減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【日記】1/15 昼まで 精神面から立て直しを

昨日は祝日でしたが、朝起きると父が騒いでいたので大人しくした。昼頃に家を出て、あとは仕事しておしまい。仕事では何をどういう順番でやったらいいかの判断が遅れて、たいしてうまく回せなかった。帰宅後、どうしてもお腹が空いてしまった。すごく困っている。お菓子を食べて対処してしまうが、今日は菓子パンをうまい具合な時間帯(20時くらい?)に食べるなどして対処してみたいと思う。どうしても、もう帰宅が23時なのはしょうがないとして、どうやって早く寝るか。

帰宅前の駅のホームでの睡眠薬は良しとして、帰宅後の家事の流れが凄く悪い気がする。それから、クタクタで疲れているとどうしても8時間睡眠になるときはある。いかに速く全てを終えるか。起床目標は7:00に修正。

 

父からの干渉が悪化し、それに怯えた母からもたしなめられ、家がだんだんと苦痛になってきた。とても、居心地の悪い場所である。それに対する対応策を練っているだけで、思考の大部分を奪われていく。毎日毎日、わけのわからないことで悩んでいる。

あぁ、もうやめよう。思惑人の考えることについていくのは大変だ。それから逃げよう。ひたすら「逃げ」を選択する。もうね、おれの将来について議論されるのはウンザリなのだ。それは黙ってくれれば勝手にやるから、黙れと言いたい。いちいち邪魔をしてくるから、うまくいくものも行かなくなっていく。本当に、うんざりしているが

だんだんと、うつがまた悪化しているのが分かる。

 

私は、私の心を守るために、接触を避けよう。

兎に角、本音は一切外に出さないようにしよう。

そうしないと、心が壊れそうだ。

もうヒビが入りかけている。

父とも、それから悪口を直接聞いている母とも、話すのをやめようと思った。自分の精神を守るために。

 

仕事が過密すぎて、ちょっと辛いです。

臨時な仕事がドサドサ入ってきていて、それを処理する時間がない笑

だからまぁ、自分の時間をある程度、どうしようもなく犠牲にしてやらないといけないよなぁと思う。

 

まずはそのことが、頭をすっぽり覆っていて、とても自分の人生の先のことを考える余裕が持てない。一つ一つ、丁寧に行こう。まずはきちんと仕事をやると。その先に積み上がるものがたまたまあればいい。父母の讒言は気にしてはいけないし、付け入らせてはいけない。

あぁしかし、なんと邪魔に他人がみえることか、なんということなんだろう。落ち着くのが精一杯。

 

少し、休みたいです。

正直、休める場所がない。

こうして毎日が終わっていくことが、すごくストレスになっている。

落ち着きたい。

 

すごく精神的に疲れている。

 

目標。帰宅時刻22:30。就寝23:00。

起床7:00。7:30までに家を出る。そんなところ。やり直していこう。

 

睡眠時間

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就寝が1時付近だと、次の日結構疲れがきている。仕方ない。

 

 

 

【日記】1/13 朝まで まずは

昨日は久しぶりに半日以上仕事をしました

最近、とにかく仕事が過密すぎて、大変になっている。

スケジュール管理能力が問われる局面になっている。

忙しすぎて、なんかもうそれに夢中になって走っているだけで、良いのか??という感じで毎日が過ぎていく。

しかし一方、仕事が与えられるってことは、信頼もあるわけで、全力で取り組んでいかないといけないと思う。それだけ、ありがたい、感謝しながら進まないといけないし。それ相応の努力をしなければならないし、それに文句垂れてる間に努力しろよって自分に思う。良く文句を垂れている。

さて、一方でまた父の干渉が再開し、家に居ても心休まる時が無い。私が、父を騙している、とか、なんか「どうせおれのことを〇〇と思ってんだろ」とか、そういう発言があるようである。聞いた話では。なんか、もう典型的な、これまでの人生で経験してきた思惑ピーポーの特徴になってきていて、朝から疲れてしまった。

心休まる時が無い。朝からたくさん文句を言われました。言いがかりです。

それに対して、ちょっと叫びたくなるくらい、疲れました。なんかもう、この人生は途方も無く疲れる。この人生は、生きている以上どうも味方に恵まれない。人から助けられたりしたいと思うけど、そういうのは我慢だと思った。今朝、家を出る時に、ガタガタの左足引きづりながら歩いて家出ようとして、また文句ひとつ言われて、流石に倒れこんでしまった。何の罰ゲームだよと。

