減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

【日記】7/18朝まで ストレスと向き合う

色んなノイズが、きつくなっている。日常生活におけるノイズ。暑いのもそうだ。すごく、症状が悪化している。

ブログを書くタイミングが分からなくなっている。

書く場所も選ぶ。

昨日はまた色々とこなす1日でした。

ストレス要因と向き合う。その後ちょっと数学やったらもう病院行って、薬局で長々と待たされてしまい、仕事行ったらちょっと食い違いがあった。地元に戻って話し合いだがあんまりスムーズにいかなかった。帰宅して機嫌が悪く、すぐ寝た。あんまり生産的な1日ではなかった。

 

前日までの結論で、ストレスが高すぎて、結構それが重大問題になってきていて、しかし、ストレスが高まった時にその場その場でストレスを逃していくというのは、結局のところ対症療法でしかないだろう、もうストレスの根本原因を取り除いて行かなければならないだろう、というところまで考えが来た。それが一昨日。

例えば、体重の変動を見ていても、明らかに外部ストレスがかかった時に増えることが分かっている。何故かは分からないが、他人マターなことが仕事上で発生したり、カウンセリング受けたり、精神科行ったりすると上がり始める。運動量とか、食事量が大きく変化している訳ではないのに、上がる。なので対症療法的に何かでストレス解消をしよう、というのはもう永遠なるイタチごっこなのだと思った。

増量以外にも、色んな病気が、本来そういう年齢でもないのに見つかって来ていて、明らかにストレスが原因だろうというものなのです。

そこで、一気にうつの根本原因となったことを切り崩しにかかっている。断捨離。そしてまぁ、今、また結構精神的にストレスがきている。もうあまり考えても仕方がないのだけれど。

そして、もう学び終えたあとの残り滓に、延々と苦しめられるというのは、ひどく生産的ではない。この残り滓というのは、もうどうってことはないものなのだが、過去の嫌な記憶に結びついてしまう。あと一息だ。この断捨離がまず1つ目。それから、仕事のセーブが2つ目のストレス対処だろう。

しかし、長きにわたって、同時多発したストレスをよくまぁ、長い年月かけて処理してこれたと思う。まだまだなんだ。兎に角、一つ一つ階段を登るように、丁寧に向き合っていかなければと思う。

 

心の断捨離というのは、なかなか難しいのだと思う。というか、自分のことすらきちんと把握しにくいのだ。

生きているだけで色んなことが、連鎖反応的にトラウマになっていく。そして恨みを買い、恨みを持つ。延々と繰り返される日常に、飽き飽きしている。そして思うのだ、生きてることをやめたい。いい加減疲れた。そんなことの繰り返しである。先週末からはずっと自殺の詩を流していた。歩き疲れてしまいました。喋り疲れてしまいました。

それでも残酷にまた1日が終わり、やってくる。いい加減この繰り返しが、何とかならないものだろうか。すごく疲れてしまった。そうか、毎日がつまらないのだ。

ひたすら、マイナスをゼロに戻す作業。これは一体いつまでかかるのだろう。

今日は合間の時間は色々整理したい。気持ちが、ストレスがちょっともたない。

 

とりあえずは思い切って色々と捨ててしまうことを急ごう。

事務的なことも多くこなしていかなくちゃならないですが。

勉強が手につかないのが辛い。

 

家出時刻

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朝ごはんをのんびり食べてしまった。

あと母に報告事項があり、このタイミングでしか話せなかったため遅くなってしまった。

明日は6時台に出れるよう頑張ろう。

 

睡眠

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不思議と随分長く寝てしまったし睡眠薬も飲まずに寝れるようになっている。疲れている。

昨日は移動距離が長かった。

なんか、寝る前に湯船に浸かりたくなっている。最近は湿度が高すぎてさっぱりしない。

今日からまた断捨離優先期間に戻す予定。

 

断捨離について

昨日は特に行わず。また戻していきたい。

気分によるところがどうも大きい。

 

減量

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本格的に取り組まなくてはならないと思っています。なにせ、運動してもしても全然痩せていない。運動量を増やす必要があるのか??

