昨日は悩み事で頭痛が凄まじくひどく、夜は特にのたうち回っていた。今晩も雨が降るらしいので、そのせいかもしれない。
とにかく、頭を悩ませていることは処理しないといけない情報の多さである。こんな時に、色んな断捨離が効いてくるのだと思う。
自分の家族を見て、あるいは周りの人を見て、相手に敬意を払って接していない人が多いことに気がついた。それは異常にそうなのである。敬意を払わないから、相手に対して思惑が生まれ、怒りが生まれる。敬意を払えばいいだけの話ではーー？と思ったところで、結構お年の方々が急に変わるはずがない。たぶんそのままなんだろう。どうして、そういう風になってしまうんだろうか。環境が作用していることは間違いないと思うのだが。そこだけすっぽり抜け落ちている。恐ろしく、そのために生きていくのが自分は困難になっている。
敬意を払うことを忘れたら、その人は不幸になるだろう。なんか感覚的な話だが、ある程度の確信を持っている。自分は、敬意を払うことは忘れないでいようと思った。しかし、
敬意を払わない他人に対してはどうあるべきか。そういう人達に対して、何かを望むのはどうも間違っている。もうそういうのは、たぶん諦めるしかない。そういう結論に、自分の中では至った。なので、もう諦めよう。それとともに、そういう人達に二度と近づかないように努力することは大事だ。言いたいことを何でもいう方が仲が良くなるが、それで精神的安寧を送ることができるかどうかは別の話だなぁと思った。口を開けばこちらを馬鹿にしてくる人がいる。そういうのは、分からないし、分からないままで良いんだろうと思った。
さて、専門的技術を使わずに仕事をしてきたが、それを使って仕事をしようとしたら給料が断然違ったので、学んだことを活かすのは大事だなぁとつくづく思った。それが働きやすいか、思惑を持たれないかはまだ分からない。だがもう、自分と直接関わりのない業界に居続けるのも苦痛になってきた。学ぶことは学んでいるが、もうそうじゃない、
本来の自分の場所にも居たくなった。そういう心境の変化があった。
お金を湯水のように使っている。父との確執をうまく乗り越えられなかったら、もう家を出て行く日も近い。そのことが頭を悩ませている。
それと、日ごろの生活習慣をかなり放棄して生きていた。ここ3日ほど、放棄して生きてみたらものすごく気持ち悪く、体調も悪化したので、戻すことにした。夜には夜のやるべきことがあるし、朝には朝のやるべきことがある。それはもう気合の問題なのだと思う。しばらく、また疲れるまで、同じことを繰り返す。
どうも根性が無い。ここ4年間根性が湧いてこない。ちょっと頑張らないといけない。本来頑張らなくても出来たことが、年々できなくなっている。それでも、必要な通過点だろうと思う。
睡眠時間
夜のやるべきことをちゃんと全部こなしたらやっぱり遅くなった。しかし、毎日これは繰り返す。
夜にやることを集中させているためにこうなるのであるが、夜に集中させているのは、他のことを昼間に持ってこないためである。
なので、もうちょっと逆算して動ければいいだけの話なのである。夜の整理整頓に2時間かかる。なので、それを考慮に入れて動けば問題ないだろう。
断捨離
少しずつ物を減らせてきてはいる。
今日も地べたの物を無くすように動く。
断捨離に1時間くらいかける。
プリント類の処分タスクに取り掛かろうと思う。
それと、漫画を一冊ずつ自炊して断捨離することを再開。そのくらいか。それをコツコツ毎日続けること。疲れたら休むが、また再開する。
減量
運動不足がだんだんとキツくなってきた。運動の時間も取るべきだ。どうせ、ジムは空かないのだ。運動不足は良くない。免疫も落ちてしまう。
食事もなかなか上手く摂れなくなってきた。
まとめると
寝るまでに
夜の整理整頓作業：2時間 内訳をきちんと反省する
運動：1時間くらい？
断捨離：1時間くらいかけるので、
それを逆算して、帰宅するべきだ。