しかし、道端をとぼとぼ歩きながら、また思った、これで、また痛い目にあっていれば、自分は謙虚でいられると。謙虚に努めなきゃならない。仕事で褒められたり持ち上げられたりが多いなら、家庭では不幸でいよう。それで良いじゃ無いか。どうせ、いつ死んでも良いような人生なので、釣り合いをとっておいても良いだろう。そんな気がした。

今日は健康優先で、まず病院にいくところ。

 

どうも疲れた時に疲れたといいたいようなのである、自分は。

それで結構疲れてるのである、最近。

それを嫌な人もいるわけで

つかれたーとか、なんかそういうのはあんまり言っちゃいけないよねーと

疲れた、忙しい、仕事多いはもう、口から出さんようにしよう。

 

父は自分への恨みを高めているようである。

よく分からないが、かなりイラついている。

思惑ピーポーの特徴として、どうも関わってないのにキレてるっていうのがある気がする

そういう彼らには思惑があるのだ。その思惑を、その時に分からないで、後になって気づくのだから、後というのは大爆発のあとだ、なので

これから今まさに爆発が起きんとしているところ。

 

どうも自分の人生というのは、思惑ピーポーが一定ペースで現れるようにできているらしい

ほとほと、まぁ、口では言わないようにしてるものの、

疲れてしまった。

本音では人生いい加減終わりにしたいって思うときも結構ある。

死ねば、思惑を持たれんだろう

生きててもつまらないし、やりたいこと何一つできないし、人が怖いし。

 

そうそう、つまらんのだ

ここのところ、生きていて心の底からつまらんのだ

それをせめて労ってほしいのだ

家というものは敵でしかなく、敵の巣窟に帰る毎日で

なんかもう、訳の分からない人生になってしまっているが

方針としては、あいも変わらずまずは、健康優先でいこうと思う。

まずは、病院。行けるうちに行ってしまおうと思う。

 

【日記】1/10 昼まで 立て直しに時間がかかる

早朝に父の怒鳴り声で起こされて

昼まで寝てしまえって思い寝て、

そのあとは

仕事でくたくたでした

疲れていたし、疲れていたんだと思う

どうも自分のペースで生きられないです

今日も病院からスタート

頻繁に行くのがもう意味があるのか、もうわからないけど新しい病気も見つかった笑

次から次へと病気に振り回される

だいぶ、くたびれました

実生活では忙しいを禁句に

しかし、時間のやりくりを工夫しないともうとてもじゃない

今日も頑張って、細かいところを徹底的に気をつけて仕事する

帰宅後はダッシュで寝よう

ほんとそこから。

 

たすくまが鍵なんだとおもいます。

 

家出時刻

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遅起きですが急ぎました

9:37家出→目標6:30

 

睡眠時間
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帰宅後、父に話しかけられてしまい随分長いことなんやかんや話を聞き、

そのあと断捨離をすこしやったら時間が押してしまった。すごく反省。

だんだんと寝る時間が綺麗に遅くなっている。

駅のホームで睡眠薬を飲み、帰宅と同時に寝る作戦を再度実行する予定。

目標就寝時刻23:00、起床7:00

 

断捨離

また床にさんらんしていたものを片付けたのと、書類ひとつかみを処分できた。

 

習慣化リスト
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早寝早起きからやり直しですが一向に達成できない

 

たすくま
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記録できました

徐々に勉強出来るようになっている

【日記】1/9 昼まで 睡眠不足

昨日は色々と高ストレス状態でした

結構限界に達していたと思う

朝から父母にイライラ

家族にイライラ

仕事にイライラ

 

対人ですね、主な

回らない仕事に

回せない仕事にイライラ

 

しかし昨日、信頼されてるような感じのことが二回あって、結構自信になった。

夜中まで仕事。

 

帰宅後、イライラしすぎたので断捨離をやってすこし気が楽になった。

朝方、父の怒鳴り声で起こされてしまう。結構精神的に疲れてしまい、昼まで思う存分寝ることにした。

仕事も遅れてしまうし、運動もできなかったが、だいぶ精神的に良くはなった。どうも、睡眠不足だったようです。

精神的に保つために、よく寝よう。本当にそう思った。

6時間睡眠が続くと良く無いのかな??