今の所、移動距離が長かったりすると痩せるのはあるようである。ジム要らないじゃんって思う笑

よく色んなところへ歩いていこうと思います。

 

習慣化リスト

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昨日はメンタル面が守れませんでした。まぁ、ストレスがかかることに取り組んでる最中は仕方ないかもしれない。出来るだけ急ごうと思う。

 

たすくま

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昨日はあまり勉強せず。

薬局でなんかひたすらぼーっとしたのは不思議だった。薬局によって出してくるまでの時間が随分違う。対応も違う。こじんまりしたところの方が早くて対応もいい気がする。

 

本日の予定

有酸素運動を1時間行いたい。

ストレス解消、減量へ向かうことを目標に。

合間に数学が出来れば良いが、今はストレスをためないことを目標に。

夜は急ぎ断捨離を行う予定。また本を読み直そうと思う。

【日記】7/17 朝まで 階段を登るがごとく

おとといと昨日は休日として疲れを取るために行動。

土曜日は鬱の原因と対峙していたため、ナーバスな状態。朝からカフェに詰める。どうしていいのか、判断しかねる。そのあと自習室が混み過ぎて座れず、勉強できず1日すってしまう。予定もきちんと了解を取っていなくて、うまく回らなかった。仕事のストレスもかかってきていた。

日曜日は朝から自習室へ。5時間勉強してからジム。温泉の素を買って長風呂して早寝早起きした。ストレスが高いせいか、昼からお腹が張ってくる現象が結構悲惨になってくる。

月曜は朝から自習室、14時に抜けてめっちゃ南下。港町に出たが田舎すぎて空いていた。景色写真に撮ったりして過ごしたが、鬱が晴れない。

 

今日は鬱の対処と病院1〜2件、仕事、ジム。

 

ストレスの原因を取り除いていこう。一つ一つでいい。その時に、なるべく人と関わるのをやめよう、自分の感覚を信じよう。

 

家出時間

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6:40に家を出たが案の定ラッシュに巻き込まれた。もう1時間早くするのが目標。しかし、なかなか現実難しい。頑張ろう。

 

睡眠

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昨日は睡眠薬無しであったが短時間睡眠だった。

今日は湯船に浸かる方法を試してみる予定。少しずつ、薬を減らしていこう。

長時間寝れないのは何故なのだろう。そういえば、昨日は掃除機をかけ忘れた。

 

断捨離

最近このプロジェクトは稼働せず。

まぁ、棚の上が郵便物などで散らかってきたので、それを片付けることはできた。

今日は本を処理する予定。

 

減量

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グラフの形がちょっと変わってきた。

昨日は長いこと炎天下の中歩いたので、それが良かったのかもしれない。

ストレスは毎日高めなのですが、根本原因を除去しないと、対処療法しててもどうにもならない。

一つ一つ、取り組んで原因を外していきたい。

 

 

たすくま

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昨日は雑な過ごし方をしてしまった。

今日は夕方から運動と仕事。

【日記】7/15 朝まで まずはできる限り早い行動を

昨日の流れ

昨日は悩みの元を考え直す作業ばかりしていた。

街が混みすぎて、本格的に嫌気がさす。どうも苦手。ジム行って、フードコートをぶらり。そのあとまた都内へ戻り、あとは話し合いしたが自分の話をあんまりしなかった。

帰宅して母に宣言した。俺は第一優先をもう勉強におきたい。しかしそれでいいのか?いつも自問自答である。

まぁ、検討が始まるだけである。さぁどうやって勉強時間を伸ばすかだなぁ。

 

家出時刻

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休みなのでまだいいが、兎に角ここがキーなんだなぁと最近改めて思った。朝ごはん食べると朝の準備に1時間かかってしまう。ここをもっと速くしようか。できる気はする。10分くらいは早くできるのではないか。

