2/16 夜

人を嫌うということは、

人に期待してたということであって、
その期待を裏切られつづけられているということ
それだけ無駄に努力をしつづけているということ
うんざりしてきた人生であった。楽しいと思う瞬間は全く無かった

人に優しくありたいが
人のために自分を殺して生きるのは疲れる
とても疲れる
疲れたから、やっぱりやめようかなと思う時が多い
おそらく毎日、とても努力をしている
意味のないむなしい努力をしている
辞めたいと思う時が多い努力をしている
やってもやっても前に進んでいる感じがない努力をしている
これまで、親、先生、同級生、色んな人に嫌われてきた
嫌いな人に対して疲れてきた
嫌いな人に嫌いだよと言いたい時が多い
そうなのだと分かっているので、嫌いな人を見ないようにして生きている
しかしもうとてもストレスだ、もう耐えられない

自分が自分じゃないみたいな、自己承認欲求の塊みたいな行動をとる。

反射的にわざと自分を遠方に置いてみたりした。

本当は努力を認めてもらいたいんだろう
よく頑張った偉いと言ってもらいたいのだ
誰も言ってくれないし、永久に言ってもらえることはない
自分はとても疲れている
なんのために疲れているのか
まるで人に嫌われるために疲れているのかと感じるような
そんな気がしてならない毎日

頑張ることを耐えることを辞めたいと思ったので
早く死にたいと思ったので
整理しようと思っているが
それも何のためかよくわからない
だいたい、人は何のために生きるのだろう
耐えても耐えても心の満足は全く満たされていない
そんな毎日だ。

決断すべき時が来ている

仕事を掃かなければならない

色々大変だった。疲れた。休みたい。

仕事①はとにかくもう、毎日つまらない

やらされ仕事が多くなってきた

本当に気分が悪くなってきた

後3日、この状況が変わらなければやめようと思う

なぜ迷うかと言えば、健康に留意して動けないからだ

その辺は、本当はもっと対処したい。

仕事②は、仕事してても邪魔される。割り込みでどうでもいいことを話しかけられる。つまり、仕事の程度が低すぎて、話にならない。でもそのレベルの低さが良かった気もする。

睡眠

目標5：40起きてすぐ動きだすこと。

減量

測ってない。モチベーションが全くなくなった。

それもいいだろう。

2/14 夜 真夜中に

2/14夜

昨日はスタバでこの日記を書いた後、お好み焼きを食べた。お好み焼きにご飯と味噌汁をつけるか聞かれて結構びっくりした。そういうものなのか。そして、そのあと展望台に登った。何をするにも1人、足元を怖がるのも1人。そして、上まで登って、見下ろした。河口が見えた。本当は、河口が広々として、白昼、船が行き交う図を見にきた。それを見て、これまでの1年間で嫌だったこと、新しいトラウマを忘れようと思ったが、そんなにきれいに見れなかった。ビルだらけだった。

それで、降りて、海に向かうことにした。14：50に、海に面した孤島についた。しかし、船が出ていなかった。そこで、港を岸伝いに歩いた。そしたら、有名な看板と河口が見えて、船もやってきた。そこでしばらくいた。そのあと、温泉に入り、帰路についた。布団に座って母と電話をしていたら、母が地震だと騒ぎ出した。結構すごいと言う。しかし、当然、ものすごく離れた位置に居たので分からなかった。だんだんと、すごいことがわかってきた。東北にいた後輩を案じたが心配とは何だろう。意を表明した程度に留めた。離れているのに、心配されたりして、少し嬉しくなった。孤独と向き合わねばならないなぁ。

自分はどこまで行っても1人だ。道を極めようと怠けようと、1人だ。その厳然たる事実に挫けそうになってきた。まぁ、進むしかない。そして、今周りにいる人たちは純粋に幸せを願いたいし、何か力になれるならそうであろうと思った。思ったが、それを果たして貫き通せるんだろうか。それをずっと考えていた。

大学時代から続く人もいれば、仲違いした人も多い。たぶん普通の人と比べて格段にそういう人が多い人生を歩んでいる。一方で、仲違いしても案外と仲直りしたりすることもある。だんだんと、人を見る目を養わなければならない。孤独な人は何かしら問題がある。人に嫌われるとはそういうことだ。そして自分も。