 

今日も、長々と仕事ですが

たゆまず取り組み、帰宅後はなるべく早く寝よう。

 

 

家出時刻

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遅起きのため、遅くなりました

 

睡眠時間

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寝不足だったようで、だいぶ寝ました

途中1時間、父に起こされている。そのため、実際は睡眠は8時間半というところ。

毎日8時間寝た方がいいかもしれない。

 

断捨離

昨日は地べたに出ていたものを処理。

あとは請求書などを処理。断捨離ができないとストレスも高くなっていくような気がする。

ストップウオッチで測りながら10分今日は取り組んでみる予定。ターゲットは床にでているもの。

 

減量

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何もしてないのだが減りました

今日はストレッチで対処。

あとは食べすぎ無いよう注意する。

 

 

 

勉強時間

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ようやく少しできた

少しでもやろう。

本日も数学ひたすら。

 

たすくま

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記録できました

【日記】1/8朝まで 慎め

昨日も1日中仕事で、思うようにならない1日でした。

しかも病気の人続出で、また予定が色々と変わったり。

家族でも父も母も、余計なことをしてこられて、結構困った。忙しい時にそう言うことは、やめて欲しい。朝からちょっと怒った。怒ったがどうにもならぬ。それを防ぐ手立てを講じる時間も無い。そして、言ってもまた再発するだろう。なんか、そう言うことに囚われるのを辞めてしまうしか、今は無い。

口すっぱくアレコレ言ったところで、またやるのだ。人は変わらぬ。自分しか変えられぬ。そして、もう諦めてる自分がいる。なんか参ってしまった。

冬期間に入ったら、もう誰も何も俺に新しい用事追加してはいけないよ、と宣言してから入った。ものすごく色々、追加されてきた。恐ろしい量であって、これでまた自分のことが回らず、そしてまた1年ふいにしたのかと思うとなんか、もううんざりしてしまった。疲れた。しかし、それが自分の人生なんだと諦めている自分がいる。なんかもう、ため息がここのところ、止まらなくなっている。人のことが多すぎて、処理しきれない。

その上で、親というものが、とてつもなく憎たらしい瞬間が1日の中である。なんか、朝起きてすぐ家出ないと怠けてるとか怒ったりしているのに、親たちは夜はぐーたらするわ、朝も遅くまで寝てるわ、余計な不始末しでかすわで

こちらは土日に仕事してるのにご飯一緒に食べにいけないことを非難してくるわ、もう論理がめちゃくちゃであり、もうなんか、考えただけでイライラしてしまうが、そういう状態が、ちょっと疲れてしまった。

自分が忙しすぎるのだろうか。それとも、時間管理が下手なのだろうか。もっと謙虚にいるべきであり、努力するべきだし、死んでる時間を回収するべきだし、そういうのはわかっている、わかっているんだけど、もうどうしてもストレスが高すぎて、ちょっと自分を保つのも限界に来ているんだろう。第1、休みが無いというのは精神衛生上良く無いのか。というか、親がいる家というのはきっと、休めないんだろう。だから休めてないんだろう。正月休みというのは、地獄の4日間で、あそこでだいぶ体調を崩した。家だ、たぶん家というのが良く無いのだ。真剣にここのところを考え直さなきゃならないか。

 

仕事は絶対に無くならない。たぶんあと1ヶ月強はこの忙しい状態が続く。だとしたら、もうしばらく休みたい。本音は家でゆっくりする時間が欲しい。親から干渉されず、ゆっくりする時間が欲しい。無理なものだ。しかたない、わぁわぁ喚いたところで。こういったことから学んでいくしかない。

 

ふんぞりかえったら、人間は落ちて行くだろう。それはいつからか、自分の中の不変の原理みたいに思っている。

自分が受けた苦しみも、耐えて居れば絶対に向う様に返って行く訳だし自分はジタバタ足掻いてはならない。じっと耐えるのみ、踏ん反り返ってはいけない。仕事なんてみんな多いのだ、辛いのだ、たいした量では無いのだ、肝に命じていなければならない。兎に角ひたすら謙虚に、耐えるのみ。耐えて耐えて耐え抜こうと思う。どんなふうに思われようが、貶されようが、大人しく目の前のことに精一杯努力していくのみだと思う。自分に対して不当な扱いをしてくる人が居たとしても、それも修行なのだろうと思う。そうでないと、また痛い目にあってしまうだろう。もう、そういうことはやめよう。

 

口では、一切忙しいとは言わないことにします。そして、さっさとこの嫌な仕事を片付けてしまおう。本当に嫌だ。笑

 

今日はその嫌な仕事なんとかして4件片付ける。現在、4/14件まで片付いた。

ごはん食べてから本の注文2つ、支払いひとつ。

減量はなるべく心拍数を上げる。やっぱり少しでも取り組もう。

夜中まで本気で仕事。現場では文句ひとつも言わないよう、涼しい顔を徹底します。本気でやろう。

 