 

睡眠時間

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昨日は珍しく、7時間寝ることができた。

部屋を真っ暗にしてカーテンも開けないのがコツのようだ。朝日で目覚めてしまうのかもしれない。

 

断捨離

昨日は片付けをおこなわず、気分ものらず

しかし母と喋って気持ちの断捨離をしたような気分であった。

 

減量

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やや落ちた。ジム通いはコツコツと続ける。

過食を抑える。お茶をよく飲む。一昨日は寝る前に一気に2リットル飲んでみた。大丈夫かわからないが笑

 

習慣化リスト

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昨日はあまり守れなかった。気持ちの面でだいぶ揺さぶられた。

今日からしばらく修行モードである。

 

たすくま

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移動というのは、だらだら歩き続けていただけで、実際どうしていいかわからなかったのである。人混みの中で、どうしていいか分からず、疲れていた。

今日から朝から陣取って勉強してみる、強い気持ちで進めて行く予定。

 

本日の予定

物理→力学先へ。3冊目はのんびりやる。数学優先。

数学→1日授業を二コマ。青チャート3を今週中に一気に終わらせる予定。いけるか?かなり不安。

 

 

 

 

【日記】7/14 朝 年貢の納め時だ

昨日の概要

疲れてしまって、物事を客観的に見ることができなくて、どうせ自習室入っても何もできまいと、朝からジムへ。だらだら走ったり、筋トレしたりきままに過ごす。結構長いことぼーっとしていた。

そのあと仕事。

どうも自分の仕事場の問題点が色々わかって来た。

しかし、組織というものは個人で変えられるものじゃないということを、すごく良くわかっている。あるいは、変えられるのかもしれないが、少なくとも自分1人の力では逆らわない方がいいことも知っている。

分かったのは、本来の業務と関係のない事務作業をほとんどの部分、というか経営方針に至るまで上の人たちがあんまり関与していないということである。これはちょっとびっくりした。というか、ということにようやく気がついた。で、なんとかしましょうって下っ端の自分が言われる。これはなかなか。

組織って難しいね。あとは、自分はそういう事務作業とか、事務処理系のことは避けた方がいいんだとすごく思っている。苦手だし、間違えるし、敵を作るから。

だから、結局ここも長くいるわけにいかないのではないか、、、?とか考え出したりしている。

そして、無駄な残業が常態化している。側から見て居て、すごく無駄に見える。これを良くするのは難しいのではないか。

 

帰宅したら誰もいなかった。朝、早期覚醒してしまって、起きたら色々大変な事態になっていて、父母が夫婦喧嘩をしていた。父が感情的に色々と家族全体への嫌がらせをしていた。今回、自分は全くの無関係だが、被害を受けた。

しかし話を聞くと父が母に因縁をつけ出したところから始まったらしい。少し怒ってしまった。いい加減にしてくれよって。感情的な人達とは関わりたくないんだよ。

そこで気が付いた。そういえば、自分の周りってあんまりにも感情的な人が多くなかったか。論理的に答えを出してくれるような人がいない。そういう環境自体がたぶん、自分と合わない。

しかしもしかしたら、この世は結構そういう感情的な人が多いのではないのだろうか。そして、その感情で社会が動いていて、自分みたいな嫌われた人はもうどうしようもないのが現状なのだろうか。すごく、出会って来た人達が合わなかった気がして来た。

しかしどうすれば。

まぁ、おそらく父というのは仕事のストレスが高くて、その八つ当たりを家族にしてきたようなのである。自分が色々と幼少期から受けて来たのもそうなのだと納得した。

さらに、それに対して母が怒り散らして応戦しているのも大人気ないというか、そういうのにもうんざりしてしまった。冷静に考えろよ。母を何回も諭した。しかし、聞く耳を持たず。

