減量日誌

うつ病と向き合いつつ、断捨離と減量を頑張ってるブログ。

ー4/11 夜 徒然

4/6結果

朝 二度寝してしまう

慌てて電車乗る

余裕ないと上の空

仕事は、新しい仕事がくる

やっと自分1人でコントロールできる

感動に心が震える

これだけで、仕事のやりがいが出た

でも時間管理は失敗した

大して捗らなかった

兎に角、先手必勝なのだと思う

綿密に予定は組まないといけない

夕方、走るがほどほどに

 

4/7

本日目標

夜、23:30には寝る

帰宅中 単語の勉強(気合い)

整理整頓やっていく

朝、計画組んでからやる

それ優先

 

4/8

昨晩は仕事①は機器の予定が埋まっていて使えず、遅くなる。仕方がない。

そのあと、仕事②は仕事をしていたら先輩から突然怒鳴り散らされ、侮蔑される。大勢の前でそういうことが増えてきた。23時15分までそんなことを延々とされた。とても疲れた。最後、何を聞かれても話さなかった。

そのあと、勝手に仕事を詰め込まれた。無気力で、抵抗できなかった。

疲れて、帰宅

 

4/9

ついに無気力すぎて、日記が書けなくなってきた

今日は朝からすごい無気力だった

 

4/10

夜は倒れて寝て、起きて9時、すぐ動く

六本木まで行って

そのあと仕事

また倒れて寝てしまった

職場のボスと話す機会があった

とにかくすごく褒められた

トラウマだった、他の人と盛り上がることも、すごくプラスでどんどんやってほしいと

周りを助ける行為と言ってもらえた

そういうことか

環境で、人は救われるとつくづく思う

 

4/11

昼前に起きる、身体中痛くて起き上がれない

新宿に向かうが途中で仕事の話でたくさん連絡が来たので、とりあえず体調も悪かったのでネットカフェに入って仕事をする。途中宙を見上げて、これじゃないんだよなぁと思いながら疲れ果てて、それでもあっという間に15時を回っていた。疲れて、一回忘れて病院に行く。先月の手術のあとを診てもらう。そのあと美容院。面倒くさくなって、新しい美容院に言った。髪を伸ばしているといって、色々アドバイスをもらい、本当にそのまま言われた通りにした。トリートメントとかシャンプーを買った。

そして、久しぶりに3年くらい前によく食べていた、地下道のカレー屋に寄って、チキン南蛮カレーというダイエットから遠いものを食べた。ご飯を半分くらい残したが、とても美味しかった。

そのまま、帰路

寝ていたら自分の街についた

そこから、マックに入って日記を書こうとしたら21時閉店だった

それから、お店が全くやっていない

本当にやっていない、すっかり色々と変わってしまった。

 

どうやって日記を書いていたかの型も忘れてしまった。

 

とにかく毎日を建設的に生きていこう

自分はとにかく小難しい

 

色んな人が色んなことを言う

改めて、みんなから見て自分はあなたを嫌わないと言う前提でさえあるかのように感じる

感じて、もうこの歳だから周りに言った

嫌うよ、一回嫌ったら最後まで嫌いだよ

覚悟して感情出せよ

 

自分が考えぬいて論理的に正しいことをやってることは、簡単には崩されない

感情的に言われたところで、困るだけだ

この人を嫌わなきゃならないのかと

 

最近は昔と違い、ローテーション的に色んな人と目まぐるしく遊んでいる

話したい人がいれば会う。そういうことに自分もようやくなることができた。遊びにお金を使うのは投げ銭だと思っている。厄祓い。

ここでちゃんとお金を使っておくことで、自分はまた次のステージに行けるだろう。よく分からんけど、そういうものと思いこんで最近は遊びによくお金を使う。

 

 

家出時間

6時目標。

睡眠

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23時ー5時半が目標。

断捨離

床の上に落ちているものを無くす。

服の整理整頓。洗濯1回。自炊一つ。

減量

測ってない。

今日はこれから食べない。

明日からカロリー測る。

習慣化リスト

仕事の合間にできるので、その間に必ずやる。

たすくま

全然できていなくなってから久しい。

勉強

いまから一題解く。

移動中はフルハウスヒアリング。

明日予定

朝 単語いけるところまで

 