家出時刻と睡眠時間

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ストレスが高すぎて寝付けませんでした。

掃除でもやれば良かった。

 

断捨離

棚の上を片付けようとしたがあんまりやらなかった。今日もそんなにやらない予定。たぶんまた帰宅したらそんなに時間がないだろう。

 

減量

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ストレスが高いと何故か露骨に上がる。

 

習慣化リスト

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早寝早起きにしていきたいな。

 

たすくま

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記録できました。

【日記】1/7朝まで 落ち着きたい

1/5

臨時の仕事があって、頭の中がパニック状態に陥るが、運動やってから仕事場へ。運動では久し振りに800 kcal分走れたものの、脂肪量は増えていた。しばらく運動できなかったため。

そのあと、ずっと仕事。ひたすら集中して作業をこなすが、しかし、話しかけられる。正直、話しかけられながら作業することがどうしても苦手で、もう本当に途中から感情がダメになってしまい、一旦気持ちを切り替える為に離脱。外を散歩した。寒過ぎた。

自分はどうも、他人マターの予想外の事態に弱い。他人を怖がって生きているところがあるし、仕事に集中している時はそういう気配りができなくなってくるので、正直本音で言うと話しかけないで欲しいのだが、そうもいかない。周りは、そうもいかない。その辺のうまいやりくりを見出していければいいのにと思う。

それと、今やってる臨時の仕事はとても生産性のないものであって、でもやらなきゃならないことであって、そのことに時間をかけるのが苦痛で苦痛で、本来の業務の補助となることをやりたいのに、できなくて、そういうジレンマもある。兎に角、ざっくり言うとストレスが高い状態。これは、何かを諦めようと思った。

そうすると、まぁ、運動の時間かな。仕方ないなぁと思う。それで3時間くらい増やせるのだ。その3時間を今は仕事に充てよう、、

 

自分の仕事の多さアピールは絶対してはいけないが、若干しそうになって危ない危ないと思った。兎に角、スマートに苦しくなさそうにさっとやってしまいたい。そうは言っても、ものすごい集中力を使うので、1日にできる量に限界がある。それから、本来の業務に時間がどうしてもかかるので、とてもじゃないがそんな時間がない。落ち着いて取り組みたい。

夜は帰宅最中に睡眠薬を飲んで、なんとか早く寝ようと思ったが案外そうもうまくいかなかった。

23時より前に寝ることを目指した方がいいかもしれない。

 

1/6

日曜に仕事をするのが精神衛生上どうも良くないような気がしてきた。

朝から時間なく、慌てて仕事。あとは夜にその臨時の仕事。やっぱり話しかけられてなんとなくなぁなぁになってしまう。

仕事中なんかソワソワした感じがした。うつの悪い時の症状が出てきたような感じがする。

仕事が多過ぎて、キャパシティを越えだした気がする。落ち着いて、兎に角1日余裕があるくらいの生活にしないといけない。

しかしどうしていつもこうなるんだろうか。いつもキャパシティオーバーのところまで仕事が増える。

時間管理ができないせいなのか、それはわからない。単純に量が多いのか、その辺が、この職場の経験値が低過ぎてまだ分からない。

 

兎に角今は、目の前の煩わしいこの臨時の仕事をさっさと片付けてしまうことだけを考えようと思う。そうこうしているうちに歳を取るんだろう笑

なんか、バランスが見えてこない。

この臨時の仕事の、総量の統計を取ろうと思う。そして、それに充てる時間を予め決めておけばいい。

もう、ちょっと正直ここでのみ、限界だーと言いたい。自分のやりたいことも運動も勉強も封じられて、なんなんだよと思う笑

それも突然締め切り告知が来るもんだから、もうやってらんない訳で

こういうのは良いように使われてるだけなんだろうなぁと思う

兎に角、プロ精神を忘れぬよう

体調第1に早く終わらせようと思う。

 

自分のやりたい勉強の方が全く手付かずで、ストレスが高くてもうそれでやばいです。

しかも運動、減量もできない。なんかもう、ダメなサイクルに入り始めた。

分かってはいたけれど、やるしかないだろう。まぁ、何も言わず、愚痴らず、(ここでは愚痴ったが笑)涼しい顔してやってしまおう。頑張ろう。絶対しんどそうにしないようにしよう。大人なんだから。自分は大人だ、頑張ろう。

食事はキャベツを食べて乗り切ります。

 

臨時の仕事:2/13件完了。

本日中に2件を完了させたい。時間管理との戦い。

 

