6/13 日

言葉がでてこないので、仕方ないなと思っている。

6/12

前の晩から仕事にかかりっきりになってしまい、結構疲れてしまった。勝手に人が持ってきた仕事を完璧にこなした。そればっかりで、寝て起きたら終わった感じになってしまった。

なぜこんなことになったのか、不明。とにかく、悪口を言う気にもならないし、単につかれてしまっただけ。

最近は管理的な仕事が多く、とても疲れる。注目を集める生き方はあまり好きではない。自分の一挙手一投足が、100人近い人に影響してしまうし、その下まで考えると400人くらいに影響しているのではないか。とんでもない事態になってきた。ミニマリストからは程遠い生活。

寝る間はもともとないが、自分の性格を一定に保つのがとても難しくなってきた。結構感情的になっている。怒ったり、ムカついたり。どうしてそのようになるのかというと、整理整頓ができていないからだ。整理整頓するためには、強制終了して休むことが大事だ。そんな時間が無い。勝手に他人の思惑に乗って仕事をする日々。

仕事①が、とてもつまらなくなってきた。ひたすらルーチンな作業をこなすだけ。なのに時間が無い。つまらない。いつまで続くのだろうか。やめたほうがいいんだろうか。そんなことを考えだした。しかし、その仕事をしながら、仕事②のことを考えていて、自分の中では効率が良い気もする。

6/13夜

慌てていて、この日記に戻ってこれない。

本日はSまで行って、K場で野菜を食べて帰ってきた。

連絡がうまく行き届かない。

一つ一つ落ち着いていこう

睡眠

目標23:00-6:00

断捨離

部屋の片付けをとにかく頑張った。かなり夜更かしになってしまった。

減量

運動　ランニング20分毎日の予定。

ストレッチを空いた時間。

勉強計画

朝　物理復習

昼　数学

夕　数学

夜　英語

全部移動中。

◎仕事を入れないよう完全に封鎖する（有給を取る）

6/3

6/3

自分の整理整頓のためだけに、この日記を書く

仕事②でまた勝手に仕事を増やされて、事実上規則を破ってしまうことになり、相当ストレスが溜まる。

上のミスもあった。笑って誤魔化された。

さて、どうするか。全く思い浮かばない。とりあえずなるべく手を抜きたい。

仕事②のストレスが本当にすごいことになってきた。しばらく、考えないようにしたい。

仕事①をどのタイミングでやめるべきか迷っている。

隙間時間にやることを羅列する。

健康管理。歯磨きなど。

病院の予約など。

それから、勉強会の予習。書類作り

そういうことをコツコツこなさないと、回らなくなる。

とても疲れた。

やらないことを決めることはとても大事だ。

それがものすごく難しい。

本日の目標

計画を立ててから動く

昼休み　書類作成。勉強。顔を洗ったり

夕方移動中　勉強、数学

仕事②タスク

帰宅中　数学　キツかったら耳で勉強する。

家出時刻

6時20分起床、6時31分家出

なんでもグラフが使えなくなってしまった。

代替を探す。

睡眠

帰宅時間がそもそも遅すぎる。

本日は7時間寝たい。

断捨離

週半ばに片付けてから、だいぶ部屋の生活は楽にはなった。

減量

測れていない。

お茶を飲むこと、お菓子を食べないこと。

運動、、、20分くらいできれば。

勉強

やることが決まっている。人のためだけにやる。

5/28 言葉

言葉が出てこなくなった。言いたいことも無いし、淡々と毎日を過ごしていくだけ。

仕事①では前のテーマが戻ってきてしまい、急に暇になったり、忙しかったりを繰り返すので疲れてしまった。週末はいつも暇になる。片付けばっかりやっている。

仕事②では色んなことが同時多発的に起こるので疲れてしまった。本当に疲れた。

一つ一つ整理したい。

とにかく日記を書くことはすごく重要だった。忘れてしまった。自分との会話が無い。毎日色んな人と目まぐるしく話して、終わっていく。自分のやりたいことは何一つできない、苦痛。それも大きなストレスなのだ。