金銭関係

明日からお金を記録。

4/6 朝予定

4/3昼

仕事量がやばい

 

4/5夜

仕事①朝からへまに気付き、謝罪

ちゃんと注意を払ってなかった

昼間、仕事②の指示

午後、発表、そつなく

そのあと運動、筋トレ優先。腹筋をやってから、5分走って、仕事②

突然用命を言い渡されて、夜中まで残業

ほんと断れば良かった

その前に人を助ける、1時間くらい、お礼も言われない

一時、就寝

 

ここのところ、孤独についてよく考える

ものすごい多くのことを多くの人と話しても、寝る前は孤独になる

結局、半年くらいかけて、うだうだ言って、孤独になる覚悟が整ってきた

孤独という親しい友と上手くやっていく

ということが、自分にできるだろうか

これからあと30年くらいは下手したら生きてしまうかもしれないが

孤独でやっていく覚悟が整いつつある

 

この歳になって、人と分かり合えないんだな、とすごく実感した

人と自分がかなりずれている

だから、もうやめようと思った

色んな人に嫌われてきた

この先、また嫌われることもあるだろう

そう言ったときに、人を不幸にするのはもううんざりだと思った

生きてるのは、仕方ない

だがもう、なんとも思わなくなってきた

人に好かれたいとか、一切思わなくなってきた

嫌わないでくれと思わなくなってきた

 

4/6朝

目標

朝寝坊した。しかし間に合う計算ではある、ギリギリだった。

移動中 単語

仕事① 整理整頓しながら

昼 数検の勉強

移動中 単語

で、夕方まで

夕方、運動 ランニング20分

仕事② 整理整頓断捨離

自分の仕事優先

 

3/29 モチベ

3/28

朝から桜をみた。途中で雨が降ってきて大変なことになる。カバンがびしょ濡れになった。そもそも、使いもしないのにカバンの中身がパンパンだった。

そのあと職場に行き、新しい子たちのフォローばっかりやっていて、自分の仕事をおざなりにして結構ストレスがすごくなってきた。

お腹がものすごく鳴り出す。お腹が空いているのでも無く、単にストレスだろう。

そして、帰宅した。自転車のパンクを直してもらうのに20時ー21時半まで待たされる。ぼーっとしていたらあっという間に過ぎた。その後、別の支払いを済ませ、帰宅。宙を見ていたらあっという間に23時20分になった。すごく困った。

整理整頓する時間もないが、整理整頓する気力も無い。お風呂に入ってすぐ寝た。

とにかく時間が足らない。

 

睡眠について

とにかく毎日、寝れていない。

睡眠時間は7時間が理想である

6時に起きたとして、23時には寝る必要がある

とにかく気力がない

やる気がない

もっと勉強に気持ちが向いていれば、こういうことにはなるまい

 

減量

運動をしていないし、やる気が全くなくなった。

そもそも、体調がものすごく悪い。

お菓子等の廃止。

体調管理をしたい。

保湿。トイレでできるストレッチやヨガ。

文献を漁ってみる。

 

食事について

朝を電子レンジを導入してみる

夜はうどんを辞めて、元に戻す。

 

勉強について

物理→円運動からやり直し。時間の限り。

 

 

 

 

3/26 夕方 選別

3/25

昨日は朝から体調不良だった。受け答えはちゃんとできたし、会議も出た。コーヒー飲みながら出た。

そのあと次の職場でずいぶんストレスが溜まった。ものすごく溜まって、いろんなことが手につかなくなった。ここまでだと思った。徹底しよう。

自分のことを馬鹿にしたり嘲る人間、苦しめる人とは、おそらく距離をおくべきなのだ

そういう人というのは、どうしても一定数居るのだし、そういう人と仲良くしていくべきなんだろうか。

 

3/26

おそらく、自分を大事にしてくれない人、いじめてくる人、感情的に傷つける人というのは、自分が何らかの不快感をもった時点で、距離を取るべきなのだ。それもまた、思惑

そういうことをちゃんとしないから、今まで散々な目に遭ってきた。この人生について、落とし前をつけなければならない時。

だから、嫌いな人をきちんと選別しよう。嫌いな人を嫌いになろう。そういうことだ。おそらくは、それが嫌なのだ。誰にも好かれるように行きたかった。どうしても、自分の人生はそうならない。悔しいけど、そうならない。まぁ、万人受けするというのはものすごく難しいのと、

