減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

7/21 夜まで 疲れてしまいました

意味不明な量の仕事を課され、毎日がよくわからない。最近、また鬱への道を走っている。全く時間的な感覚がない。

昨日も深夜まで1人残って延々とパソコンに向かっていた。途中色んな人が話しかけてくる。すごく精神的に疲れた。こんな苦痛なことをいつまで続けなきゃならないのか。

出してはまた新しく課される。この繰り返し。とてもうんざりした。

うんざりしたが、終わらない。

帰宅して深夜1時半、風呂から出たらそのまま転倒した。転倒したあと、本当に起き上がることができなかった。そのまま3時まで身動きせす。助けを呼ぼうにも周りには両親しかいない。何のあてにもならぬ両親しか。1人息を潜めた。

一体何をやってるんだろうと。日々のストレスで胃がめちゃくちゃな状態になっているし、当然のごとく頼れる本音を言える人なんて誰もいない。

本当に疲弊した。胃が痛い、キリキリと。この痛みに耐えながら、続けなきゃならないのか。

とにかく、生命の危機を感じ、動けるようになったらさっさと夜タスクをこなし、睡眠薬を飲み、寝れるだけ寝た。動かないことにした。

誰も頼れない、頼らない生き方をしている。ということは孤独だ。つけいる人を信じられなくなったのも、たくさんいじめられ暴言を吐かれたからで、そこまでの深い付き合いにしないのがポイントだと思っている。

しかしもう、いいところ限界にきている。生き方そのものが。

色んなことに我慢に我慢を重ねて生きている。

もう、そうもたないことは分かっている。

ではどうすればいいのか。

今日は健康優先で、ジムで走ってきた。

そのあとのんびりずっと考えていたが、結局答えが出なかった。

ジムで久しぶりに体重を測った。体脂肪が落ちていた。1%落ちていた。

結構時間をとって、真剣に何でこうなったのか、ここからどうすればいいのかを考えたのに、全く考えが浮かばなかった。

もうどうしようもないのかもしれない。そう思ったら、諦める気になった。なんかもう、どう頑張ってもどうしようもない時は、大人しくしているしかないのかもしれない。

 

ただ、こんなにしんどくなってしまったのは、やる内容の種類が増えて、複雑になってしまったからだと思う。

兎も角、夏で結構汗だくで、外にいること自体がしんどいのに、健康も悪化して。

しばらく大人しくしてようと思った。どうしようもない時は、どうしようもないものだ。

なんかもう、これ以上に頑張ろうとしても空回りすることがわかってる時は、もう諦めようと思った。

 

不思議なことに、全く今日、本当は勉強しないといけないのに、仕事上、全く勉強する気がなかった。全くやる気が起こらなかった。

疲れてるのもあるでしょう。

なんかもう、果てしない。仕事の一つ一つが、終わらない。

疲れている。

 

机に座って勉強するということが、どうしてもできなさそう。

どうしたらいいか。

どうしたらやる気分になったんだろか。

 

とりあえず明日からは、必要な参考書類を考えて、紙として持ち歩く。

そんな煩雑な作業をちゃんとやろうと思う。

多分時にバカバカしくなるんだろう。

 

 

 

7/19 信じるものがあったとしても

仕事が激化しておりあまり時間がなく、その間に感情が揺れることはあってもそれを落ち着いて考える余裕がない。

企業人として、正しい行動と、人間として、正しい行動が違う時がある。すごく悩む時があるが、自分は企業人としての行動を選んだ。悲しいが、それはそれで間違っていないような気もする。わからない。

本日も朝から休む暇もなく仕事、という風にしていきたい。

運動ができないので、ストレッチでカバーするしかない。ストレッチをしっかりやれば、運動不足感はカバーできる。

運動不足というほど不足なわけでもないと思うのだが、

年齢とともに必要な運動量というのは増えていくのだろう。だから、それなりに運動量を確保していかなきゃならない。

 