何事もバランスだなぁと思う。人付き合いも。少しだけ色んな人と話せば良いのだ。ある特定の人にべったりになってはならない。とにかく、広く浅くをモットーに過ごしている。

受け入れてくれる人、閉じている人

色んなひとがいるけど、人気者でいる方が気が楽だと思う。

協力してくれるひとが現れるまで、1人で頑張り続けようと思う。

とにかく、人に仕事をお願いしたりしないで、自分の力を信じてやってみるのも大事なのかもしれない。

髪の毛がなかなか伸びない。髪の毛はこんどは反抗して長く伸ばしたいと思う。そして、もっと痩せること、それも大事。この2つが見た目の2大テーマであるように思う。日中、洗顔をするタイミングは無いし、肌は汚れていく一方だ。

ランニングは再開した。1日15分ほど。このようなペースで結果が出るわけがない。昼間仕事中ストレッチくらいしか出来ない。土日休日は、しっかり走れる。

ストレスをどうするか。

断捨離はとても効果が大きい。見た目以上に大事だ。要らないものを、どんどん思い切って捨てていく。気持ち、感情も思い切って捨てる。こだわりも要らない。別にこだわることなんか、今何も持っていないだろう。

人のために生きるようにやってみて、自分のために生きるのがきっといいのだろう、今しばらくは。

本日の目標

仕事① 書き物がたくさん残っている。

データ取って、整理して報告。そのあと、書き物。

その前にストレッチ。

↓

移動中は勉強。物理復習。

↓

運動　全力疾走

↓

顔を良く洗う。洗顔剤？

↓

仕事②前　事務作業、断捨離

↓

仕事②  集中

↓

会議前　打ち込み作業

↓

会議　お題を投げるが、考えるのは自分がやるべき

↓

事務作業

↓

連絡事項共有

↓

掃除・断捨離　徹底的に、できる限り

↓

帰宅中　英単語または授業

↓

休憩

↓

帰宅後　買い物　消耗品、お菓子

洗濯全部、服整理整頓全部、書類整理整頓廃棄全部

パソコン作業。日記書いて振り返り。

就寝

↓

起きたら日記を書く。

5/5

5/5朝

最近言葉が出てこない。

あまりにも身の回りで起こることがストレスが高すぎて、つらい。

なので、言葉にならない。

昨日は1時間だけ勉強をした。少し気が紛れた。

片付けなどが追いつかない。

身の回りに沢山の話し相手を置いている。

太り始めた。

全てが無気力。仕方ない。

今日こそは、色んな溜まった用件を効率よく片付けていかなきゃならないだろう

4/26 早く寝たい

4/19 人を嫌え、人を信じるな

昼前に起きて、仕事に向かうが録音マイクを見失って戻る。

4/20

ストレスが高すぎて、日記を書く気にならなかった。言葉を出すことができなかった。とても疲れた。

今日は朝起きれなかった。もうやる気が無くなってしまった。

4/21朝

批判をされるようになったら、ベクトルがあっている、とどこかで聞いた。

本当にそうなのだろうか。

本日の目標

午前中データ整理、模試の申し込み

お昼　英語

4/23

朝から仕事は、面談会議

体調が悪すぎて

時間の無駄に感じることが多い

本当に仕事がもう無いってなったら、辞めよう

4/24

前日は倒れて寝る

8:00起きて、9:00から準備

4/25

1時に疲れて倒れて眠る

5:30に起きた

4/26夕方

最近本当に言葉が出なくなってしまった。

色んなことに流されすぎて、疲れてしまい、良くわからなくなった。