しかし、少し世俗から強制的に離れたが、来週も同じことを試みようと思う。しばらく、世俗と関わらない暮らしをしてみたい。

周りが自分に甘えるのでは無いかという仮説が立った。これまで、思いもしなかった仮説だった。甘えてきた結果、期待通りにいかず、どんどん相手をつけ上がらせた結果がこれなのではないか。だとしたら、色々納得がいくことも多い。それをどうするのか。元より平和的解決など望めるはずもなく、恐らくは、人間性の違いを理由に関わらないのが正解なのだろう。

今朝は起きて、それからうろうろして、やっとご飯屋さんに入り肉を食べ、それから帰路についた。ほとんどドラマを見ていた。

明日の目標

健康に過ごす。朝は勉強する。そのくらい。

2/13 昼 悲しみ深く胸に沈めたら

2/13 昼

2/13になってしまった。今年が始まって、これまで、1月は3が日以外、1日も休まないで仕事をしていた。1日2日も人付き合いで潰れたので、実質自分のためにあった日は3日だけだった。この1日は、確か色んなことを考えた気がする。それで、建設的に動き出そうとしたら、案の定、仕事②で動けなくなった。休日も全部潰して動いた。色んな人を呼び出して対話して、書類を完成させていく毎日。これでもかというくらい、全力を注ぎ、他人に対するハードルを上げた。そういう芸当もやってみせた。しかし、ただアウトプットしているだけで、何にもならなかった。単に仕事をしていただけ。

この1月には私事でも色んなことがあった。12月に精神的にかなり追い詰められていて、1月に吹っ切れた。しかし、いよいよ色んなことを断って生きていかないといけなくなり、生きると死ぬの境に生きているような感じであった。何を目標にして、何のために生きていいか分からなくなった。それで、当面の仕事を他人のために全力で尽くすことにした。それで気を紛らわすだけ。ただ、多くの新しい人と話したり、関わりがあった。自分もやけくそになっていたので、心のブレーキが無く、興味がないままに色んな人と色んなことを話した。興味がないから、ストップをかけなくてもストップがかかった。

今までの失敗を補填するかのように、色んな人と喋り続けた。その後で、1人になった時に、ものすごい自己嫌悪に陥った。

自分というものは、自分1人か信頼した誰かに分かっていれば良く、そのほか大勢に話すようなものではない。心を打ち明けるようなことはない。そういうことが分かっていたので、自分の中で本来の自分とは違う行為を取ってしまったことに、違和感を覚えた。

最近は、自分のこれから頑張って行きたいことを一部オープンにした。それで、既にそれを達成した人とも仲良くしたりした。そういうときは、義務的に真面目に興味を持てたりした。でもそれ以外の話はそこそこにしていたりする。

仕事①では、成果をまとめて、それから次の仕事に取り掛かった。新しい仕事はまた教わりながらだったが、だんだんと1人で回せるようになってきた。今自分に与えられていることは、全部を1人で着実に確実に回せるようになることなのだと思うそれから、頭を使ったり、考えたりできるようになればいい。

それで、急に連休になった。

木曜日は、急に試験勉強の手伝いを頼まれて、それも大学1年生の時に遊びでやってた程度の試験だったから、急遽本を5冊くらい買ってきて、14時まで勉強し、そのあと夜中まで問題を解きまくっていた。専門が違い過ぎて、辛かったがとても楽しかった。13時間半くらいやっていた。それで、思った、勉強の動機がこういうところにあると、自分は動くのだ。他人のためにやることは、最大限努力できるのだ。とても恐ろしいことに、自分1人ではモチベーションが、ネガティブインセンティブがないと続かない。だから、そういうふうに環境を整えていくことが大事なのだと思う。どうやってネガティブインセンティブを用意するか、それを考えたい。

そして次の日、ずーっとあることが頭から離れない日常にうんざりして、もうやめることにした。それで、切り替えようと思い、すごい遠いところまで移動してきた。仕事①は休み、仕事②は本来の業務は無い。しかし、急に呼ばれても行けない。もう良くないか。こうやって、無理矢理行かないことを続ければ、いつか自分も行かなくなる気がする。だんだんと、そうやって変えていく必要を感じる。