昨晩は増殖する仕事量に感情の処理が追いつかず、しかもお願いされて遅くまで残り、帰宅時にバスがもうなく、歩いて帰り、帰宅後断捨離を敢行して就寝が2時50分になってしまった。しかし、断捨離をちょっとやっただけでかなり気分がすっきりしたこともある。

遮二無二仕事に打ち込んでた最近、この日記も殆ど書かなくなってしまったから、きちんと書いていきたい。

今の仕事でどんどん成果を出せるかもしれない。それは必要なことだろう。しかし、自分自身のプロジェクトを進めていく必要もある。

その辺のバランスをきちんと取っていきたい。

 

帰宅時には、必要最小限の片付けでさっと帰ることも大事なのだと思う。

いろいろと辛いことも多いけど、1人で立ち向かって生きて、いろんな困難を倒していかなければと思う。次々と色んな人が色んなことを言う。自分は幸か不幸か、次々と色んなイベントが起こり、自分なりに考えて、人生平穏な時がない。でも頑張っていかなければ、世間は休ませてくれないし、怠けていればあっという間にまた、どん底に落ちてしまうだろう。頑張ろうと思う。

 

今日の目標

数学:センター試験の解き直しをやってみること

青チャートの平面ベクトル〜空間ベクトル解き直し

数学3:グラフの書き方勉強

終わり次第:帰宅中は化学

 

改善すべきこと

職場の断捨離をやる。1日10分

 

睡眠

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2:50-8:30

→23:00-6:30にしたい。しつこく書いてみる。

感情に惑わされるな。

 

断捨離

昨日は溜まった請求書と書類を20枚くらい断捨離した。

 

職場→いらない本を持って帰る。1日3冊程度

家→まず、床に散乱してしまったものを無くす作業から。最近全くできていなかった。

 

減量
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ご飯を食べるタイミングがあるようです。

今日は朝昼晩ストレッチをしっかりやる。

それから、食事のタイミングを管理する。

昼ごはん:10:30、今

夕ご飯:16:30、がっつり

20:00頃→ちょっと食べる

ことにより、夜お腹空かなくなる。

帰宅してからの空腹が敵です

お茶を2 L飲む。

7/14 胃の痛みを乗り越える

最近は、うっとおしいものをどんどんと排除していくような人生である

どんどん捨てていかないと、勝手に増える情報ややることに飲み込まれてしまう。

仕事は最低限でいいと思った。ただ、どうやって、勉強時間を増やしていくか、他とのバランスを取りつつ、そんなことを考えた。

昨日は22時半帰宅、しかし遊んでいた時間はあったから、もっと早く帰れたし、帰宅してからももっと早く寝れたのだ。その辺が凄く甘い。そして、起きてからもぼーっとする時間があった。

たぶん23時すぎには努力すれば寝れるし、8時間寝たとして7時すぎには起きれるのだ。というか、7時過ぎにならないと物理的に起きれない仕事ってなんだろうか。とても面倒だ。

ここを、本当は6時にする必要があって、その方法を考えて行かなきゃならない。まぁ要は、いらん仕事を切る必要がいよいよ出てきている。帰宅したらさっと寝ることがとても難しい。

 

それから、ストレスがいよいよ高すぎて昨日はとても座っていられないくらい胃が痛かった。なので、勉強も仕事も途中何回も中断した。

 

物理→光波の問題最後まで。

化学→酸塩基の理解がなんとなく進んでいる。

電離平衡・電池・電気分解まで。

数学→確率整数を復習→平面ベクトル一周、恒等式一周

数学3→関数の極限について復習

英語→単語100個

長文3つ

文法復習一周

 

◎問題集について整理

数学→黄色チャート

教科書ガイド

大学別対策本入手

 