昨日、ものすごいストレスが溜まった。なので、全く勉強する気にならず、ただ移動しただけだった。かといって、たいして運動もしなかった。どうしてこうなったのか。

しかし、12月くらいに感じた寂しさとか、不安みたいなものは殆ど無くなった。色んな人に話し、遊んで楽しかった。みんなに迷惑をかけたかどうかは分からないが、取り敢えず寂しさとは簡単に覆せるし、そもそも今まで仲違いしてきた人の結末というのはどこか異常な気がする。最終的には、やっと身の回りの人をだんだんと、嫌いになれたのだと思う。嫌いになるまでものすごい時間がかかった。もう顔も見たくないと決断できるまで、どうしても時間がかかった。しかし、もうあまり悩むことはない。嫌うというのは気楽なものである。どうなろうと知っちゃことない。嫌いなのだから、簡単に嫌な態度を取っても罪悪感が無い。逆に、相手に嫌な態度を取られてもそれに対し何とも思わない。同じ空間に存在したくないし、さっさと席を立っていなくなる。それで良いんだと思う。自分は、少なくとも精神的にそれでかなり安定した。その点については。そのことすらむなしいが。

おそらく、人と人とは距離なんだと思っていて、距離ゼロに慣れすぎてしまった。ものすごく距離を取って生きるに越したことがない。そういうことにまた気がついてしまった。今後もそうするだろう。

困っている人がいたら助けたい。それくらいだ。自分の行動基準は。自分から手を差し伸べなくていい。手を差し伸べることを要求されたら、そうするが、もう自分からあれこれ言わなくていい。

昨日の晩、色々考えたが一度に全てのことを解決する術などなく。一つ一つを丁寧にやるべきなのだろう。また、昔みたいに、一つ一つ。思えば、引っ越しして新しいシチュエーションになったのに、それまでのフォーマットを変えていなかった。

習慣が完全に崩れてしまった。

まず第一に、時間管理、睡眠管理なのだと思う。

起きる時間を5時20分に早めることで、朝は少しゆとりができた。しかし、睡眠時間が全く不十分である。

なので、まずは適正な睡眠時間を探っていこうと思う。前もこんなことをやった。

今は、6時間半くらいから楽になるのを感じる。なので、23時には就寝したい。そのためには、22時半くらいに布団に入りたい。

帰宅時間を早めるのはなかなか難しい。

そこまで考えた。

4/15 昼

昨日は朝、走って会社に間に合う

思い出したかのように英単語の勉強を移動中やり、会社では仕事が新しくなり結構時間が無くなる。

お昼風呂に入り、髪の毛が整う

そのあと、午後は仕事、休み休み完遂する。

それから、一旦実家へ戻ってから帰宅し、確定申告の書類を用意してから次の仕事へ

ひたすら机仕事をするが、なかなか終わらず

しかし、耳を塞いでコミュニケーションを取らず集中して終わらせた。途中、先輩とだけ喋った。

23時半くらいに帰宅して、疲れて大して片付けず寝た。

日常を整えるのに何の意味がないような気がして、かなりサボっている。セルフネグレクトと言うらしい。本当に、家の中に入ると人が変わったように動かなくなる。何もできなくなる。

それで、いろんな弊害が起こっていることに気がついてきた。いつまでもカバンにいらないものが入っていたり、必要なものを足さなかったり。使わないものだらけになっている。

昔を思い出せば、やっぱり神経質なくらい日常生活を立て直すことにこだわったのも、過去のこういう状態があったからで、それで色んな嫌な目にあったからこそ、こういう誰も見ていない細かいことをきちんとやっていかなければ、いつか痛い目に遭う。

