減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

4/9 夜 辞めることを決めたりする

人情、何かが足りない。

家を借りるために毎日何時間もつぶす。潰した後、不動産屋にとても違和感を感じて、やめてしまった。はっきり言って逃げ出した。

転職活動もままならないし、勉強の方も進まない。仕事も辞めにくくなり、停止したまま。運動するにもジムが空いてない。

全部コロナで。もうダメだと思った。精神的に参ってしまった。脆いなぁと思う。なんかこう言うことがあったら、たちまちダメになってしまうんだなぁと。

人は信用しないし、簡単に信用してもいけないが、世の中の偽善者の多いこと多いこと

ほとほとくたびれてしまった。

毎日毎日、みんなてめぇのことしか考えてねぇ

すんごいうんざりした。

 

仕事を辞める決断はしたが、辞めるもなにも転職しようにも全部ストップしてしまっている。

全体的に訳が分からなくなってしまった。何から始めていいものか。そういうのを考えさせなくするような、そういう毎日の仕事であったのだ。

2月までうんざりするほどギリギリまで追い詰めて仕事頑張ったが、なんも改善しなかった。要するに、自分が全くハッピーになれなかった。それで、簡単に辞める決断がついた。もう、これ以上は無理だと。そのくらいきつかった。

決めたことはもう、仕方ない。

それより、この状況下でなにをどうするか。

一体何から始めたらいいのか。もう本当に訳が分からなくなった。

 

とりあえず、新居探しは一旦ストップすることにした。それはやめよう。まず先に、他のことから片付けよう。

 

4/8 夜 色々と進まない

全く動けなくなってしまった。

昨日は仕事でものすごくストレスが溜まった。要は、みんなが自己中になってしまい、それに巻き込まれてしまった。しかし考えてみれば、そんなことをうまく対応できないのも自分のせいなのか。

そして、仕事が吹き飛んで、今朝、全くやる気がしない。キーボードが壊れていて、ついにBluetooth接続できなくなった。

自分のことを嫌いな親が、よく叫ぶ。こんな家にいつまでもいられるものか。

仕事を変えようとしたが、そもそも就活自体停止に追い込まれた。なんかもう、いろんなことが悪い方向に回りすぎてて、どうしようもないなぁと思った。

現職はまた、簡単に辞められそうもない事態になっている。なんかもう、意図とは逆の方向へ向きすぎてて、とても疲れてしまった。

 

とりあえず、意志は固く、もう辞めないといけないと思っている。色々変えていかないと、何も変わらない。また、不愉快な1年が過ぎていくだけだろう。

しかし、コロナのせいでそれがまたそうなりつつある。大人しくせよと言うことなのだろうか

 

今日はこの謹慎期間にやるべきことを決めた。まずはこれにのっとり、大人しく淡々と順番にこなしていくことが肝要である。

 

夕方までひたすら、iPhoneの中身の断捨離を行なっていた。そんなことが出来るのも、今だからだろうなぁと思った。すっかり色々溜まってしまった。

 

明日は引っ越し先の検討。それが何より、最優先事項。

 

 

4/6 夜

仕事が多すぎて疲れてしまった。今晩も寝れない。

毎日心拍数を測っていると、露骨に増えたり減ったりしていて面白いなぁと思った。緊張する瞬間が分かった。

先に進む決断をしてしまうと、スイスイ話が進む。ここ1週間で多くの決断をした。人間関係も捨てた。心の中でたくさん捨てた。そして、金がまたかかるだろう。それはそれでしょうがない。

世の中はコロナで大変なことになっているが、今目の前にできることを一つ一つやっていくだけ。

今日は仕事をのこり、片付けて早く寝よう。

4/1 朝 これから籠る

キーボードの充電が切れてしまった。

昨日は残業で反省をたくさんした。今日はしない。

いかに仕事を減らせるかとの戦いを開始。

勉強しなければ。

花見なんてやってる場合じゃなく、今日は運動もできず。

というか、もう一度ちゃんと集中してやってみるかそろそろという気になってきた。ていうか、そうしないとなんも道が開かれない。

世の中に自分のことをわかる人などいるはずもなく、これこそはと信じられるものもなく

ただひたすら、目の前のことに集中してこなしていくことでしか、道は開かれない

それははっきり悟ったので、雨が降ろうが槍が降ろうがそれは貫こう。とても、辛い気がする。今日はそうやって、なるべく勉強時間を今からさく。

昨日は残業のために、今朝まで余波がきた。

いくら仕事を頑張っても好転するはずがない。

泣き言を言ってる暇があったら先へ進もう。

しかし、運動は大事だ。30分でもできたらいいと思う。

 