家出時刻

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8:32家出

→6:30に修正したい。起床を6:00に。そして、就寝を23時に。毎日挑戦。

 

睡眠

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また遅くなりつつある。

仕事が終わらないのが結構ストレスになっていて、本当にしんどくなってきた。あまりの量の膨大さと、通常業務との兼ね合いが同時並行で、マルチになっていて、そのことでモヤモヤして寝付けなくなってきた。今日はジム経由せずに仕事へ。なるべく早くおわらせたい。

 

断捨離

昨日は地べたにものが堆積していたので、それを処分しました。どうもなかなか、進まないです。時間がなさ過ぎて、どうしようもない。

今日は①職場の身の回りと、②普段持ち歩いているリュックの中の断捨離を行う。これなら、仕事しながらできる。

帰宅後は最低限のかたづけのみ。兎に角、早寝早起きとの戦い。

 

減量

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昨日は遅寝で、遅くなるとどうしてもお腹が空いてしまい、食べました。

過食。ストレスが高くなると過食になる。それはいつもそうである。気をつけようと思う。

今日も昼はキャベツ、夕食はパンのみ炭水化物追加、夜はホットミルクで乗り切る。

 

習慣化リスト

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早寝早起きが崩れ、守れなくなってしまった、病気治癒が最優先。

 

たすくま

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記録は出来ました。ただ自分の勉強が1分も出来なかった。

移動中は日本史をひたすら繰り返そうと思う。

 

【日記】1/5 昼まで 寝る時間が勝負

昨日は仕事

朝5時台に起きることに何故か成功。

しかし、朝の居場所探しにに苦労。けっこう、どこのカフェも寒いし、早すぎると開いてない。

二店舗回ったけど、やっぱり寒い。

目標リストを眺めながら、毎日これを確認することは大事なことのような気がした。だんたんと、このつまらない日常をどう持っていくか、の先がぼやっと見えてきたような気がする。

そのあとはiPadで勉強して一回集中してしまい、1時間があっという間だった。これでいこうかと、そういう気になった。

あとは運動は、途中で時間切れ。330kcalしか走れなかった。しかもスタッフの人に長々と話しかけられて切れなかった。

ありがたいんだけども。

 

職場では同僚に話しかけられて、返したら変な対応をされ、一回冷静さを失った。そのことが気になって少し頭を持ってかれていたが、あとで考えないことにした。申し訳なさがずっとあったけど、考えるのをやめることにした。怖がられてないかなーとか。でもそういうのも、無駄なことだ。自分の人生において、無駄なことに足を取られるのはもうやめよう。

まぁ、自分が全く、好きになれない。すごく嫌いになってしまっている。

もっと痩せていたいし、勉強もするべきである。1日4時間くらいは、最低限。

帰宅はかなり急ぎましたが、布団に入れたのは23:50で、起きたのは8:02。体調はかなり良くなったが、早起きできなかった。

どうしても、早寝がきついです。

22:35くらいに帰宅はできる。そこでさっと寝てしまうのも手で、

あんまり何もしないようにしてみようかとおもっている。

今日は臨時の仕事。夜は早寝早起き再チャレンジを頑張る予定。

 

理想とする1日の流れは

10:30 昼ごはん

-11:30 運動

21:40 帰宅開始

22:40 帰宅

23:00 までに寝る

6:30くらいに起床できればよし

7:00-カフェ

(あと少しで変える予定)

 

家出時刻

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早い時間の家出時刻は続きませんでした。仕事始まって、すぐ崩れてしまった。

夜もっとやることを減らす必要がある。昨晩は全く動きに無駄がなかったと思う。

帰宅時刻が22:35ころで、布団入ったのか23:50。

そして起きたのが8:02。

なので、布団入るのを強制的に23:00にやってみよう。

朝は8時間寝たとしても、そうすれば7:00に起きれるんじゃないか。

 

睡眠時間

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23:50就寝、8:02起床

寝不足だったんだと思います。

大急ぎでタスクこなしても寝る時間が遅くなってしまう。やることをたくさん省く予定。今日は23:00ちょうどに布団入ることを目指す。

 

断捨離

片付けのみにとどめる予定。

 

減量

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昨日は走りこみは330kcal分しかできませんでした。

これからやる予定。

 

習慣化リスト

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少しずつ守れるようになってきてはいる。布団に早めに入ることを今日は頑張る。

 

たすくま

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記録無事できました。

続けることが大事ということにとどめておく。

 

勉強時間

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再スタート。移動中に日本史を聞きっぱなしにして、時間を稼いでいる。