自分が歳をとって、色々外に出てから親をみると、すごくなんでもないような、ただの人に見える。もっと素晴らしい筈だったのに、とても普通なのだ。そして言うことを聞いてくれない。とても感情的な家庭の中に育った、機械的な自分が混ざり合わない。嫌気がさして、二人それぞれに好きそうな話題を振って話をそらし、さっさと家を出て来た。朝ごはんを食べそびれた。そういう予定不調和が、つらい。

 

昨日は1日色々と、鬱の根本原因になったことを考えて厳しかったです。あぁ、しかし

わけのわからないことで悩んでいるのだろうか。そんな気がして来た。長いこと、同じことを悩んでいたが。

やっぱり、こういう時はこうするっていうものがないと、自分には厳しいよ。まぁしかししょうがない。もう、体調が追いつかないのだし。

それに、誰かに話して答えが見つかるように到底思えない。みんな忙しい。みんな自分の立場でものをいう。いざという時、居なくなる。そんなことがずっと起こっている。

人と関わりたくないなぁ。なんか、物凄く一人でしばらくふわふわ生きて居たくなっている。

そして、昨日の夜に初めて、母がずっと俺を叱咤激励してきたように、『絶対、目にもの見せてやる』という気持ちが、ほんの数ミリだけ出てきてまた真っ暗闇の中に消えた。あとはただ、兎に角自分をかわいそうがっているのが、延々と続いている。この自分に、何ができるのか。だいたい、目にもの見せてやる、絶対負けちゃならないっていってさ、実際何をやればそういうことにたどり着くのかも良く分からないし。

年貢の納め時だ。

自分の好きな作業を、ひたすらやっていたかった。人との折衝ばっかり考えて、すごく疲れてしまった。すごくわかるようにはなって来たように思えるが、巻き込まれ事故も多かった。それでも自分のせいにされて来たので、もう扉を閉めて居ても、メール攻撃とかまぁ色々受ける訳です。だがもう扉は開けまい。しかし、この扉の中で一生生きていくのだろうか。

人生をもう一度考え直そうと思う。ポリシーみたいなものを作り直す必要がある。哲学。自分の哲学は、今は完全に無くしてる。それがあったから上手くいかなくなったんだと。それで、作り直しの最中な訳です。

 

家出時刻

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土日は気が緩みやすい。

あと、疲れているのもある。精神的疲労は隠せない。この精神的疲労をきっちり解消していきたい。

 

睡眠時間

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睡眠薬を飲んだのに、あんまり寝れませんでした。父母が喧嘩していて、少し影響を受けた。朝二度寝できなくなった。関わりたくないなぁ。

あとは無駄な残業に巻き込まれた。

 

断捨離

昨日はパソコンの中のファイルを処分した。400GBくらい無くなった。今日もその辺をやろうかなと。

郵送系の処理も残っているが。しかし今日はあまり帰宅したくない。

 

習慣化リスト

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最近、7時間寝れていない。色んな要因で起きてしまうが、中でも最も大きい理由は、精神的疲労が大きく、覚醒してしまうところにある。

頭が整理ついていないことも大きい。物事を客観的に見るまでにどうしても時間がかかる。

しばらくはどうしようもないか、と思ったりする。

 

たすくま

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昨日は勉強を辞めて、運動していました。

そのあとは長めの仕事。

ストレスが色んな方面から襲ってくる。

 

本日の予定

精神的疲労を取るのが最優先。

物理→再度計画練り直し。

数学→授業をベースに、数3を終わらせる。そのあと確率の復習へ。

 

【所感】7/13昼まで 大いなる我慢

昨日は精神崩しておしまい。朝から都内に出たものの、色々事務作業して、また過去のことで処理があって、精神的にきつくなり、勉強できないな、ってなって、早期帰宅して、そのまま家で寝ておりました。人に会ったり、関わったりしない方がいい。しばらく頭のこんがらがった糸をほぐすような作業をしている。