そう言うことがわかってはいるが。

午後の目標　12時55分

ひたすら仕事、合間、この日記を整える。睡眠などの考察。あとやらなきゃならないことを書く。

たすくまも再開したほうが良いだろう

ー4/11 夜 徒然

4/6結果

朝　二度寝してしまう

慌てて電車乗る

余裕ないと上の空

仕事は、新しい仕事がくる

やっと自分1人でコントロールできる

感動に心が震える

これだけで、仕事のやりがいが出た

でも時間管理は失敗した

大して捗らなかった

兎に角、先手必勝なのだと思う

綿密に予定は組まないといけない

夕方、走るがほどほどに

4/7

本日目標

夜、23:30には寝る

帰宅中　単語の勉強（気合い）

整理整頓やっていく

朝、計画組んでからやる

それ優先

4/8

昨晩は仕事①は機器の予定が埋まっていて使えず、遅くなる。仕方がない。

そのあと、仕事②は仕事をしていたら先輩から突然怒鳴り散らされ、侮蔑される。大勢の前でそういうことが増えてきた。23時15分までそんなことを延々とされた。とても疲れた。最後、何を聞かれても話さなかった。

そのあと、勝手に仕事を詰め込まれた。無気力で、抵抗できなかった。

疲れて、帰宅

4/9

ついに無気力すぎて、日記が書けなくなってきた

今日は朝からすごい無気力だった

4/10

夜は倒れて寝て、起きて9時、すぐ動く

六本木まで行って

そのあと仕事

また倒れて寝てしまった

職場のボスと話す機会があった

とにかくすごく褒められた

トラウマだった、他の人と盛り上がることも、すごくプラスでどんどんやってほしいと

周りを助ける行為と言ってもらえた

そういうことか

環境で、人は救われるとつくづく思う

4/11

昼前に起きる、身体中痛くて起き上がれない

新宿に向かうが途中で仕事の話でたくさん連絡が来たので、とりあえず体調も悪かったのでネットカフェに入って仕事をする。途中宙を見上げて、これじゃないんだよなぁと思いながら疲れ果てて、それでもあっという間に15時を回っていた。疲れて、一回忘れて病院に行く。先月の手術のあとを診てもらう。そのあと美容院。面倒くさくなって、新しい美容院に言った。髪を伸ばしているといって、色々アドバイスをもらい、本当にそのまま言われた通りにした。トリートメントとかシャンプーを買った。

そして、久しぶりに3年くらい前によく食べていた、地下道のカレー屋に寄って、チキン南蛮カレーというダイエットから遠いものを食べた。ご飯を半分くらい残したが、とても美味しかった。

そのまま、帰路

寝ていたら自分の街についた

そこから、マックに入って日記を書こうとしたら21時閉店だった

それから、お店が全くやっていない

本当にやっていない、すっかり色々と変わってしまった。

どうやって日記を書いていたかの型も忘れてしまった。

とにかく毎日を建設的に生きていこう

自分はとにかく小難しい

色んな人が色んなことを言う

改めて、みんなから見て自分はあなたを嫌わないと言う前提でさえあるかのように感じる

感じて、もうこの歳だから周りに言った

嫌うよ、一回嫌ったら最後まで嫌いだよ

覚悟して感情出せよ

自分が考えぬいて論理的に正しいことをやってることは、簡単には崩されない

感情的に言われたところで、困るだけだ

この人を嫌わなきゃならないのかと

最近は昔と違い、ローテーション的に色んな人と目まぐるしく遊んでいる

話したい人がいれば会う。そういうことに自分もようやくなることができた。遊びにお金を使うのは投げ銭だと思っている。厄祓い。

ここでちゃんとお金を使っておくことで、自分はまた次のステージに行けるだろう。よく分からんけど、そういうものと思いこんで最近は遊びによくお金を使う。

家出時間

6時目標。

睡眠

23時ー5時半が目標。

断捨離

床の上に落ちているものを無くす。

服の整理整頓。洗濯1回。自炊一つ。

減量

測ってない。

今日はこれから食べない。

明日からカロリー測る。

習慣化リスト

仕事の合間にできるので、その間に必ずやる。

たすくま

全然できていなくなってから久しい。

勉強

いまから一題解く。

移動中はフルハウスのヒアリング。

明日予定

朝　単語いけるところまで

金銭関係

明日からお金を記録。