【日記】3/23 昼まで 時間管理改善中

昨日は仕事でしたがだいぶ疲れました。

まず、睡眠時間を矯正中で、それで徐々に前倒ししているけど、どうも体が追いつかない。起きた時気分が悪い。それは慣れの過程でどうしようもないのか。

そして1日調子が悪い。

そもそも、睡眠が乱れてしまったのも急な仕事の締め切り設定が来て夜中に詰め込みで慌てて処理したからで、今シーズンからは前もって終わらせることを念頭に、わざと夜遅めの仕事を極力減らし、その間に3ヶ月くらい先の仕事を先読みしてちょこちょこ片付ける作戦に出てみている。うまく行くかは分からないが、コツコツやってみたら締め切りに追われずできるかもしれない。兎に角、早め早めに仕事を片付けてしまうことで、早寝早起きを死守したい。

昼間の仕事の生産性は悲惨で、本当に何もできていない状況が続いている。

先週は病院ラッシュで、すごくストレスが溜まった。待ちも長いし。

理想の時間割をこなせていない。というか、理想の時間割自体、実現不可能になっていて、見直しを迫られている。1日のうちで、運動2時間半、勉強4〜5時間、睡眠8時間をやりつつ、しっかり仕事もこなしたい。そのパズル作業がなかなかうまくいかない。無駄を省いていくしかないだろう。

今日は一切の用事をクリアしているので、あとはひたすら勉強するのみです。

家出時刻

9:35→6:45へ

起床時刻から家を出るまでが長すぎるようである。

睡眠時間

0時まで持ってくることが出来た。22時に布団に入ってしまい、23時に寝付くようにする。

断捨離

昨日は何もしなかった。睡眠時間を優先したため。

今日も目指すは地べたのに転がっているもの全撤去。

減量

余計に何も食べないと減っていく様子。

どか食いを避けようと思います。

勉強結果

時間管理に失敗し、悲惨な結果が続いています。

今日は引きこもってやる予定。

数学→化学、英語。

たすくま

記録できました。

【日記】3/22 朝まで 睡眠改善中③

3/21

昨日は仕事でした。

仕事の日とプライベートの日は分けるべきでした。

祝日なので、ツレが居た。祝日だとわかっていたら、結構ちゃんとくり抜いたのに。

転居について話しつつ、そのあとは仕事へ。

前日かなり寝不足だったので、辛かった。始まって仕舞えば麻痺した。

しかし気遣いとかができなくなっていたとは思う。

帰宅はさっと逃げた。

改善すべき点がいくつか。

①早めに仕事に入り、準備を行うための時間が十分に用意されていない。リストアップされていない。

②夜にやるべき仕事を怠けている。

とにかく、仕事量の把握と、時間管理がなっていないということです。

帰宅後は久し振りに断捨離を行う。書類をシュレッダーにかけた。それだけで結構スッキリしたが、全タスクを完了することはできなかった。夜タスクが多すぎる気がする。最低限の量でも結構多い気がする。あと、順番が悪い気がする。

それから、睡眠の質がかなり悪い気がする。どうも寝た気がしない。なので、睡眠についてちょっと研究をしてみようと思う。

今日の目標：

①22時台に布団に入ること。

②断捨離をやってから寝ること。書類、床に落ちているもの。

③無駄なタスクは省くこと。

④洗濯物はちゃんと片付けてしまうこと。

⑤コタツや過剰な布団の撤去。

⑥携帯の睡眠アプリの起動。

⑦頭に冷えピタシート貼る。

仕事について

仕事について、ちょっと余裕が無くなってしまい、逃げ回る日々です。

しかし、なんかもっとちゃんと周りに貢献しようと思った。その辺はなんか、生き甲斐というか、生きている意味にも通じてくるような気がする。自分が本気だして挑んでいるものが、人のために役立つなら、それは最大限頑張るべきなのだろうか。かといって、他人を目的にしてもいけないと思うので、その辺のバランスが難しい。