環境は数年で変えないとだめだ。変わらない良いこともあるけれど、多くは開けていかないと、同じことの繰り返しに工夫がなくなってしまう。今、この右も左も分からない街に来て、良く道に迷う。しかし、全てが刺激で、色んなことを忘れられる。人生とは、そういうこととの戦いになっていくのではないか、これからは。刺激と慣れの中で、高めていかなければならない。

それと、思ったのが、自分はこの新しい街で、またやり直していけないかということである。でもその勇気は、まだ無い。

人付き合いがだいぶ増えてきた。色んな人とテキストベースで付き合うのはとても違和感がある。実際のコミュニケーションと乖離がある。例えば、質問をごまかすことができないだろう。そういうスキルを磨くのもきっと大事だ。

もっと多くの人と話したい一方で、あまりテキストで人間関係を壊したくないとも思う。

来週土日もどこかで過ごそうと思う。今の自分には、それがものすごく必要だ。

1人で色んな箇所を回っている。幸せそうにすれ違っていく人々を、何の感情も無く眺めていて、飽きない。それで、これからどうやって生きていこうか考えている。これまでの人生の悲しみや辛かったことを忘れたら、また仕事に真面目に戻そうと思った。

本日の予定

海辺まで出る。そのあとは考えてない。きまま。

2/8 朝 日記

2/7

仕事①→昼間で作業して、午後はパソコン作業で疲れる。休憩挟みながらやった方がいい。効果的な休憩方法を探る必要あり。

朝にトラブルが発生して、かなり被害を受けた。毒を浴びて頭がクラクラした。

移動中、ジムに立ち寄らず。ダイエットに対して完全にやる気を無くした。ダイエットというか、みてくれを整えるモチベーションが0になった。それに時間を使うのもなぁと思い、さっさと職場に移動した。ストレスがとにかく高く、黙ってても1人ごとが出るのと、お腹が痛いのが頻発し始めた。何にストレスかというのは分かっているが、どうしようもないのである。刺激源から自分を離さなきゃならないと思う。精神が耐えられない。

仕事は、人からの頼まれごとをだいたい片付けた。新しい連絡事項を2件片付けて、そのあと相談に乗っていた。やたら相談を受けている1日だった。その立ち位置でいいのか不安である。

だが最後は自分で仕事を片付けるという、結構元も子もない行動を取った。

贈り物をもらって、本当に感謝した。帰宅したら23時過ぎで、0時半くらいまで寝付けず。片付けなどきちんとやるべきだった。

本日の目標

連絡事項、申し込みなど細かい雑用、約10件を昼間に片付ける。

刺激物から遠ざかる。

2/7 夜 正しくとは

今日で仕事②がほぼ、かたがつく。一つの終わりを迎える。

2/7 日曜

今日は朝起きて、本当に疲れていた。昨晩は本当に疲れた。仕事の後、本当は早く帰れたが義理堅く人を待った。人を待つというのはものすごく苦手で、でも待った。思いやりを持って生きたくなった。しかし、待った結果どうもうまくいかなかった。

頼まれてお遊びみたいなことをやったが、だいぶ人の注目を集めて、嫌になってしまった。途中で打ち切って、帰宅した。それから、布団に突っ込んで寝た。0時半に寝て、起きたら8時だった。そのくらい寝るとちょうどいい感じなのかもしれない。

とにかく、ストレスが凄かった。12月から1月に受けて、受けた扱いのあまりの酷さに、思い出しては苦しむ毎日で、それを思い出すようなことが度々起きるのも、辛い。でももうやっぱり、再体験するようなことはやめたほうが良いのだろうと思った。

そのあと、一路Sまで行った、9時半にでて、11時についた。そこから、着席して、延々と悩み出した。このあと、何を勉強して、どう人生を辿ったらいいのか、あまりにも毎日が忙しすぎて、それをきちんと固めることができていない。この日記も書いてない毎日だし、そもそも、自分の中で対話をしていない。部屋は散らかりっぱなしだった。12月から、自分が全く別人みたいに、生きるモチベが無く、日々に流された。