最近何となく、自分の話し方はかなり飛躍が多いので、その行間をすぐ汲み取れる人じゃないと話が通じないような気がしてきた。だから、話してる相手がちゃんと理解してくれているとは限らない。むしろ、ほとんどの人は理解していなかったのではないか。そんな気がしてきた。

いかんせん、自分の生き方は変わりすぎてしまった。あれこれ悩む間に寿命が来てしまった。なので、もうやめよう。嫌いな人をはっきり嫌っていこう。そういう風に考えた。なので、もう、そうする。感情に振り回される人生はうんざりだ。

 

3/26金 夕方

今日は本当に暇であった。そういう時はしょうがないのだが。

なんかもう、どうしようもなく時間が過ぎていく。時間が本当に勿体無い。だれかに助けてほしい。

髪がだいぶ伸びてきた。

 

髪を切る気力が無い。おしゃれも同じ。一体何のためにするんだろう、くらい。

毎週土曜日を外食の時間に充てていて、それで満ち足りてしまう。土曜に仕事するのはだんだん嫌になってきた。休みたい。本当に仕事し過ぎ。

それでももっと多くの人と知り合っていきたいと思っている。たくさんの人がいる。

きっとこの先、人を信じることはもうない。だから、今はこのままで適当に関わろう。

最近は本当に時間が無い。暇なのに時間が無い。苦しい。夜は忙しい。嫌いな人を見たくない。見ないように、関わらないように生きよう。考えないようにしよう。自分を傷つける人を今後絶対に踏み込ませないようにしよう。

 

 

 

 

3/24 去り行くことだ

3/23

今日は朝から仕事で、昨日の結果を確認して、うまく行ってない、それで大きな待ち時間ができてしまった。とりあえず待った。

夜の仕事の方の連絡をした。丁寧すぎた。

そのあと、ひたすら待って、お昼に気持ちが落ちて疲れてしまい、ぼーっとしてからご飯を食べて、またぼーっとした。

昼から会議に出させられ、そのあと相談してからまた結果を確認して今度は良かった。それから、あとは用事をこなした。

連絡がうまく取れない。

夜に今後の地位を上げるみたいな話を聞いて本当に悩んだ。悩んでもしょうがないから寝ることにした。

人に好かれない自分なら、うまくいくことがあればそれを全力で手繰り寄せて生きていくべきだ。多分そうなのだろう。

もっと本当は整理整頓して勉強して、それから睡眠時間とりたいな。何がダメなんだろう。

きっとそういうことに命を賭けて取り組まないといけなかったのだ。

 

3/24 朝

今後の方針として、整理整頓して勉強して睡眠をとることをもうちょっとやったいきたい。

そういうことにもっと本気にならなければ、変わらないだろう。

自分を苦しめた人、大事にしなかった人、親のことがずっと断ち切れなくて、ずーっとうだうだ悩んでいるが、悩んでも前に進まず。

勉強時間の確保と精神面を落ち着かせること

健康管理の徹底。

やることの管理の徹底。

 

【帰宅してから寝るまでの流れ】

帰宅

洗濯機をかける(以下30分以内に終わらせる)

洋服関係 ぜんぶかける

床の掃除 ゴミを無くす。

カバンの中掃除(これは昼間にやっておく)

必要なものしか入ってない状態。

充電 ケーブルをわかりやすく整理する。

風呂 手短に

洗濯物を乾燥機へ 5分

就寝

 

睡眠について

5:30に起きるためには、22:50くらいには布団に入ってみるのがいいのではないか。

まずそれを守ってみよう

 

断捨離について

徹底的に整理に時間をかける。

 

減量

さいきん一向に量っていない

痩せたとは言われる。

本日: ランニング、筋トレ。筋トレは足から。

 

とにかく整理整頓。何をやるか決めてから動く。タイムログを取って、評価。

3/20-22

3/20

金曜日は遅くまで仕事して、そのあと帰宅していつの間にか寝ていた。この仕事も人の話を聞く仕事だった。

起きて、すぐT駅へ向かう。あまりに量の多いご飯を食べて、通りをのんびり行ったり来たりして、それからレトロな場所に入った。それから職場に向かって、夜、急な会議に出た。沢山発言をした。自分に嫌気がさした。