◎todoについて整理

模試の申し込み

郵便局

買い物1つ

7/12昼まで 勉強優先に徐々に

流されるままに生きていて、だんだんとストレスが堆積してしまっている。

昨日も急な仕事を押し付けられた形となり、だいぶ帰宅時にストレスが溜まった。帰宅してからもなんか思考が全く定まっていなかった。自分はこれからどうなってしまうんだろうと、仕事を頑張れば頑張るほど騙されたりする仕組みにうんざりした。

そして寝るのが遅れてしまった。布団の上で、宙を見ていた。

今日はしっかり昼に起きてしまった。また昼夜逆転である。本当に、自分に対してものすごく腹ただしく、そして余裕が無くなっていく。最近、この日記を書かなくなったのも余裕がないからで、書かなくなれば生活が整わず、余裕が無くなるという悪循環なように思える。

いま自分に必要なことは、1分1秒でも多く、ストレス無く勉強することであって、時間管理が命綱である。もう、そろそろ、戦略を持って行動に移さなければならない。1分1秒でも多く、勉強につぎ込むこと。そのために時間と効率を最大限にしていかなければならない。

仕事をしなければ『遊んでいる』と後ろ指をさされ、仕事をやれば勉強する時間が無くなり、騙されたりする。どっちのストレスが良いんだろうか。結局、いずれにせよ、もう仕事を減らすことはできない。ならば、仕事にかかる時間をミニマムに抑えていくことが肝要だ。

 

帰宅時ストレスが高かったら、お笑いを見てしまうのも良いのかもしれない。あるいは、思考の整理整頓をするとか。なんかそういう使い方があるんだと思う。

 

今日追加された仕事は、すぐ片付けようと思う。本当は運動もしたかったが、時間がない。もっと根本的なところから改革していかないとならないかもしれない。

最近地元の予備校はかなり勉強しずらい。みんなグダグダしているからで、なんかその空気感と視線を気にしてしまうからである。なんかそういうのがあるのも良くない。周りにとても影響されやすい。勉強をするときは周りに追い込まれるような環境が大事なのに、そういうのは遠いところにしかないのだ。だから、それは言い訳なんだけど、一向に捗らない。

 

本日の目標

睡眠:23時くらいに布団に入る

そのために、帰宅路を思考整理の時間に変更してみる。

ストレッチしてから

勉強2時間ののち、仕事、遅くまで

 

きのうできたこと

数学 青チャート整数残りわずかまで、練習問題。→本日最後まで行ったあと、エクササイズ問題→復習。

7/11 整数 関連発展問題の途中まで練習問題

物理 らくらくマスターの光波まで、あと4問くらいで波が終わる。今日はそこまでやる予定。

7/11 らくらくマスター物理 光路差の問題まで

化学 酸塩基の授業を流し聞き完了。

7/11 授業:酸塩基①まで

→酸塩基②を聞く予定

 

睡眠時間

2:29ー10:48

→23:00-7:00に矯正する。

とにかくすぐ職場を出てしまうこと。それにつきるか。

 

7/9夜:なんとなく整理整頓から

だいぶ多忙により、この日記を書かなくなった。書いている状況でもなくなった。そして、疲労困憊で、仕事どころじゃなくなった。すぐ寝たいと思う。なるべく、すぐ早く。

仕事も含めて、to doが増えすぎた。あまりにも増えすぎた。それで、健康管理が行き届かなくなった。毎日のルーティーンすらきちんと守れないようでは。しかし、仕事があまりにも増えすぎていた。今日、ある程度めどがたった。これからはちょっと大丈夫になっていくのではないかと思う。

やはり自分には、どこかに考えを吐き出す場が必要なようである。それから、日々の勉強について管理する場も。

 

今日は朝から都内へ、移動してひと契約作業終えて、ずっと胸のつかえだったものが消えた。

明日からもいろんな作業があるので、そういったものを逐一こなせればと思う。毎日、それで時間が無くなっている面もある。

 