1月は、会社のためによく働いたと思う。仕事①では2つの仕事結果をまとめることが出来たし、発表の機会を得た。そして、仕事②では書類仕事を延々と片付けた。ついに1日も休まなかったが、虚しかった。

仕事②の書類仕事で、実に多くの人と話した。色んな人が、よく話しかけてくれるようになった。その度に、上っ面で適当な冗談を言って笑わせるようなことが物凄く増えた。元々、そういうことはたぶん、得意なのだ。誰かに本音を言ったり、依存したり、頼ったりしなければ、誰かに集中しなければ、本来適度なコミュニケーションというのは取れるのだ。だから、今後の人生は、いかに一つに集中せず、バランスをとっていくかということが課題なのだと思う。仕事を敢えて2つにしたのも、そういう狙いが本来あったのであって、そういう意味では、段々とバランスが取れてきたような気もする。

今後、誰かに本音を話すことも、頼ることもしないと思う、それをやって、後悔することしか起こらないからだ、経験的にそうだから辞めておこうと思う。

色んな人とコミュニケーションを取るようになった。昨年は、色んな別れがあった。欠けたピースを探すように、コミュニケーションに飢えた。そして、大きな痛手を食らった。やはり自分が悪いのだ。物凄く、悪い人間なのだ。その意識は、常に持っておかなければならない。どだい、他人に何かできる人間でも無く、他人に迷惑をかける人間でしかない。そのことは、永遠に自分の脳裏に、呪いのように居続ける。そのことと、終生戦っていかなければならない。自分はあの時に呪いをかけられたのだ、絶対に幸せになるな、1人で生きろ、そういう呪いだった。それは、その通りになっていく。

比較的先のことが、分かるようにはなってきた。このまま、延々と淡々とゆでがえるを演じているだけだ。今日は、そういうことも考えた。

昼になって、電子画面を見ながら勉強していることにうんざりした。本を買ってきた。6問だけ進んで、あぁ本当にダメだなぁと思った。体が、物凄く疲れている。計算が、やる気がしない。全てが面倒臭い。働きすぎだ。

何をしたいのか、何を諦めているのか延々と考えた。どこの人生の地点から間違っているのか。過去の自分の、作ったパワポの資料とか、眺めた。もう5年くらい前だ、その時の自分の文章は一部の隙もないように思える。その時、その瞬間は実に頑張っていたように思う。だから、その瞬間が永遠に続けば良かったんだろう。それが、自分の人生に唯一許されていた救いだったんだろう。しかし、全く、地に足の付いていない生活をしていた。全てを、学業に捧げていたから、そんなの続くわけが無かった。どんどん健康は蝕まれ、今だに戻りやしない。学力は物凄く落ちた。友達はたくさんいなくなった。

では、どうやったらいいのか。またバランスを取らないのはダメだ。バランスをとりながら生きていこう。あの時失ったものをきちんと取り戻そう。そこまで、考えた。

振り返った。自分の学力は、かなりの年数でとんでもないところまで落ちている。まぁ、できることをできる範囲でやっていこう、甘えるな、そう思った。だから、本を買って、勉強することにした。だが、疲れていた。

なので、運動に残り時間を振ることにした。50分くらい走った。そこで時間切れ。

ずいぶん道に迷った。電車の中では、漫画を読んだり、勧められたドラマをみたりしていた。そして、帰宅して、部屋の片付けを30分やって、ずいぶんくたびれた。

今は、同じ目標に向かって勉強する人を、1人見つけた。その人は、どうやらちゃんとやってくれそうなので、自分も関わることにした。

仕事の話を、気兼ねなく話せる人がいるし、遊びの話をできる人もいたし、泣き言を中学の同級生に言った。音楽を勧めてくれる人もいるし、ドラマを勧めてくれる人もいた。それに従って、人の勧めるものを素直に受け入れる。そういう日曜だった。