とにかく沢山の話を聞いた一日であった。人生一期一会、ここでこれっきりになったとしても、その時には相手に気分よくなって貰いたい。そういう思いでとにかく沢山の関わりを最近はよくこなす。会社でもだんだん、覚えてもらい、自分も誰が誰だか覚えてきた。もっとしっかり仕事をしたい。疲れていたり、迷ったりすることが多い。また、復習もできていない。個人的に日報を書いたり、学習に参加したりしていかないと、永久に成長しない。だからちゃんと仕事のことを整理したい。家の中も整理整頓できていない。

結構整理整頓が大事なように思う。だからこうやって、どうでも良いかもしれない日記を、延々と書く。

 

最近は、家の位置が正しくない気がする。都心に生きないと、勉強上不便だと分かっていても、職場が二つで、その二つが離れているので、その路線上にいないといけないと思う。それから、部屋の広さが結構自分は必要。

とにかく時間管理が自分には大切で、そのことが崩れて来た気がする。朝会社に行き、夜帰宅して寝るだけ、が続いている。

 

3/22 昼

ものすごく多くの人付き合いをこなしてきて、なんとなく仲良くなる人の傾向を掴み始めた。

今日は溜まった要件を一つ一つこなしてみようと思う。

◎住居考案、勉強時間の捻出。

 

睡眠時間

先週はだいたい1時に寝て5時半に起きる毎日だった。なので、起きる時間はそのままに、寝る時間を早くする必要がある。

23時に寝るには22時40分くらいには布団に入りたい。

 

 

1週間目標

月病院 パソコン作業があり。目標2時間

火仕事の付き合い→仕事 目標2時間

水 待機 目標3時間

木仕事 目標1時間

金仕事 目標1時間

土つきあい、仕事

 

 

 

3/11 整理整頓に集中

生きるモチベーションが相変わらず低く、どうしようもない。しかし、朝から電車の中では単語を勉強するようにした。もう、やれるだけやってやれ、と思って、少しコミュニケーションを縮小しつつある。

仕事を縮小するにあたって、頑張ることが大事で、頑張らないと勝手に増えていってしまう。人にたくさん頭を下げて、自分だけ良い思いをする、そのことが物凄く申し訳ない。そもそも、生きていても我が儘の中で生きているような感じであり、いつも誰かの我が儘を叶えて生きている。今回は、もう自分のわがままが、少しずつ入ってきた。

体重をまた、毎日量らなくなった。単にもうモチベーションがない。色々嘲られたのは遠い昔の話、もう自分にはそこまで逆境という意識が無くなっている。単に、自分の中で嫌いな人が増えただけなのだ。それだけ。嫌いな人の将来をあれこれ考えることは時間の無駄だ。そうやって、合理的になってきた。

仕事①ではテーマを順調に片付けて、いよいよ待機時間が増えてしまった。この間に、整理整頓を一気にやる予定で動いている。

結局他人の好き嫌いや評価などは、気にするだけ無駄なのだ。音楽の好みくらい、予測不可能で責任を問うことなど無駄なのだ。ただ自分の歩く前に学問があり、ただそれを越えていくだけのシンプルな道のはずが、いろんなことが起こって色んなことを考えてしまい、ややこしくなった。単に勉強が好きで、勉強をやっていたいからやっている、そういうだけのことだった。それを大っぴらに言えなくなってしまった過去があった。

また、十人十色、色んな人がいる、この歳になっても発見が物凄く多く、色んな人と色んな付き合い方をしているのは面白く、自分の未熟を痛感している。

夕方以降の仕事を減らす。そのために、沢山の交渉をしている。

 

本日の目標

ひたすら整理整頓。仕事①が暇で、それで集中していても本当に生産性が無い。

1週間の計画。

 

睡眠

目標23時ー5時半、目覚まし時計をあと2個用意。

 

断捨離

床のゴミを無くす。

支払い系全部。

電話かけなきゃならないもの全部。

 

減量

5分走って体調が悪すぎてやめた。