最近疲労が溜まりすぎて、ちょっとすんなり心を広く保てなくなっている。明日は、かなり勉強したいと思う。

移動中:リスニング。単語帳。授業日本史。

英語:読み込み。

数学:整数

化学:中和について問題を解く。

 

睡眠

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◎職場をさっと抜けてくる努力。

いよいよ平均睡眠時刻が2時台になってしまった。高いストレスで寝れない。

→8時間後にiPhoneで目覚まし。

 

目標

7:00-10:30 朝タスク

10:30- 昼食

12:00-13:00 ジム

14:00-14:30 昼マストタスク

14:30-16:30 夕方タスク

17:00-21:40 夜タスク

22:30までに帰宅。

 

断捨離

部屋の地べたに落ちているものはない状態にして寝ようと思う。

 

減量
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寝る時間が遅く、夜にお腹が空いてしまっている。

 

たすくま
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記録できていない。

6/26 疲れ果てている

本で勉強やるようになってからまた勉強時間が露骨に伸び出した。

何事も検討。残念だが、自分には合ってるパターンがある。

そして、時を忘れて勉強に没頭できたのは良かったが、一方で

昼間に走らなくなり、しかも蒸し暑く汗ダクダクで、勉強していたため時間がなくてご飯もろくに食べず準備せず仕事場に入り、体調が劇悪だった。

 

仕事場にいる時間を意図的に減らしているが、回らなくなってきている。それも良くないんだが。

そして、こなすべき臨時タスクがこなせなくなっているのも問題。明日から1日1つ必ずこなしていく。

まとめると

勉強→臨時タスク→勉強→運動→仕事場

 

運動はしないとすごく体調が悪くなってる気がする。

 

睡眠

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寝る時間が相変わらず1:00越えです

 

勉強について明日の希望

物理 レンズ読み込みもうちょっと

化学 センター過去問解き直し

数学 数列、微積

英語 5文くらい読み込み

6/23 朝まで 崩れていく

6/22 反省点

朝起きる→ジム→仕事場、早めに入る→遅く帰宅。職場でちょっと嫌な一言を言われ、ノリで歩いて帰ってしまった。23:30頃帰宅。家にはだれか来ていて、過ごしずらい。さっさと寝たが1:00過ぎ。7:30頃起きた。だいぶ就寝時間の矯正はできてきているのかもしれないが、まだ初めの一歩「帰宅してからまっすぐに寝る」ということが達成できているのみである。この次にすべきなのは、「ストレスがあろうとも、寄り道しないで帰る」とか。そういう、一歩一歩なのだろう。

 

昨日は人から暇に見られることを気にしていたのに、それを指摘されることがあり、さらなる仕事量の増加を頼まれかけてかなりイライラしてしまった。そうでなくても、昨日は臨時に対応しないとならないことがあまりにも多く、途中から訳が分かってなかった。

夕方から朝にかけて、胃が痛い。とても状態が悪いことに最近気がついて、薬を飲んで対処している。

 

側からみれば、お調子者に見られやすい気がする。そうであれば、目的を達成するまではそれを全力で抑えなければならない。

まぁ、そうは言っても、多少の衝突は笑って流さないといけないのだと思う。

 

兎に角、善意につけ込まれて、のような、自分に振られる仕事が多すぎる気がする。自分が対応しなくてもいいんじゃないか、というような。もう、優先順位で判断するようにしないと、しかしとっさの判断が必要な場面が多すぎるような気がする。

 

昨日は断るべきことが多かった気がする。本当は、あまり他人とコミュニケーションを取るべきでない気がする。

 

本日の目標

英単語 801-1000まで再確認

長文15個再確認と音読

数学→青チャートA一周(復習)

化学→酸塩基の手前まで一周

物理→レンズ学習

運動

手続き系全部確認1周、やる日を決める

 

睡眠時間

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帰宅したら寝るだけなので、あとは帰宅開始を早めればいい。

今日は22時台に寝れたらいいと思う。