以下、各種データ類

 

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3/31-夜

残業をした。仕事が溜まっていたからだ。

情熱を持ってやってしまえってやって、すごく後悔している。兎に角疲れた。もう残業はやめよう。

なぜやるかって、仕事があるからだ。

要らない仕事を見極めていくのも必要だったって事だ。

明日からはもう本当にやめよう。神経がもたない。

 

病院に行って、本当に時間がなくなった。

もっと有効活用できればよかったのだが。

お昼ご飯の外食先で、30分近く出てこなくて、そこでも時間を浪費してしまった。

兎に角、なんかツキのない1日だった。とても楽しくない毎日、辛い毎日、どうしてこうなったんだろうか。ひとつひとつ、考えてもうまくはいかない。

きっと論理で組み立てても絶対うまくはいかないのだ。すごく痛感した。

 

真面目に考えて、腰を落ち着けて毎日最低でも、4時間は勉強しないとまずい。

とりあえずはそれを目標に頑張ろう。

 

部屋の断捨離はちゃんとやろう。

しかし、寝る時間を優先しよう、今日は。

仕事が本当に良くない。あいつは悪い。

だからそれに心を許すのは本当に良くない。

3/31-1 朝 心を整えるように動く日々

とにかく毎日、勉強時間の確保を優先している。目標が当面5.5時間。

 

3/30

朝早めに起きて、朝ごはんはすき家

そのあと予備校に籠るが、集中力が低い。

Android端末について気になってしまう。

南下して、家電に行く。しかし慎重になる。

そのあと運動20分したあと、仕事。

職場に人が多すぎてすごい捗らなかった。

仕事終わりに談笑して、23:00に向こうを出た。

帰宅して、風呂に入ろうとしたらお湯がロックかけられていた。

なんとかして、24:20

整理整頓頑張って、25:07で布団。

 

スマートウォッチはなかなかいい感じで気に入っている。

〈改善すべきポイント〉

・前の晩に寝るのを23時台にできないか。

・運動の時に、だらだらしてしまうところがある。

・予備校での集中力を高める

・コロナ対策を真面目に考えたい。できることを考えたい。仕事があるし、やらなきゃならないことはあるので外出はしなきゃならない。家にいたら父に怒鳴られる。

・さっさとAndroid端末系統をそろえる。

 

家出時間

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帰宅を早める。まず、22:00までに原則職場を出る。

そのためのチェック項目を作成する。

 

睡眠時間

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少しずつマシになってきている気がする。

23:00に寝れば、6時くらいに起きれるのではないか。

 

断捨離

支払い一件

病院、薬局一件

 

減量

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食べるタイミングと、食べる内容の検討まで行き届かない。

 

勉強時間

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引っ越しの相談ですごく時間を浪費した。

休日10時間、平日5.5時間が目標

 

たすくま

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そろそろ、分析を実施したい。

ただ記録しているだけだ。

3/30 朝 スマートウォッチ

仕事がなければ寝るのも早くなるし、起きるのも早くなる傾向にある。

昨晩からスマートウォッチをつけていて、睡眠を測ってみたら想像以上に悪い点数であった。

 

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さて、これが悪い点数だとして、どうしたら良くなるのかの積み重ね方が分からないのが1点。

それから、本当は自分が1番気にかけている「ストレスモニタリング」をやりたいのだが、これはiPhoneに機能として備わってないらしい。

そこで、Android端末を用意する必要があるなぁ、ってところまで思ってて、健康投資は最優先事項だと思っているので、そこまでは決定した。しかしAndroidって何を用意したらいいのか?スマホか、タブレットか、そこまで思考が終わっていない。

つまり、Androidで管理するだけなら軽ければいい。Androidが有能なら、お金をかければいい。そういうのとか?

もう少し考えたいが、あまり考えても時間を無くす。

 

6時台に起きる分には、あまり父と接触することなく家を出れると分かってきた。今日は大丈夫だった。

あとはストレスモニタリングを出来て、コントロールしてみようと思う。

 

昨日まで、引っ越しの件とか、この買い物とか、色々考えてうまく捗らなかった。さらに、年中同じ科目ばっかやってて、やはり疲れや飽きが来たように思う。そうそう、うまくはいかないものか。