そろそろ、きちんとしていかなきゃならないです。

同僚に貢献できるようになりたい。

少しくらいの汚れ仕事ならやってみよう。

さて、もっと色々落ち着いて整理していこうとは思った。

朝早起きして、またちゃんと色々取り組んでから動き出す習慣に戻していこうと。

それから、朝に英語の時間を設けたい。か、あるいは夜頑張るか。その辺は睡眠が整ってから考えていきたい。

家出時刻

10:40→6:45へ

今日は寝不足だと思ってもう一回寝ようとしたが無理だった。徐々に整えていこうと思う。目標家出時刻6:45

で、ご飯を朝しっかり食べるのに30分かかるとして、6:00には起きていないと。

睡眠時間

0時過ぎでなかなか安定しないです。ずっと、寝起きの気分は悪い。

とりあえず22時台就寝を目指して、今日は動いてみようと思う。

断捨離

書類断捨離を再開したところ、かなり気分が良くなった。ストレス解消された。ものがあるだけでストレスなのか。今日も処分をやる。

減量

食べたものを記録できていないので、それを再開する。運動する時間は、仕事の都合上なかなか取れないと思う。

最近なぜかジムが混んでいる。

勉強結果

昨日は数学で参考書眺めたのみ。今日はがっつり解く予定。

目標：数学2時間。

たすくま

記録できました。

今日の目標

カバンの中断捨離

買い物

移動

(ジム)

仕事前勉強

仕事

前もって終わらせる仕事に本気で取り組む

帰宅

22時に寝る

仕事のやらなきゃならない量のリストを作る。全体を見れないと。

【日記】3/21 昼まで 睡眠改善中②

昨日は8時半過ぎ起き

身の回りの整理をやったのち、仕事へ

仕事が急に無くなったので別の仕事を始める。

しかし、仕事中話しかけられることの多い事多い事、

なんで放っておいてくれんのだろうとすごく不思議になった。暇そうなのだろうか。忙しいのだが、、

多分、昔から話しかけられやすい特徴があって、良い方に作用していない。それで遊んでるとか、言われて、散々な目に遭ってきた。貶したい人も関わりたいだけだろうと思う。本当に放っておいてほしいと思う。

最近、他人との関わり合いが煩わしく感じる。もういちいち話したり、友人を増やしたりする気持ちは無い。ひとえに自分の作業に集中させて欲しいものだ。周りはそうは行かない。

さて、作業を続けてると周りの空気が変わってくる。ついにうるさいなぁと思って離席した。

まぁしかしその、うるさいなぁというまでの忍耐は無駄じゃ無い気もする。

その騒々しい中で頑張るのも、また学びがあるような気がする。

あとは仕事を、しっかりやったのち早期帰宅。

2時間くらいのんびりしてから寝た。5時間半くらい寝たら、目が覚めてしまった。色々反省すべき点がある。

①運動ができていないこと→30分でも走る。

②歯ブラシを昼間怠っている→朝昼晩3回。眠っている電動歯ブラシを復活させる。

③勉強時間をせめて4時間へ→2時間2時間で分ける。

④夜どうしてもお腹が空く。我慢する。

⑤帰宅してから寝るまでのステップが長い。

→こたつはしまう。布団の中でのんびり過ごし、リラックスする。

⑥隙間時間をフルに勉強できていない→移動中は日本史を聞く。電車で座ったら単語帳。

⑦予定が立ってない→連絡をきちんと取る。

勉強計画を1日1科目ずつ立てて、実行する。

⑧断捨離時間が無い→今晩行いたい。

生活を整える作業です。ひたすら。

家出時刻

8:12→6:45目標。

睡眠時間

0:00-5:36

あまり長く寝れませんでした。

今日から寝る前のタスクを減らしてみる予定。

断捨離

床に落ちているものの約半分を処分できた。

今日も引き続きそれに取り組む。床に落ちているものをゼロにする。

そのあと、本棚の中の整理に取り組む。今日は物理関係の本をひとまとめにしてみる予定。

たすくま

記録できました。

勉強時間

1日4時間を目指す。

本日の予定希望

10：45 ごはん

移動、運動 （授業聞きながら）

移動

数学取り組む

仕事

帰宅すぐ

23時前に寝る。

【日記】3/20 昼まで 睡眠調整中

昨日は、仕事上の臨時で起こったことについて頭を持ってかれてしまい、全然日常生活が手につきませんでした。

ジム→仕事→ジム→ごはん→ジム

みたいな生活だった。本当にストレス溜まると、自分はこうなる。

しかしだいぶ回復してきたような気がする。

ストレス要因として以下に色々挙げてみる。

①早寝早起きが乱れた。

→父との軋轢により早く帰宅できない。一回早起きしたら父の怒りをかった。すごくストレスが溜まった。

②病院回りや同窓会出席や確定申告やらでイベントだらけで自分のことに集中できていない

→とにかくイベントが多すぎる。適正量というのがあると思う。1週間に1つでいいと思う。

③仕事上で、お相手様の都合により振り回されることが多く、予定が潰される。予定が潰された時に周りによってなんだか良く分からない仕事を振られたりして、無駄に時間を過ごす。