今日の反省点。

・今日は、とにかく思考がまとまっていないことを本当に痛感した。毎日、きちんと吐き出すこと。書いてみること。そういうことを、もう一回続けたい。

・健康に過ごしたい。

2/3-2/5

2/2 夜

仕事①はものすごい体調が悪かった。とにかく悪かった。朝は起きても全く起きる気力が湧かなかった。それで、遅刻しそうになった。

雨がひどかった。自転車に乗る気力がなく、歩いて行った。会社に着いて、作業を開始した。兎に角、休みたかった。

少しの気合で、午前中に作業を一つ片付けた。

しかし、ノロノロしていた。

お昼、ぼーっと過ごす。単語帳だけやる。

昼以降、片付けくらい。あとは休んでいた。とにかく体調が悪かった。休みたかった。

2/3 夜

概要

朝遅刻する。朝に起きれなくなった。

目覚ましを一つ増やした。しばらく目覚まし足す。また、結構疲れているから、6時間寝るようにする。

最近すごく疲れている

嫌いな人のことを、よく考える

よく考えると、ものすごく嫌われていた

冷静に考えれば考えるほど、ものすごく嫌われていた

悲しいことだ

少しの隙もなく、仲良くすることすらできなかった

そんなこともあるだろう

自分のことは誠実にやって生きていくしかない

嫌なことは蓋をして、見ないのが良い

だんだんと、考えてしまう時間が減っている

減っている自分に、仕事中気がつく

もっと周りにいろんなことができる人になろうと思う

嫌う人は、嫌いなんだろう

自分だって嫌いな人は、過去に何人もいた

頭が良い人で、周りを貶め過ぎていた

そこがなければ、たぶん好きだったんだろう

自分にも嫌われるポイントがあるのだろう

なので、そういう場合は、関わらなければ良いんだろうと思うのである

自分がたとえ、価値があったとしても、嫌いなものは嫌いなのである。自分にもそういう人がいるので、分かった。

自分が人を嫌った場合、目に入れなきゃ良い。考えなきゃいい。それで生きてきた。忘れたい。

目に入れてしまったら違うことで頭を満たす。真面目なことじゃなくていい、音楽とか。それがあればこれからは大丈夫な気がする。

幸い、話がうまく合う人が増えつつある。

あまり意味があるかは分からないけれど、自分との関わりに意味を持ってくれる人たちには誠意を持って接していきたい。

自分のプロジェクトを遂行する時に、少しでも他人と協力しながらやった方がいいんじゃないかと思った。仕事をしながら時間がないなかで、モチベーションが保ちにくい。

2/2 ひとつずつ

2/2朝

仕事に全力を投入して、感情を入れて頑張ってきた。で、ちゃんと返ってこなくて、また怒っていて、悲しくなった。

馬鹿馬鹿しくなった。それで、まぁ考えたり、頑張るのを少しやめようと思った。

やはり、自分のことから逃げてるからそうなるのか。逃げているのか。分からない。

昨日はほとんど勉強できなかった。

16時まで、仕事がかかりっきり。とにかく忙しかった。ご飯も食べても休むことしかできなかった。そして、ストレスがものすごく溜まっている。

仕事②について、連絡が来て、結構おおごとになった。それはもう本当に疲れた。精神的に疲れた。たくさんの仕事があったが、関与できなかった。責任は自分に来るのだ。嫌になった。電話で怒鳴って、怒って、それで反省して、家で塞ぎ込んで、寝た。起きても動き出す気力が無かった。

今、ものすごくストレスが高いんだと思う。そのストレス源の一つは、移動にあることは間違いが無く、職場と職場の間が離れ過ぎている。

まぁ、もう色んなストレスを書いて、かんがえていこう。

昨日は部屋のストレスであった散らかるという問題に対処しようと、衣装ケースを8つ買ってきて、壁に並べた。そして、床に散らかっているものを分類して入れていたら、頭痛が酷くなった。そして寝た。

睡眠時間

目標　23時ー5時半

断捨離・片付け

職場ロッカーの片付け。

リュックサックの中身の片付け。

支払い関連一件。

減量　今日は測定していない。

午後

歯磨き、健康関連大事。

しばらく、生活を整える方に集中する。その上でのプラスアルファがやりたいこと。だから、今はとにかく、健康第一。

ひとつずつやっていく。今日の目標は支払い一件と、健康管理。体調を整えるために、部屋の掃除。