「やりたくもないこと」で、「うまくいって」、「お礼を言われ」、問題は起こっていない。2対3で後者の勝ち。そんな感じの毎日であるが。

たぶんまた、妬んだり文句を言われたりしていくんじゃないかなぁと思っている。そういうことがあまりにも多く、それで人生をダメにしてしまった。二度とそういうことは起こさないように、すごく気を使っている。

相手のためを思って動いていても、前の場所では上司から私利私欲のために動いているように言われ、直接みんなの前で非難を浴びせられてきた。そうなのかもしれないというマインドコントロールから今も抜け出せていない。

そして、一昨日もそういうことで上司に尋ねることがあって、言った後で悪く受け取られないかビクビクしだした自分が居て、何も起こらなくて、あぁ、そうだ社会は平然と回るようにできているのかとなんか腑に落ちかけている。

前の場所は、そうするとあたかも暇で、イジメて楽しんでいたのか？仕事、業務を前向きに進めていく意思が無かったのか？という風に思う。イジメて楽しんでいたのなら、わざわざ貶める動機はあるのだが、そんなことして自分1人いなくなったところで、どーでもいいことなのだろう。どーでもいい人をイジメて楽しむような人たちだったのだろうか。だんだんそういうような気がしている。そういう風に、結果論から学びつつある。

人間、行き着くとこまで行ってしまうと我慢が限界に達してトチ狂ってしまう。前は隣の人にすら恐怖に怯えていた感情も、だんだん和らぎつつある。それでも、人と距離を取るように努力している。踏み込まれたらさっと逃げる。逃げることを忘れてはならないかな、自分を守るために、そう思っている。

うまく行ったのはいいこと。感謝されたのもいいこと、あまりにもトントン拍子過ぎて、自分の感情が一ミリも動かない。でも感謝されたら素直に嬉しそうにするべきだったし、もっと落ち着いて人間らしく対応するべきだったなと反省している。今の自分は、あまりにも自分を殺している。

しかし、責任ばかりが増えていく。それを、苦労しないで処理できる仕事柄、自分の特徴もあるのかもしれないが、さすがにちゃんとしなきゃという気持ちが増えていく。僕は今、自分の人生が心配です。自分はどうなっちゃうんだろうか。それがあまりにもわからな過ぎて。

でも人と接しないことが気楽なのは間違い無くて、わざわざ親も含めて会わないでいいというのは恐ろしく自分に合っている。仕事と言えば済む話なのは、楽だ。会いたくない。今、いちいち縁故のある人に会いたくない。

誘ってきて、余計なお節介を色々言われるくらいなら、お金稼いでいた方が自分には有益だし、だいたいなんだろう、自分が必要にされる場があり、仕事があり、お金が稼げるのにわざわざお金浪費して会いたくもない人に会う必要は無いな、という気持ちに正直に言えば。言えばそうなる。会わないことを勝手に非難される。もっと非難されていくだろう。しかし僕は、とても人が怖く、人に会いたくないのだということが、ちゃんとわかってきている。基本的にいちいち人と関わりたくないんだなぁとすごく良く分かった。無理をして、話したり、笑ったりするのにもう疲れたんだなぁと。それが、他人には一見喜んで人が好きでやってるように映るのかもしれぬ。いやもうね、色々過去にあったから、もう若くも無いから、自分のためだけに時間を使わしてくれって思う。自分は、自分の能力を必要としてくれる人のために時間を使いたい。自分をネタにしてあーだこーだ言う人にわざわざ時間使って会いたく無いな。そして、だいたい、そういうのに我慢して付き合ってると人生狂わされたり、ストレス溜めたり。だったらそこを断とう。

今日から、「本来の業務」をちゃんとやり、「臨時の業務」は手を抜いて、本来の業務のクオリティを上げよう。ちょっとそうしようと思った。

睡眠時間

夜帰宅後延々と家で仕事しました。考え直すことが多かった。今日は23時に帰宅後寝れるよう、いくつか気をつけるポイントを作っておく。どれも仕事上の注意点。

断捨離

昨日はあまりできず。

職場の断捨離をいくつか敢行。業務で要らないことは切り捨てる。あと、使ってない本を持って帰ってくる予定。

帰宅後は棚の上のものがまた堆積してきたので、そこをやる予定。

クローゼットの中も散らかってきた。

減量

昨日は200 kcal分走りました。

なぜか若干痩せた。

たすくま

とりあえずしばらくは諦めて、しっかり仕事していく。

【日記】12/20 朝まで 日々の暮らし

ここのところ、忙しすぎて、（しかし忙しいという言葉は絶対人前では言わないようにしなければ）、なんだか若干訳がわからなくなってきた。自分がどうしたいか、がまず消える。次に、自分の生活習慣が消える。相手に合わせて、流されていく日々。そして、仕事には思考整理タイムが必要なので、それオンリーな毎日。

おとといはディズニーシーに行ってきたが、尋常じゃなく疲れた。そしてそのあと、10時間くらい寝た。

最近旅行が、ノープランになっていて、前日までの仕事をなんとかやっつけて合間にこなすイベントみたくなっていて、なんだか良く分からなくなっている。

そして、昨日は仕事だが結構、体力的に余裕が無かった。

いつもなら1週間でやってることを、1日でやっているような日々が続く。頭がショートしてしまう。あまりにも、把握しないといけないことが多すぎてあまりうまく回らない。

運動もできなくなった。なんとかしたいものです。

まぁ、起点は仕事の効率化にあるのだと思う。無駄な作業を抜いて、極力短時間で切り上げる工夫をしていくことから。そのために、ちょっと余裕を持てば良かった。今はもう、ベルトコンベアーの上にいるような。全然余裕がない。

本日の目標はまず、仕事上で臨時でやらないといけないタスク達を全部把握すること。それから、それをやっつける時間、計画を立てること。

それにすら結構時間を取られそうです。

自分のベースは、家庭にあるのだと思う。

家庭生活、人間関係壊してまで前に進みたくない。

しかし、前に進まないと壊れる。この一種のジレンマが、大人になってから気付いてややこしいもんだとよく思いました。

いやまぁ、つまり、休みの日に旅行に行ったり写真を撮ったりして、思い出作りにせっせと勤しむ。家に帰ってなんとなく親と話す。そういったことは、根底にあることで、私の将来とか仕事とか、そういうのはその二の次なんだと思う。

といいながら、仕事に邁進すると回ってくる（周りがおとなしくなる）ようなところがあってはっきり言って馬鹿馬鹿しいな、と頭では皮肉ったりしながら、顔ではニコニコして毎日を過ごしている。そんな毎日に、途方もなく疲れる。日々の暮らしが嫌でもやってくるけど、静かに笑ってしまおう、、、って。

仕事で必要な本が大量にあり、その発注作業が必要です。それから、それを読みこなす時間もない。笑

頑張ろう。時間は作るもの。

寝る時間がなかなか、定まらなくなってきた。

今日は早く寝たいものです。

家出時刻

急かされて家を出た。起きる時間が遅すぎ。

睡眠時刻

なかなか23時にならない。

たすくま

昨日は遅く起きたため、どうも1日があっという間でした。徐々に戻していこう。