しかし考えれば考えるほど厳しい。どうしたら良いのだろうか。

たぶん、誰かにわかってもらおうとか、聞いたりしてはいけないのだと思う。それが第1。

それから、このきつい時に勉強は辞めておこう。それが第2。

肩が痛いので、良く運動しよう。

自分の心境とかどうしたいのかとかを、わかってもらえないという現実にようやく気付きつつある。

今まで、自分は本当にわかり合っているなら、論理的に解を出すことが可能だと思っていた。しかしそうでもない。周りの人はみんな自分の立場があるし、わかってもらえないし自分が傷つくことを平気で言ってくる。それにハイハイ従っていて、ここまで状況を悪化させてしまった。ということは、やはり人に聞いても何にもならないんだなぁと思った。というか、関わらせてはいけない。どうせ、その場その場で手のひら返されるのだろう。

受験勉強の愚痴をツイッターなんかで見ていてさ、それででもいい成績で、お、すごいじゃんなんて思ったりして

でも本人はそれが嫌なわけ。それが、なんでなのか良くわからなかったんだよね。そしたらもっと良い成績目指すとか良くわからないことを言っていて、ここに一種の矛盾がある。嫌なのになんでさらに嫌なことをやるんだ?愚痴るんだ?そこまで頑張らなくてもいいじゃないか。というか、その勉強自体にはそこまで頑張らなくても同じ対価が手に入るような抜け道もあるのに、あえてそうしない。それはもう自分からしたら意味不明。

だから俺はもしそいつに会ったらこういうだろう、本当にそれやりたいのか?モチベーションの根源を聞かせてくれ、って。そうだろう。それを叶えるのが先決だろう。だからもう、目的がすり替わっている。そして自問自答が始まる訳です。自分にこれを置き換える。

そう言う自分はモチベーションがあるのか?

割り切れないものに蓋をして進むことも時には必要だろう。しかし、それで自尊心傷ついたままで、進めるのか?うやむやにしましょうって、あんたそれは違うよおかしいよって、言いたくてしょうがない。でも本音を言っていいのか?本音を言ったって解決しないし、より戦いが激化していくだろう。というか、もう現時点で結構な戦いなので、もうどうしようもないのじゃないか。それなのに周りの人間は戦えというのか?おれはもう戦いたくない。時間が、お金が、もう無い。気力がない。

争いというのは、どうやって納めるのだろう。自分から手を引くしか無いんじゃないか。我慢して我慢して。兎に角我慢したらいいんじゃないだろうか。その場に居てはいけないだろう。

悪いことを考える僕は負を引き寄せる。変な人、悪口、邪魔な人、なんかそういうものが寄ってくる瞬間がある。

大いなる我慢の時なのではなかろうか。どこまでどうやって。その境界線を付けることができずにいる。

勉強が手につかないので、しばらく運動をしようと思います。

本音を言えないなら、もういっそ全部自分が悪いことにしてしまった方がいいのでは無いだろうか。そんな気がする。多分そうなのだろう。そして、自分のモチベーションにそっと蓋をして、生きていこう。

 

【日記】7/12 朝まで 頭の回路がショートするような感覚

昨日から朝一で勉強するのを止め、事務処理からに戻した。精神的にだいぶ毒されてしまったので、また病状を整え直すところから。

カフェに籠ってひたすら整理する。

そのあと、物理→数学をやって、仕事行って、帰宅して、夜食を勧められるがままに食べてしまって、断捨離しようとしたら機材が1つ壊れていることに気がついて、ちょっと動揺した。