→お金を取るか、時間を取るかみたいな問題。

結論、お金はいいので時間確保が優先。

とにかく、仕事量を減らしていく。そのために、周りに無駄に関わらない。1日あたりの仕事量を減らす。とにかく減らす。

④単純に体調が悪い。

・睡眠時間が乱れていること。→頑張って22時台に安定して寝れるように最善を尽くしてみよう。

・同窓会で心の中に土足で踏み込まれて精神が安定しないこと。→諦めよう。忘れるしかない。

・ジムでの運動時間の捻出が大変なので、10分だけでも走るようにしよう。ジムの場所を近場にしよう。あんまりウロウロ移動に時間を取られないようにしよう。

今日の予定

・とにかく、早寝早起きから。父との軋轢は無視する。22時ぴったりに寝れることを目指して、帰宅時刻に制限をかける。

・歯ブラシをこまめに行いたい。

・勉強→課題がたくさんあるので、それの消化を試みる。その時は、場所を考える。耳栓して取り組む。

・仕事中にできることは仕事中に。プライベートとの分離を試みる。

・あまり仕事で職場の人と関わりを持たない。変にアラを出すよりは、他人でいましょう。

・帰宅後は速やかに寝る。

家出時刻

10:00→目標6:45

6:00に起きないと達成できない。

起きてからの流れも見直し中。

睡眠時間

1:12-8:30

睡眠時間を前に持ってくることに難航中、回復した気がしない。

帰宅時刻と、ストレスに依存する。

断捨離

昨日はカバンの中の整理で結構時間を食われました。

地べたにおいてあるものの完全撤去がなかなかできていないので、今日行う予定。

減量

寝しなに食べないよう気をつけると減る。

ストレスもやや収まってきた。

習慣

28／48

たすくま

移動の多い1日だった。

あと、ストレスが高かったのでジムに引き籠っていた。

【日記】3/19 時間管理再トライ中

土曜日曜を久し振りに休んで、昨日は仕事

すごく久しぶりな感じがあって、びっくり、おどおどする。まぁしかし、仕事始まってからはあまり考える暇も無かった。

午前中は病院2件回って、それから薬局行って、おしまい。運動も5分しかできなかった。

何をやるべきかの整理ができなかった。それと、だんだんと対人面の対応が出来なくなりつつある。

まぁ、余計な仕事をしないようにすることが大切なのだろう。余計な会話も避けた方がいい。

まだまだ、自分の人生は途方も無い立て直しの途中なのだ。その途中で歩みを止められてはならない。そのことをふいに、忘れそうになる。この日記に戻ってくることも大事だし、色んな習慣を立て直し、うまく回していくのも大事だ。

ただあまりにも病院や臨時のことが増えると、だんだん精神的に壊れてくることが分かった。あんまり臨機応変に対応できるわけでは無いです。

そして、特に花粉が最近はすごいつらい。

目薬打たないと、もう目を開けていられないくらいになってきた。皮膚の炎症も悪化していて、帰宅すると日焼けみたいに露出していた部分だけ真っ赤になっている。顔はザラザラになって粉だらけである。

最近、意図的に仕事の時間を減らしています。

自分の勉強のためです。

もう、これ以上ダラダラ過ごしていても、精神衛生上良くないと思う。

歩を進めないと。途方も無く長い道のりだが。

そうは言っても、どんどん巻き込まれ事故が増えてきた。あまり気にしないこと、接触回数を減らすこと。

昨日は臨機応変に対応できず、失敗ばかりでした。まぁ、事前にやることを書き出す作業を、やらなくなってきている。それが悪い。たぶん。

睡眠

ここのところストレスが高くて、とてもじゃないが早く寝付けないです。

仕事の臨時で発生することに対するストレスが兎に角高い。昨日も巻き添えを食らった。

巻き添えの巻き添えの巻き添えくらい。

寝る前に反省を書き上げるのをやめてから、反省や感情を溜め込むようになってかなり気持ち悪い。

【日記】3/17 夜 諦めたくなってしまった

昨日は久しぶりな同級生達と会って、かなりストレスがあった。順調に行っている人たちを前に、つまらない仕事や人で苦悩する自分がとてもまともに考えられず、心の中にずかずか入り込んでくるし、ちょっと耐えられませんでした。帰宅したら頭痛がすごく、兎に角寝付くのが大変だった。

家の問題も結構大きくなってきている。父が、また怒りだしている。また大きい爆発が起きるのは避けられないだろう。

あぁ、ややこしい。

勝手に許可もなく入れられる仕事。それに頭を奪われる日々。それで、それ以外を落ち着いて考えられなくなっている。縮小しようにも、しようがない。かなりくたびれてきている。