色んなことが同時並行に降ってきていて、そんな時は一旦家に帰って落ち着いて考え直すと突破口も見えてくる。事務処理の他人とのやり取りが本当に苦手だ。

あと、場所によるのだろうが、やっぱり上司の人間性って大事な気がする。けなしたり、暴言言ったりして、肝心のHowを解決してもらえないというのは、それはコミュニケーションを取る意味がない気がするのだが、それでもそのことについて、自分が悪いのだろうか。すごく、上司の発言を再生すると自分が悪いように聞こえてしまうのだ。それでそれをなんとかしなくちゃならないのも自分なのだろうか。それができない、って認めて、言って、それも悪いのだろうか。自分が悪かったとして、どう改善したらいいのかも提示されない、しかし悪い、そして仕事は進めさせられないというのは、何故なのだろう。すごく頭がショートしていく感じを覚える。何から間違っているのだろう。それが本当にわからない。ずっと、誰かに助けて欲しかったのかもしれない。でもすがりついてもやっぱり自分が悪いで終わってしまって、今に至る。

そして私はひねくれてしまったのだろうか。

人に迷惑をかけたくないし、かけるくらいなら関わりたくない。それがお互いに取って幸せでしょう。なんか、そんな気がする。昔の同僚が、すごくバカにしたり、必要な時に相手にしてくれなかったりしたのに、今になって連絡してきたりしても、会う気にはなれないのだ。でもそれでいいんじゃないか。たくさん色んな人から近況報告のようなメールが来るけれども、別に会いたくもない人に会う必要ってあるのだろうか。というか、何故あんなに激しく罵ったりしていた人がメールを送って来るのだろうか。その心理が、自分にはすごく不可解なのである。だって、嫌いなんだろう?

 

お前が悪い、お前が悪いと言われ続けて

自分の努力量は、全くゼロという訳ではないと思うのだが、もっとできるとも思うのだが、それでもそれを断ちきってしまう、中断するのはいつも、自分のせいというよりは他人のせいのような気がして、分からない。それでまた産みの苦しみを味わって、新しい方向性を模索して、それに向かって努力してるのは、その努力量は全くゼロではないとは思うのだが。そこで学習して、色んな思惑を持って来る人達に何をやっているのか分からない状態にしているのも、今までの経験の結果だと思うのだが。それでも、自分が悪いのだろうか。ちょっと色々分からなくなってきている。洗脳されているのかもしれない。

一生懸命言い訳を言っているんです。でも、確信が得られなくて、不安です。肩が痛い。天候のせいもあるかな。そろそろこのことも整理しなければならないが、、、時間が本当に無駄に感じるなぁ、、、悩む時間が。

落ち着いていきたいと思うのですが、どうも日常的に頼れる人が必要であって、そういう相談相手に恵まれなかったのが不幸なんだろう。そういうマターが苦手なのだから、本来得意な人に聞くべきだったような気がする。でもそういうのも思惑を持ってしまうしなぁ。なんか、人を頼れなくなっている。

うだうだ書いてしまいましたが、とりあえず現状は優先順位を変更して、病状回復を優先したいと思います。病状回復→仕事→断捨離→運動→勉強

この順で。

 

家出時刻

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しっかりご飯を食べるとだいたい、起きてから家を出るまでは1時間はかかってしまう。今日も7時台でした。昨日は寝たのが23時台だったので、22時付近に寝れるようにすること。それから、起きてから1時間で家を出ることを、もうちょっとしっかり手順を作り直してみようと思う。朝ごはん作るのがちょっと遅めだ。

 

睡眠時間

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ややしっかり寝れました。睡眠薬使ったが。

今日は22時くらいに寝れるよう努力する。

 

断捨離

昨日は必要な機材が壊れていたため、中断。今日からメンテナンスへ。

今日は主に本の処分を行なっていく予定。

 

減量

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ストレスに応じて綺麗に上がってしまっています。今月はちょっと我慢しよう。

昨日は運動ができなかった。今日はしっかり走りたい。

 

習慣化リスト

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7時間睡眠がなかなか達成できないのと、寝る前のリストがちょっと項目的に悪い気がする。少し作り変えようかなと。気持ちの面ではどうしようもなく、ちょっと良くない方向に入っている。

 

たすくまと勉強時間

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昨日は整理優先であまり勉強せず。

しかし、物理のエッセンスの力学のところが終了した。今日から復習しつつ、次の問題集へ。なんか問題集何冊もハシゴするのは面倒臭いなぁ。

 

本日の予定

今日は、事務処理中心。

計画立ても必要だと思う。

数学化学は、覚えられない公式をまとめたノートを作る予定。

断捨離のために早期帰宅する可能性もある。

【日記】7/11 朝 歩き疲れてしまいました

昨日は朝から遅起き。カフェで過ごしてから移動。人と連携が取れない。色々負の連鎖。

そして鬱の根本原因の断ち切りに難航。過去の録音内容を、トイレに籠って聞いていた。1時間半くらい。自分の存在を否定されるその内容を、自分は妙に理解してしまった。自分って、この世にいてはいけないのではなかろうか?みたいな。

例えば、自分が失敗した時、本当に嬉しそうに嘲笑った人がいたけれど、例えば自分が不幸になることでその人はその時救われたんだな、というような気持ちで、それは悲劇のヒロインぶりたいのではなく、率直に本当にそうなのではないかという確信を得てしまったような感じである。あぁ、笑い話ではなく、生きていない方が良いのだ。いない方が良いのだ。それに気がついてからは、肩が本当に痛くて痛くて、ずっと一日中放心状態で、たまたまなのか知らないが、運悪く仕事の方も上手くいかなくなり(自分のミスではないが)、ただ働きだったし、帰宅して母にこう尋ねた。「生きていていいのかな?存在していいのか、わからないんだよね。」と。頑張って色々やっているけど、父は嫌味を言う。そしてみんな自分を嫌っていく現状は、やはり自分が存在してはいけない、そうなのではないか、という事実からの帰結が、自分の中で起こってしまった。

自分はなんて悪い人間なのだろうということである。居ていてごめんなさいと言いたい。しかし、本音は理解されないし、やっぱり色んな人に聞いてみても的外れなことしか、数テンポ前の答えしか返ってこないのである。

良く良く考え直すと、人に好かれない要素があって、だからみんな嫌いなのだろう。だがその要素はなんなのか良くわからないし、今更治す気もないのだ。治す必要もないだろう。きっと大きな苦痛を伴う筈だ。

昨日の録音内容の聞き返しで自分は、益々人が信用できなくなったし、関わりたく無くなってしまった。そして自分が悪いのだという確信を得た。だからそっとしておいてくれ、猫がいつのまにか居なくなるようにそのうち居なくなるよ、という気持ち。

今日は心のケアに努めたいと思う。仕事もあるが。仕事が最近色々きついです。世の中ちゃんとしているわけでもないのに、自分は今日も嫌われていくのだ。それが原理のようである。

 

家出時刻

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遅く起きてしまったので、身支度を最低限に留めて家を出てきた。目標6時台。

 

睡眠時間

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ストレスが高かったのと、自分に生きていていいのか問いが始まってしまったので、布団で考えていた。そのあと、母の部屋に入って本棚を断捨離したら1時10分を回ってしまい、慌てて睡眠薬を飲んで寝た。窓を全開にして、クーラーをつけずに寝たら気持ちよかった。クーラーは良くない、本当は。

 

断捨離

昨日は母親の部屋の本棚を一気に4区切り分行なったが、なんせまだまだ時間がかかりそう。とりあえず今日は区分けした本を処分したり、書類をPDF化したりする。

 

減量

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昨日はストレスのため上がったのでしょう。

今日も朝からストレスが高いです。こういう時はもう許そうと思います。カフェでくつろいでもいい。そんな日があってもいい。

 

たすくま

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昨日はやたら数学ばっかりやっていた。しかし、紙に書いて解いていたので進みはおそかった。しかし楽しかった。結局、サッカーとかピアノみたくプレイしないとつまらないのではあるまいか。