今日は朝から頭を休めようとした。しかし、起きたらもう10時で、家を恐る恐る出た。父に挨拶したが無視された。相当怒っているのだろう。勝手に。なぜ勝手に怒るんだろうか。そのシステムを知りたい。それか、しかし、もうこの年齢までどうしようも無かったことなんだから、もう諦めた方がいいんじゃないか。

結構、諦めようと思っている。もう、もたない。

そんなくだらないことに思考を使うほど、暇じゃない。しかし、勝手に怒るし勝手に足を引っ張られるし。親というのは、分からない。自分の人生において、勝手に現れる思惑さん達が、もう本当にうざったらしくて、しかしどうしようもなく、されるがままに流されているのが現状である。

しかしまぁ、もう、どうしようもないことを認めるべきなのだろう。諦めるときなのだろう。自分がどうあがいても、怒りを持つ人がいる。頑張って収めたところで、また元に戻っていく。どうしようもない。

極論で言えば、ものすごく他人と関わりたくないのだなぁと思った。話しかけられるのもイヤなほど。人恋しくはならない。今の所、むしろわざわざ関わる所に出て行きたくない。無駄に自分のことを語りたくない。それで痛い目に遭ってきた。なんでわざわざ、話のネタを落とさなきゃならないんだろう。自分が望まないなら、話す必要はあるまい。

ものすごく、気持ち悪くなった。同級生と会って、自分の軸を確かめて、気持ち悪くなった。心の中に土足で入り込まれて、結構いやだった。好き勝手言うんだろう、裏でどうせ。もうそういうのはうんざりだ。今後の進路や金銭的状況は他の人に言ってはならぬ。コントロールされる立ち位置に置かれてはならぬ。今時分はそれを戦っているのだなぁと思うと、同級生達の輝きを前にうんざりした。ものすごく、うんざりして、寝る前もイラついている父を前にすごくうんざりして、そして頭痛が止まらなかった。

仕事もやりたくない。家族も関わりたくない。同級生も関わりたくない。もう、そうなっちまった。

今日も早く帰るとまた軋轢を生むだろう。この人生はつまらないことだらけだなぁと思う。そうやって、日々の暮らしがやってくるが、まぁ、今は人と関わりたくないんだということだけ、大事に持っておこうと思った。

人のためにばっかり動いているような気がする。すごく、自分本位に動きたいんだなぁ。

睡眠時間

→今から帰宅しても遅くなってしまうが、急ぎ寝る。

断捨離

地べたに転がっているものを無くす。シュレッダーかけることが必要。

いつも散らかってしまう棚の上を掃除する。

減量

ストレスが高いので、しばらくコントロールできず。

【日記】3/15昼まで やることがたくさん出てきて疲れている

少しずつ整え直しの最中

やらなくてはならないことが急増していて、かなり頭が痛いです。

毎朝の整理を怠ると、だんだんダメになっていくなぁと思う。

秋から冬にかけて、夜遅くの仕事が急増してしまい、生活が回らなくなった。さらに、巻き込まれ事故が増えた。その延長線上に今居るのだと思う。もっと、色んなことをするための暇な時間が必要。

ただ、必要最低限の勉強時間はあるわけで。1日4時間くらいだろうか。まずはそのくらいをなんとかして捻出していこうと思う。

そして、そのためには体調管理が必要。睡眠も、昨日はだいぶ乱れました。

夜、ストレスが高すぎてどうもうまく自己管理できなかった。

髪の毛を伸ばしたかったが、切られてしまった。そりゃぁ、そっちの方が見た目いいのかもしれないが、結構ショックだった。さらに、運動も最近全くできていない。すごく、自己肯定感が下がっている。

おとなしく、勉強していたいなぁと思う。

本日は一旦帰宅して色々調べたのち、ジムへ行き運動しっかりやって、ご飯も食べて

勉強してから仕事、夜遅くまで。

帰宅のち明日の準備、そして寝る。

明日は都内での活動になりそう。

睡眠時間

父に対する怒りや色んなストレスで寝付けなかった。

22:00-6:00を目標に修正。

断捨離

昨日は床に案外とすごい量の荷物があったため、半分くらい片付けるので手一杯でした。まだ半分くらい堆積している。今日はそこまで手をつける。おいおい、押入れの整理を開始しないと大変なことになりそう。

減量

今日は運動したいと思う。だらだらでいいので、授業ききながらやる予定。

習慣

100％を目指して動きたいと思う。

たすくま

記録できました。

勉強0分がちょっとまずいかなと思う。